"... Spet omenjajo 8. marec. V spomin na vstajo, s katero so ženske želel izboriti nekaj pravic. Mnogo pomembneje pa se mi zdi obeležiti 100-letnico izuma nedrčka. Večina žensk se niti ne zaveda, da jim je v življenju modrček najpogosteje edina prava opora. Poleg tega je poceni. Druge življenske opore pa imajo tudi kopico svojih zahtev."
Žarnica, Tanja Torbarina, Globus, 9. marca 2007
Prikaz objav z oznako Indigo. Pokaži vse objave
Prikaz objav z oznako Indigo. Pokaži vse objave
8. mar. 2007
7. mar. 2007
Jonas
ilustracija Jonasovega pi(čkarjenja) ob gostovanju v Hri-bar; k članku Poščij me nežno, Marko Zorko, Mladina, 24. februar 2007
Vsemogočni bog Janez Janša
■ Janez Janša je zgradil Triglav v treh dneh samo s plastičnim bagrom in steklenico zale harmony.
■ Janez Janša je ustvaril luno in to po svoji lastni podobi.
■ Janez Janša - veliki prijatelj šiptarjev. še v vojaških zaporih je jedel sladoled.
■ Janez Janša je iznašel prvi kondom s katerim je prvič zgubil devičnost.
■ Janez Janša je izumil sladoled, ko ni več vedel, kaj naj z Antarktiko.
■ Nekoč sta bili dve sonci, pa je Janez Janša po uspešni gladovni stavki enega pojedel. Po njegovih besedah je bilo rahlo pikantno.
■ Janez Janša lahko izrazi koren od minus ena z realnim številom.
■ Slovenija ima obliko kure po zaslugi Janeza Janše. Leta 1943 jo je namreč na lastnih ramenih prinesel iz Jajca in se pri tem ni niti spotil.
■ Janez Janša je definiral aritmetično zaporedje s hitrostjo, potjo in delom.
■ Beethovnovo deveto simfonijo je napisal v resnici Janez Janša. Ker se mu je zdela slaba, je krivdo zvalil na Ludwigovo gluhost. Oda radosti je postala evropska himna šele, ko so izvedeli, kdo je pravi avtor.
■ Pitagorov izrek je v resnici iznašel Janez Janša, vendar ga je pozabil patentirati.
■ Bager je v bistvu preoblečen Janez Janša.
■ Janez Janša je ustvaril Jehovce, da bi mu skrival orožje na šmarni Gori.
■ Janez Janša je iznašel kegljanje po prepiru s pingvini. Od tedaj imajo v njegovo čast vsi keglji obliko pingvinov in vse krogle obliko njegove glave.
■ Kraš izdeluje piškote domaćica po recepturi Janeza Janše.
■ Janez Janša tipka SMSe hitreje kot cel razred srednješolk skupaj.
■ Janez Janša je pekel hamburgerje ko je bil Hamburg še micen zaselek.
■ Za stvaritev Zemlje je Janez Janša najel Boga, vendar ga je zaradi zabušavanja po nekaj dneh odpustil. Nato je v sedmih dneh sam ustvaril Zemljo.
■ Shmi Skywalker je oplodil Janez Janša. Njegovega pravega imena Sithi se danes ne upajo izgovoriti.
■ Julij Cezar je najel Janeza Janšo, da je osvojil neko majhno galsko vasico...
■ Janez Janša je napisal vse 4 evangelije. Napisal je tudi 20 drugih, le da človeštvo še ni pripravljeno na njih in jih bo razkril, ko bo v vseh državah po svetu uvedena enotna davčna stopnja.
■ Glava Janeza Janše je natančen posnetek Zemlje v merilu 1:86, 4 milijonov. merilo ni naključno, saj je v dnevu točno toliko milisekund. Mozolj na desnem licu je na istem mestu kot Keopsova piramida.
■ Dokazano je, da je Janez Janša nekoč imel lase, vendar jih je prijazno podaril možu po imenu Samson.
■ Janez Janša je bil po osamosvojitveni vojni prvi pilot slovenskega letalstva. Pilotiral je dvokrilca v reklami za WC račko.
■ Janez Janša ima v resnici govorno napako. Da bi prikrili to dejstvo, vsi Dolenjci govorijo enako kot on.
■ Janez Janša je spočel Jezusa.
■ Janez Janša je umaknil Mojzesu morje.
■ Janez Janša je zgradil piramide v Egiptu.
■ V resnici je bil Janez Janša tisti, ki je Sloveniji na Olimpijskih igrah v Sydneyu pristreljal zlato medaljo.
■ Janez Janša je zgradil Noetu barko.
■ Janez Janša je bil v vojski skupaj s Kastrolino mamo, a v drugem vodu, tako da najlepšega piskra mn3njalnika ni spočel on. še vedno pa se govori, da naj bi se njegov nezakonski otrok skrival nekje med Eskimi.
■ Michael Jordan je bil v resnici Janez Janša, zagoret od vročega sonca.
■ Janez Janša je šel iz Meke v Medino.
■ Janez Janša je rudemana nagovoril v stvaritev tega topica.
■ Zrak, ki ga izdihne Janez Janša, izjemno poveča moč jedrskega goriva. Zato ga imajo v Krškem spravljenega v kozarcih za vlaganje.
■ Janez Janša je kriv za ta beden topic.
■ Janez Janša je edini politik, ki so se ga Slovenci usmilili. Po 12 letih je končno prišel na oblast....
■ Janez Janša je edini, ki ve kako natančno vesolje deluje in to lahko izrazi z eno samo enačbo.
■ Janez Janša je pred 1. 000. 000 leti ob izbruhu ptičje gripe pojedel vse dinozavre.
■ Janezjanšajeizumilspacetipko.
■ Janez Janša lahko kupi Katanca, njegovo hišo, familijo, šmarno goro ter Zahoviča.
■ Janez Janša je za zajtrk steklo v lavi, rit si briše s šmirgl papirjem brije se pa s kamni.
■ Janez Janša je ubil Vina Diesla samo s pretirano rabo črke A namesto O.
■ V sanjah se mi je prikazal Janez Janša in mi rekel naj svojemu ljudstvu sporočim, da naj volijo SDS in bodo odrešeni.
■ Janez Janša ve kje se konča vesolje.
■ Janez Janša ima dva milijona kromosomov. Za ohranitev Slovencev je dovolj njegov genski zapis.
■ Janez Janša je božiček.
■ Janez Janša je nekoč obiskal konec vesolja in takoj zatem tam postavil mejne prehode.
■ Janez Janša vsako jutro na nebo prilepi sonce.
■ Janez Janša je reinkarnacija Bude. V Tibetu imajo pač napačnega.
■ Janez Janša je pojebal več žensk kot Wilt Chamberlain.
■ Janez Janša je izumil smodnik.
■ Janez Janša je nekoč poziral namesto vseh zajčic za Playboyjev koledar.
■ Janez Janša skriva sveti gral.
■ Janez Janša je stregel Jezusu na zadnji večerji.
■ Janez Janša je svetovni simbol spolnosti.
■ Janez Janša je Drnovšku ukradel ženo in tudi ime.
■ Ko Janez Janša kihne se to zmeraj pozna kot manjši potres na drugem koncu sveta.
■ Janez Janša je iznašel atomsko bombo vendar so mu jo sunili z dvorišča Američani.
■ Partizanski heroj Boško Buha si je vedno želel biti Janez Janša.
■ Ko je Bog hotel 7. dan ustvariti sožitje med različnimi narodi, je Janša razpisal referendum, da se takrat že ne bo delalo. Iz jeze je Bog ta dan poimenoval s šiptarskim naglasom: nedel(j)a!
■ Janez Janša je bil zraven, ko je bog ustvarjal svet, ko je bog sedmi dan počival se je Janez Janša iz porogljivosti tako krohotal, da so iz snega in vibracij nastali Eskimi.
■ Janez Janša je izumil digitalne ure (in s tem celotno LCD tehnologijo) ker se nikoli ni mogel navaditi na "te preklete urine kazalce! "
■ Janez Janša, v nasprotju z lažno propagando, ni ksenofob. Rodil se je v Kumrovcu, očetu Josipu B. Po propadu države v katero je toliko verjel, so ga nezakonito izbrisali iz registra prebivalcev, pa se je iz jeze preselil v Slovenijo, prevzel oblast, in vrnil prascem milo za žajfo.
■ Janez Janša je pokončal Supermana, ker ga je smatral za konkurenco.
■ Janez Janša je uvedel mersko enoto za velikost topovskih krogel.
■ Janez Janša si lasti sprožilec s katerim lahko edino on uniči Vina Diesla.
■ Ko je poginil Artur je Janez Janša z genetskim inženiringom Drnovšku ustvaril novega ljubljenčka.
■ Janez Janša v prostem času piše krajšo prozo pod psevdonimom Dan Brown.
■ Vse knjige iz zbirke Galeb niso bile tiskane pač pa napisane z lepopisom Janeza Janše.
■ Mona Lisa je v bistvu portret Janeza Janše v mladosti.
■ Janez Janša NE ve kako zabit je! To mu zaman dopovedujejo desničarji! Govori se, da se je ob prvem pogledu na Janeza Janšo iz strahospoštovanja Milan Kučan skrčil za 20 cm.
■ Kdor ob bližnjem srečanju z Janezom Janšo v njegovi pleši zagleda svoj odsev ima še natanko 30 sekund življenja preden se spremeni v prah. Kasneje ta prah Janez Janša uporabi za pripravo okusnega mlečnega napitka. ■ Jezus je bil mizarski vajenec pri Janezu Janši.
■ Nostradamus je napovedal, da bo leta 2022 Janez Janša postal papež.
■ Janez Janša lahko edini zbere kisik v eni točki.
■ Knjiga Janeza Janše - Premiki - je avtobiografija, v kateri avtor priznava odgovornost za sukanje galaksij.
■ Vidkova srajčka v bistvu sestoji iz: 90% okoloritnih dlak Janeza Janše; 10% las Zlobnega WC Racmana ter gospodiča z imenom fp2, ki mu vestno lezeta v rit.
■ Bog veruje v Janeza Janšo.
■ George Bush ga lahko Janezu Janši samo pofafa.
■ Janez Janša je ustvaril kopno in morje. Vode kopnega in vode neba pa je po njegovem navodilu ustvaril Andrej Bajuk, saj je šel Janez Janša ravno tisti dan pretepat hipije na Woodstock.
■ Janez Janša je izumil jezik, da bi lažje širil svoje ideje.
■ Biblija, Koran in tudi vsi ostali sveti spisi so nastali po nareku Janeza Janše.
■ Živali, ki so bile na Noetovi barki, so bile vse odobrene s strani Janeza Janše (seveda po posvetovanju s svojim kabinetom).
■ Kitajski zid je Janša lastnoročno sezidal, da bi že v kali preprečil vdor čefurjev v Slovenijo.
■ V centralni Afriki so raziskovalci odkrili termitnjak v obliki Janeza Janše v naravni velikosti. Domačini so ga častili kot zavetnika vasi.
■ Janez Janša je stoletja nazaj računal število PI. Od neskončne decimalke nazaj.
■ Janez Janša je izumil zdravilo za Aids, rak in ostale bolezni. Zdravilo je univerzalno in je sustrakt ščepca dobre volje Janeza Janše ter sončnega odseva z njegove pleše. Tisti, ki so ga probali so rekli:''Pikantno''. Kasneje je formule uničil, da ne pokvari veselja tisočih znanstvenikov, ki delajo na odkritju teh zdravil.
■ Janez Janša je 3492 reinkarnacija Dalaj Lame.
■ Janez Janša je ubil Dartha Vaderja krivdo pa podtaknil Luku.
■ Janez Janša je izumil televizor saj je menil da je dotična naprava človeku potrebna.
■ 7. dan je bog počival Janez Janša pa neustavljivo delal.
■ Janez Janša je kresnil opico in tako začel človeško civilizacijo. če bi vsi mislili tako, kot misli Janez Janša bi živeli v nebesih(dobesedno).
■ Bog nosi majico s podobo Janeza Janše. Pod podobo piše "I wish I was him".
■ Odgovor na ultimativno vprašanje o smislu, vesolju in sploh vsem je: Janez Janša.
■ Janez Janša ima lepši nasmeh kot George Clooney.
■ Ko je Janez Janša hodil v šolo, še niso poznali zgodovine.
■ Znano je, da je bilo nekoč nebo rdeče barve, pa ga je Janez Janša prebarval na modro, ker naj bi s tem pokazal svoje nestrinjanje s komunisti.
■ Janez Janša je bil že dvakrat politično mrtev pa je vseeno postal premier.
■ Tolkien je pisal Gospodarja Prstanov po nareku Janeza Janše.
■ Janez Janša zna deliti z 0.
■ Devet mesecev po tem, ko je Janez Janša izgubil nedolžnost, je nastalo vesolje.
■ Janez Janša je bil vpleten v veliko stvari:Naročil je uboj Julija Cezarja, izdal je Mussolinija, razstrelil je Hitlerja, zastrupil je Stalina in(ni še dokazano) daje arzenik Bushu. Zatorej se mu lahko zahvalimo, da iz sveta iztreblja ljudi, ki si želijo vojne.
■ Janez Janša je Tommy Vercetti iz GTA - Vice city.
■ Janez Janša je v spolnosti izkušen do te mere, da ni nikoli izgubil nedolžnosti. Prvič je bilo zanj že drugič.
■ Obraz na Marsu v resnici pripada Janezu Janši, postavila pa so ga bitja iz treh bližnjih grozdov galaksij kot spomenik človeku, ki je poskrbel za njihov hitrejši razvoj.
■ Ko bo umrl Janez Janša se bo zgodil vesoljni potop in sveta bo konec.
■ Janez Janša je uvedel relativnostno teorijo.
■ Janez Janša potrebuje samo 50% surovin za izgradnjo enot v strategijah.
■ Janez Janša je prvi na internetu objavil videospot Vedno si sanjala njega.
■ Janez Janša je prvi imel doma pornografoskop.
■ Še ena anekdota: ko se je Janez Janša hotel slikati za svoj portret so morali znanstveniki izboljšati sistem zaslonk za opazovanje sončevih peg, ki so jih potem namestili na fotoaparat ter posneli portret.
■ Janez Janša se ga je prvi zakadil.
■ Janez Janša lahko manipulira s časom.
■ Broj 1 je v resnici Janez Janša.
■ Janez Janša je zašil Vidku srajčko.
■ Janez Janša je nekoč prevzel kanal #we. care in z njega banal vse obstoječe IPje.
■ Janez Janša je bil navdih za Stairway To Heaven.
■ Vsaka limita ima stekališče. Ni pa vsako stekališče Janez Janša!
■ Janez Janša je dal podreti stolpa WTC, ker če bi ju postavili enega na drugega, bi lahko bila konkurenčna njegovi moškosti.
■ Janez Janša je sprožil izbruh Vezuva, ki je razdejal Pompeje in to samo s škatlico vžigalic.
■ Janez Janša je naredil holokavst nad Judi in okrivil Hitlerja, prašiček.
■ Koliko Janezov Janš potrebuješ da zamenjajo žarnico? Žarnice ni treba menjati ker Janez razsvetljuje svojo okolico z božanskim plamenom ki ga nosi v sebi.
■ Janez Janša je prvi spravil šivanko v kamelje uho.
■ Janez Janša je Anti Piratsko Združena smreka.
■ Gordijski vozel je telepatsko razvozlal prav naš Janez Janša.
■ Janez Janša je prvi peder, ki je to priznal.
■ Vsi izbrisani povabljeni na ples, igral vam bo Jelinčič, na puško mitraljez... Je sicer res nalepil Sašo Peče, a selotejp je bil iz Janševe pisarne!
■ Janez Janša je en izmed najbogatejših ljudi.. ima namreč zasebno letališče... Za muhe.
■ Janez Janša je v resnici Zasekamož v preobleki.
■ Janez Janša lahko Neznancu samo liže podplate glede izjav slednjih.
■ Janez Janša je pisal scenarije za Angusa MacGyverja.
■ Janez Janša je glavni in edini razlog za nastanek pedrov.
■ Janez Janša je prvi človek, ki mu je uspelo nategniti morskega ježka.
■ Janeza Janšo so odpustili iz ginekološkega centra ker je ženskam dajal orgazme s tem ko jih je samo pregledal. ■ Janez Janša je izumil kvadratno kolo.
■ Janez Janša ima tako velik penis, da lahko hkrati nasadi kar tri člane družine Juri.
■ Janez Janša je ob stvarjenju določil barve planetov tako, da se skladajo z notranjim dizajnom njegovega doma. ■ Janez Janša je enkrat padel s stolpnice, med padanjem izumil padalo in se rešil.
■ Janez Janša je jetnik iz Azkabana. ■ Janez Janša je bil v daljni mladosti rokometaš Celja Pivovarna Laško.
■ Janez Janša ima za hišnega ljubljenčka Sonce. Ko ga pelje na sprehod, je sončev mrk.
■ Janez Janša je nekoč igral šah z Bogom in ga premagal trikrat v eni potezi.
■ Janez Janša je umrl v boju marsovci in je postal zombi v dobro človeštva. Zaradi tega tako čudno govori.
■ Janez Janša si je izmislil Vina Diesela.
■ Janez Janša je televizijo lahko gledal s svojimi pristaši že v letu .
■ Janez Janša lahko edini pelje lokomotivo po dveh kolesih.
■ Janez Janša je gledal Sadakino videokaseto in preživel.
■ Janez Janša je v prazgodovini z lastnimi usti delal tehno glasbo, da bi se lahko neandertalci zabavali.
■ Zmago Batina je v resnici Janez Janša.
■ Janez Janša je igral v porniču: "Perverzni Deda Mraz", igral je glavno moško in žensko vlogo.
■ Janez Janša gre vsak vikend na kosilo v Restavracijo ob koncu vesolja.
■ Janez Janša je Budi, Mojzesu, Khong Fuciju in ostalim "prerokom" pokazal pot do razsvetljenstva.
■ Janez Janša lahko ubija 100 km stran od tarče le z radirko.
■ Janez Janša je na dan prihoda v slovenijo uspešno pobegnil iz area 51.
■ Janez Janša je bil določen za kapitana Titanika na njegovi zadnji plovbi vendar je delo zadnji trenutek zavrnil, rekoč: "Led sodi v gore in ne na morje. " Njegovi tiskovni predstavniki izjave še danes ne komentirajo.
■ Janez Janša je zgradil Death Star, ko je pred začetkom časa delal repliko samega sebe v naravnem merilu, Death Star je bila njegova glava, a jo je ukradel Darth Vader in zbežal v galaksijo Far Far Away.
■ Um Janeza Janše je tako vseobsegajoč, da je skočil v zrak in se vanj zataknil.
■ Janez Janša lahko s švicarskim nožem poseka sekvojo in nato z njim še vedno lahko nareže paradižnik.
■ Janez Janša lahko brez posledic ukaže vojakom, da odvzamejo prostost civilistom.
■ Janez Janša ima v levem modu mp3 player.
■ Janez Janša je ločil vode od voda, zrnje od plev in Boga na tri dele.
■ Janez Janša je car ker kralj ne more bit
■ Voldemort je svoj simbol lobanje in kače v njenih ustih ustvaril na podlagi slike Janeza Janše, kjer je opravljal avtofelacijo.
■ Janez Janša ima globoko pod zemljo skrivni laboratorij, kjer proizvajajo Janšine klone, in kmalu jih bo toliko, da bodo prevzeli ves svet.
■ Prešernov Sonetni venec je bil posvečen Janezu Janši.
■ Janez Janša lahko skrhano žiletko naostri tako, da si jo zvečer položi pod blazino.
■ Janez Janša je nekoč končal tetris.
■ Ko so Janeza Janšo na tiskovni konferenci vprašali koliko so mu je pri srcu hipiji je z močjo volje ohladil kozarec vode na absolutno ničlo in odgovoril: "Toliko. "
■ Janeza Janšo je med desetdnevno vojno nameraval skušati hudič. Janez ga je rjoveč tri dni zasledoval po deželi in med iskanjem ubežnika izkopal Postojnsko jamo.
■ Če pogledaš Janeza Janšo v glavo, in vidiš svoj odsev, postaneš politik.
■ Janez Janša je nekoč nahranil pando z evkaliptusom in koalo z bambusom.
■ Janez Janša je svet spremenil iz 2d v 3d.
■ Ker je Janez Janša vseprisoten se je v svoji plemeniti hudomušnosti pozabaval tudi na svoj račun tako, da je nekaterim uporabnikom navdahnil svoje ideje, le-te so izjemno bedne z razlogom, ker je Janez Janša izumil smisel za humor vsak, ki prebere njegovo šalo nemudoma umre od smeha, tako je bil prisiljen pisati poste zgolj na ravni primata.
■ Janez Janša je naučil praslovana plavati, da je preplaval tisto rusko reko.
■ Janez Janša najprej strelja, šele potem sprašuje.
■ Janez Janša se je pred tisočletji mudil v Mezopotamiji in se ponečedil. Na tako rodovitni ravnici je zrasla civilizacija.
■ Janez Janša je naučil Osamo bin Ladna rokovanja z bombami.
■ Jabolko ne pade daleč od Janeza Janše.
■ Janez Janša je mož velikega apetita. Nekoč je za zajtrk pojedel manjšega otroka, za posladek pa Atlantido.
■ Film Patriot Roman Končarja je biografija Janeza Janše.
■ Vsa vsebina gmailovih serverjev se dejansko nahaja v možganih Janeza Janše.
■ Vsa e-mail sporočila sveta na skrivaj prestreza Janez Janša in jih prireja v svoj prid.
■ Napoleon je menda lahko počel štiri stvari naenkrat. Janez Janša jih po zadnjih merjenjih lahko počne kar 378. ■ Janez Janša je Človeku na hrbtenico skrivši nasadil Go'aulda in ga poimenoval "trtica".
■ Za tiste ki neveste kako je nastal bog in vse kar je sledilo: Janez Janša je jebal bogu mater, da je ta -ko se je rodil- lahko ustvaril svet, pod mentorstvom Janeza Janše, se razume.
■ Janez Janša ima v spominu celotno statistiko vseh igralcev, klubov in trenerjev lige NBA.
■ Janez Janša je s Smrtjo igral Človek ne jezi se, ko je ugotovil, da ga slednja goljufa jo je v silni jezi ubil. Sedaj Janez Janša v prostem času opravlja njeno delo. Ko je čez nekaj mesecev za božič Janez Janša opazil ironijo Človeka ne jezi se, se je tako gromko zasmejal, da je od straha s strehe padel tudi Božiček in umrl. Sedaj je dvojno delo v prostem času Janezu Janši zgolj v dodatno veselje in izziv.
■ Janez Janša ne pljuva. Odkar je to nazadnje storil je nastal Damjan Murko.
■ Janez Janša is T3h Chosen One! ■ Janez Janša je leta 95' sam izvedel Million Man March.
■ Janez Janša lahko preteče razdaljo stotih metrov, še preden štarter poda znak za začetek.
■ Janez Janša bi zmagal v teku v višino, če bi panoga obstajala.
■ Janez Janša je v postopku izumljanja teka v višino.
■ Janez Janša je naučil Bruce Leeja mahat z nunčaki.
■ Janez Janša je zmožen razložit teorijo o relativnosti Bosancu in pripraviti Črnogorce do dela.
■ Janez Janša je premagal že štirikratnega raka in dva AIDSA.
■ Janez Janša je pionir stand up komedije.
■ Janeza Janšo je med desetdnevno vojno nameraval skušati hudič. Janez ga je rjoveč tri dni zasledoval po deželi in med iskanjem ubežnika izkopal Postojnsko jamo. Ko je Janez Janša izkopal jamo in našel ubežnika, ga je na Muljavi z enim samim zamahom presekal na tri dele. Ker pa je Janez Janša skromen in uvideven človek je naredil, da padec Hudiča v vodnjak ni povzročil nobenega zvoka.
■ Janez Janša je gay ikona tisočletja.
■ V Gizah na skrivaj gradijo največjo piramido na svetu, ki se bo poimenovala Janševa piramida
■ Kip Svobode je Janez Janša sam naredil in ga na ramenih prenesel v Ameriko kot poročno darilo tedanjemu ameriškemu predsedniku, ker ni hotel medijske pozornosti, je rekel da so to Francozi storili
■ Janez Janša je režiral film Dirty Johnny, ga sproduciral, obdelal in vse vloge je odigral sam.
■ Janez Janša je lastnoročno osamosvojil Slovenijo.
■ Janez Janša je biološki oče Jana Plestenjaka.
■ Janez Janša je izumil tla.
■ V drugem delu Donnija Darka se bo namesto zajca prikazoval Janez Janša
■ Janez Janša vsako jutro pretepe Karla Erjavca ker mu le-ta noče izdati lokacije SG-1
■ Descartes je najprej napisal: "Cogito ergo Janša". Janševa skromnost tega ni dopustila, zato je trditev spremenil v danes bolj znano obliko. Avtorstvo je seveda prepustil Francozu.
■ Janez Janša je naučil Miškota voziti avtobus z zaprtimi očmi.
■ Janez Janša is the real slim shady.
■ 25. 6. 1991 je brada Janeza Janše devetič ovila mizo pod Peco
■ Janez Janša je z vsemi žabami namavžan.
■ Janez Janša ima vedno zeleni val, ko se vozi po mestu.
■ V resnici je Janez Janša ubil Tupaca, Lennona in Cobaina... govori se tudi da je vpleten v trojnem umoru na Gorjancih.
■ Če bi Janez Janša izumil Mn3njalnik, bi bil LordFebo prijavljen kot Palkic.
■ Ko je zagledal Janšo, je Darwin začel verjeti, da je bog ustvaril človeka.
■ Janez Janša je našel in prijel Ante Gotovino.
■ Janez Janša je osvojil bralno značko za vse razrede že v prvem razredu, preden se je tekmovanje začelo!
■ Janez Janša je prvi znani primer, ki je otroku ukradel liziko in ga je otrok zato pretepel.
■ Janez Janša je posolil morje.
■ Janez Janša se je spomnil serije NFS: Underground.
■ Janez Janša je igral E. T. -ja.
■ Janez Janša bo igral v Terminatorju 4 in mogoče še v Terminatorju 5.
■ Janez Janša je bil temni sithovski Lord.
■ Gora Rushmore je imela pred prihodom Evropejcev podobo Janeza Janše, ki so ga Indijanci častili kot božanstvo.
■ Janez Janša je premagal SmrKa v Tekkenu.
■ Janez Janša je po nepreverjenih podatkih bil prvi, ki je nosil emo frizurco.
■ V filmu "triple X" oz. bolje znanim pod imenom "xXx" bi mogel glavno vlogo igrat Janez Janša. Ker se mu ni zdel izziv je vlogo prepustil Vin Dieslu. Ako to potezo obžaluje ni znano.
■ Janez Janša lahko na pamet izračuna 70 fakulteta=70!
■ Janez Janša je pravzaprav manjkajoči člen v človeški evoluciji.
■ Ne samo da je predsednik vlade, ampak je tudi je predsednik sionskega priorstva.
■ Janez Janša je pogoltnil rdečo tabletko.
■ Janez Janša je Homerju diktiral tako Odisejo kot Iliado.
■ Janez Janša je poleg Harrya Potterja edini človek, ki je preživel kletvo smrti!
■ Janez Janša je poleg morskega konjička edini človek ki lahko nosi otroke.
■ Janez Janša se je skril v Trojanskega konja in premagal Trojo.
■ Janez Janša je naučil praslovana plavati, da je preplaval tisto rusko reko.
■ Janez Janša je lepši, hitrejši in pametnejši od samega sebe. Zadnjič se je na maratonu prehitel za 15kilometrov.
■ Janez Janša lahko piše binarni sistem s števkami od nič do devet.
■ Lord Voldemort, Darth Vader in Sauron so Janševi psevdonimi.
■ Janez Janša je potopil Atlantido.
■ Janez Janša je nekoč poniževalno premagal prehlad v taroku. Od takrat imata dogovor da se ga prehlad ne sme lotiti razen ob posebnih dneh.
■ Mythbusterja do zdaj še nista mogla dokazati Janeza Janše.
■ Janez Janša spelje trulo brez škisa, monda in pagata.
■ Janez Janša je iztrebil dinozavre, saj so mu le ti jezikali.
■ Janez Janša je bil tu.
■ Janez Janša je bil prvi zmagovalec Singstara na dolenjskem.
■ Janšev DNK je spisan v binarnem sistemu. Skupaj so ga sestavili mojstri kode pri Microsoftu. Tu se tudi skriva razlog za manjše napake. Verzija 1. 2 se že piše.
■ Janez Janša je pisal test iz matematike 110 %.
■ Na Hirošimo in Nagasaki so odvrgli jajca Janeza Janše
■ Janez Janša je The fresh prince from Bel Air.
■ Janez Janša je Arijec.
■ Že dolgo se išče amateur fucktape Janeza Janše in Severine.
■ Janez Janša je trdil, da je izumil vprašaj ter v redkih trenutkih slabosti obtoževal lešnike, češ, da so leni.... aja ne to je bil oče Dr. Zlobca... ah saj ni važno, konec koncev je vsak od nas globoko v sebi en majhen Janez Janša. Razen Eskimov.
■ Janez Janša lahko potopi Atlantido v kozarcu Zale Harmony.
■ Janez Janša je ubil JFK-ja.
■ Janez Janša je izumil burek. Napačno. Janez Janša je z burekom v roki prišel že iz maternice.
■ Janez Janša je ubil Goljata s plastičnim nožem.
■ Janez Janša lahko naredi (in jo tudi je) skalo, ki jo ne more dvigniti. Čeprav Janez Janša lahko dvigne vse skale, lahko ustvari skalo, ki je niti sam ne more dvigniti. Govori se da je s to skalo zaslonil vhod jame kamor je zaprl Hudiča.
■ Janez Janša je nekoč z Goljatom debatiral o vinogradništvu na dolenjskem. Ker je Goljat grdo govoril čez cviček ga je Janez Janša v sveti jezi pokončal in mu odgriznil glavo. Zasluge za to so kasneje prevzeli Judi, kar so Sloveniji poplačali s pošiljko izraelskih oliv.
■ Janez Janša je kalibriral pračo Davidu.
■ Janez Janša je v vse državljane Slovenije vgradil mikročipe s katerimi lahko nadzoruje njihovo zdravstveno stanje. Janezu Janši je namreč mar za nas.
■ Janez Janša ima tako sterilen anus, da na pikniku naredi stojo in nato špago, tako da ima družba prostor, kjer servira hrano.
■ Ko Janez Janša v puščavi polula, nastane oaza.
■ Janez Janša je biblijski očak.
■ Janez Janša ima plešo epičnih proporcij.
■ Janez Janša lahko kvadratni koren iz 7 razpolovi na šest enakih delov.
■ Ko je Jezus rekel: "Kdor je brez greha, naj prvi vrže kamen. " , mu je Janez Janša vrgel skalo v glavo. In to tisto, s katero je zaslonil vhod jame kamor je zaprl Hudiča.
■ Janez Janša je dobil status nesmrtnosti ko je premagal svetlobo v teku okoli galaksije s tem da je bil zvezan, zaprt v kovčku in vržen v morje. Vmes se je ustavil še v McDonaldsu.
■ Tihi ocean je nastal ko je Janez Janša spil preveč Zale Life.
■ Janez Janša lahko naenkrat odigra vse vloge v Hamletu, spije liter Cvička, nahrani Afriko in zmaga Kasparova v šahu, vse to brez rok.
■ Kurt Cobain si ni razstrelil možganov z dvocevko. Glavo mu je razneslo ko je dajal Janezu Janši blowjob in je slednjemu prišlo. Ob temu dogodku je dobil veliki J. navdih, napisal "Rape me", odpotoval v preteklost in jo podtaknil Nirvani. Ko je postal singl hit, je od Kurta zahteval blowjob. Tako se je ustvarila časovna zanka. A veliki J. ne bi bil veliki J. če se ne bi znal rešiti iz zanke. Na tla je posadil svojo sramno dlako, se tako kloniral, in ustvaril paralelni svet, v katerem se ta zanka odvija, medtem ko se življenje na tem svetu nadaljuje.
■ Janez Janša je bil komunist ter velik prijatelj Dedka Mraza.
■ Jack Razparač je navdih, mentorja in sodelavca našel v Janezu Janši.
■ Janez Janša je rodil lastno mater.
■ Janez Janša je kriv za razpad zveze med Jennifer Ariston in Bradom Pittom. Po enem strastnem menage a troisu sta se oba ogrela zanj...
■ Sonce je nastalo tako, da je Janez Janša šel na obisk k svoji babici, se tam preveč nažru fižola in izpustil pline, potrebne za nastanek zvezde.
■ Janez Janša je edini človek na svetu, ki lahko pobere pljunek iz tal.
■ Janez Janša je alien.
■ Janez Janša je doživel razsvetljenje od takrat lahko izvaja avtofelacijo.
■ Janez Janša je nova okrepitev Olimpije.
■ Janez Janša me je nekoč premagal v šahu kljub temu, da je gledal samo z desnim očesom.
■ Janez Janša je premagal Darth Vaderja v postelji.
■ Janez Janša naredi s pravim kamnom tudi po par tisoč "žabic".
■ Janez Janša ima toliko zob, da jih pridnim otrokom daje pod blazine.
■ Janez Janša osebno izbere, koga bo doletela putika, koga revma in koga kapavica.
■ Janez Janša lahko A4 papir prepogne 8 krat.
■ Janez Janša je zaščitnik likov Brucea Willisa.
■ Janez Janša je v resnici Prince of Persia in še zdaj uporablja sands power - napačne odločitve takoj spremeni.
■ Janez Janša bi imel brata dvojčka če le tega ne bi pojedel že v maternici.
■ Janez Janša je na koncu Casablance odšel z Ilso na letalo.
■ Janeza Janša je bil hkrati z Jezusom pribit na križ, kjer ga je pripravil, da sta skupaj žvižgala Always look on the bright side of life.
■ Meter kot osnovna enota metričnega merskega sistema je ustvarjen na podlagi dolžine kurca Janeza Janše. V merilu 1 proti 10. Morska milja pa je dolžina dosega njegovega ejakulata. Tako je poimenovana, ker je ob tem nastalo Belo morje. Grgranje morja je odlično zdravilo proti prehladu.
■ Janez Janša lahko prime atom za elektron.
■ Janez Janša je zgradil berlinski zid in ga kasneje tudi podrl.
■ Janez Janša lahko izrazi koren od minus ena z realnim številom.
■ Z vzorcem krvi Janeza Janše so zaredili celoten Jurski Park.
■ Janez Janša se na spletnih forumih pogosto pojavlja pod vzdevkom Dr. B.
■ Zaradi Janševih prebavnih motenj je nastala Avstralija.
■ Janez Janša je prvi odkril ogenj a zaradi plahosti pripisal odkritje pračloveku.
■ Janeza Janšo je moč slikati le ob polni luni. Vse druge njegove fotografije so ponaredki.
■ Janez Janša je Vitalija Nosova naučil metati proste mete.
■ Janez Janša je edino živo bitje, ki lahko potuje z nadsvetlobno hitrostjo, kajti to mu omogoča več kot popoln odboj fotonov na njegovi bleščeči pleši.
■ Janez Janša je za preučevanje glinastih golobov dobil Nobelovo nagrado.
■ Ko je Janeza Janšo na označenem prehodu za pešce zbil nevestni voznik, je Janez Janša preletel 30 metrov do bližnje kmetije, priletel ob grobo ometan zid z dimljami naprej in zdrsnil v gnojno jamo, ki jo je cisterna ravno praznila. Dolga sesalka mu je zagrabila penis, Janez Janša pa jo je le z levico tako stisnil, da je prekinil zračni tok, se nato izvil iz njenega objema in po cevi splezal iz jame brez posledic, le z manjšo prasko na gležnju!
■ Janez Janša je pri Linusu naročil linux saj mu gre Bill G. na k****.
■ Janez Janša se lahko brije samo tako da se z nogo užge v obraz – Samo on sam ima to sposobnost da lahko spremeni njegovo popolno telo.
■ Ljudje so se kaj hitro naveličali Janeza Janše.
■ Janez Janša pa se kaj hitro naveliča ljudi in se jih zato znebi.
■ Govori se, da je Janeza Janšo v pravi podobi mogoče videti zgolj skozi plastenko Sprite-a. Zanesljivih dokazov ni, saj so vsi tisti, ki so to poskusili doživeli nenaden šok zaradi silne lepote ter oslepeli in kmalu zatem tudi umrli z nasmeškom na obrazu.
■ Janez Janša bi lahko prebral vse te poste brez da bi se vsaj malo nasmehnil.
Tole mojstrovino smo - v veselje levih in na grozo desnih -, sneli z enega bloga na RTV Slovenija. Za vsak slučaj in preden njihov cenzor doume katero od postavk ali pa se vrne z dopusta.
P.s.: J■a■n■e■z■J■a■n■š■a■je■v■č■a■s■i■h■m■a■l■o■š■t■i■r■i■o■g■l■a■t■.
■ Janez Janša je ustvaril luno in to po svoji lastni podobi.
■ Janez Janša - veliki prijatelj šiptarjev. še v vojaških zaporih je jedel sladoled.
■ Janez Janša je iznašel prvi kondom s katerim je prvič zgubil devičnost.
■ Janez Janša je izumil sladoled, ko ni več vedel, kaj naj z Antarktiko.
■ Nekoč sta bili dve sonci, pa je Janez Janša po uspešni gladovni stavki enega pojedel. Po njegovih besedah je bilo rahlo pikantno.
■ Janez Janša lahko izrazi koren od minus ena z realnim številom.
■ Slovenija ima obliko kure po zaslugi Janeza Janše. Leta 1943 jo je namreč na lastnih ramenih prinesel iz Jajca in se pri tem ni niti spotil.
■ Janez Janša je definiral aritmetično zaporedje s hitrostjo, potjo in delom.
■ Beethovnovo deveto simfonijo je napisal v resnici Janez Janša. Ker se mu je zdela slaba, je krivdo zvalil na Ludwigovo gluhost. Oda radosti je postala evropska himna šele, ko so izvedeli, kdo je pravi avtor.
■ Pitagorov izrek je v resnici iznašel Janez Janša, vendar ga je pozabil patentirati.
■ Bager je v bistvu preoblečen Janez Janša.
■ Janez Janša je ustvaril Jehovce, da bi mu skrival orožje na šmarni Gori.
■ Janez Janša je iznašel kegljanje po prepiru s pingvini. Od tedaj imajo v njegovo čast vsi keglji obliko pingvinov in vse krogle obliko njegove glave.
■ Kraš izdeluje piškote domaćica po recepturi Janeza Janše.
■ Janez Janša tipka SMSe hitreje kot cel razred srednješolk skupaj.
■ Janez Janša je pekel hamburgerje ko je bil Hamburg še micen zaselek.
■ Za stvaritev Zemlje je Janez Janša najel Boga, vendar ga je zaradi zabušavanja po nekaj dneh odpustil. Nato je v sedmih dneh sam ustvaril Zemljo.
■ Shmi Skywalker je oplodil Janez Janša. Njegovega pravega imena Sithi se danes ne upajo izgovoriti.
■ Julij Cezar je najel Janeza Janšo, da je osvojil neko majhno galsko vasico...
■ Janez Janša je napisal vse 4 evangelije. Napisal je tudi 20 drugih, le da človeštvo še ni pripravljeno na njih in jih bo razkril, ko bo v vseh državah po svetu uvedena enotna davčna stopnja.
■ Glava Janeza Janše je natančen posnetek Zemlje v merilu 1:86, 4 milijonov. merilo ni naključno, saj je v dnevu točno toliko milisekund. Mozolj na desnem licu je na istem mestu kot Keopsova piramida.
■ Dokazano je, da je Janez Janša nekoč imel lase, vendar jih je prijazno podaril možu po imenu Samson.
■ Janez Janša je bil po osamosvojitveni vojni prvi pilot slovenskega letalstva. Pilotiral je dvokrilca v reklami za WC račko.
■ Janez Janša ima v resnici govorno napako. Da bi prikrili to dejstvo, vsi Dolenjci govorijo enako kot on.
■ Janez Janša je spočel Jezusa.
■ Janez Janša je umaknil Mojzesu morje.
■ Janez Janša je zgradil piramide v Egiptu.
■ V resnici je bil Janez Janša tisti, ki je Sloveniji na Olimpijskih igrah v Sydneyu pristreljal zlato medaljo.
■ Janez Janša je zgradil Noetu barko.
■ Janez Janša je bil v vojski skupaj s Kastrolino mamo, a v drugem vodu, tako da najlepšega piskra mn3njalnika ni spočel on. še vedno pa se govori, da naj bi se njegov nezakonski otrok skrival nekje med Eskimi.
■ Michael Jordan je bil v resnici Janez Janša, zagoret od vročega sonca.
■ Janez Janša je šel iz Meke v Medino.
■ Janez Janša je rudemana nagovoril v stvaritev tega topica.
■ Zrak, ki ga izdihne Janez Janša, izjemno poveča moč jedrskega goriva. Zato ga imajo v Krškem spravljenega v kozarcih za vlaganje.
■ Janez Janša je kriv za ta beden topic.
■ Janez Janša je edini politik, ki so se ga Slovenci usmilili. Po 12 letih je končno prišel na oblast....
■ Janez Janša je edini, ki ve kako natančno vesolje deluje in to lahko izrazi z eno samo enačbo.
■ Janez Janša je pred 1. 000. 000 leti ob izbruhu ptičje gripe pojedel vse dinozavre.
■ Janezjanšajeizumilspacetipko.
■ Janez Janša lahko kupi Katanca, njegovo hišo, familijo, šmarno goro ter Zahoviča.
■ Janez Janša je za zajtrk steklo v lavi, rit si briše s šmirgl papirjem brije se pa s kamni.
■ Janez Janša je ubil Vina Diesla samo s pretirano rabo črke A namesto O.
■ V sanjah se mi je prikazal Janez Janša in mi rekel naj svojemu ljudstvu sporočim, da naj volijo SDS in bodo odrešeni.
■ Janez Janša ve kje se konča vesolje.
■ Janez Janša ima dva milijona kromosomov. Za ohranitev Slovencev je dovolj njegov genski zapis.
■ Janez Janša je božiček.
■ Janez Janša je nekoč obiskal konec vesolja in takoj zatem tam postavil mejne prehode.
■ Janez Janša vsako jutro na nebo prilepi sonce.
■ Janez Janša je reinkarnacija Bude. V Tibetu imajo pač napačnega.
■ Janez Janša je pojebal več žensk kot Wilt Chamberlain.
■ Janez Janša je izumil smodnik.
■ Janez Janša je nekoč poziral namesto vseh zajčic za Playboyjev koledar.
■ Janez Janša skriva sveti gral.
■ Janez Janša je stregel Jezusu na zadnji večerji.
■ Janez Janša je svetovni simbol spolnosti.
■ Janez Janša je Drnovšku ukradel ženo in tudi ime.
■ Ko Janez Janša kihne se to zmeraj pozna kot manjši potres na drugem koncu sveta.
■ Janez Janša je iznašel atomsko bombo vendar so mu jo sunili z dvorišča Američani.
■ Partizanski heroj Boško Buha si je vedno želel biti Janez Janša.
■ Ko je Bog hotel 7. dan ustvariti sožitje med različnimi narodi, je Janša razpisal referendum, da se takrat že ne bo delalo. Iz jeze je Bog ta dan poimenoval s šiptarskim naglasom: nedel(j)a!
■ Janez Janša je bil zraven, ko je bog ustvarjal svet, ko je bog sedmi dan počival se je Janez Janša iz porogljivosti tako krohotal, da so iz snega in vibracij nastali Eskimi.
■ Janez Janša je izumil digitalne ure (in s tem celotno LCD tehnologijo) ker se nikoli ni mogel navaditi na "te preklete urine kazalce! "
■ Janez Janša, v nasprotju z lažno propagando, ni ksenofob. Rodil se je v Kumrovcu, očetu Josipu B. Po propadu države v katero je toliko verjel, so ga nezakonito izbrisali iz registra prebivalcev, pa se je iz jeze preselil v Slovenijo, prevzel oblast, in vrnil prascem milo za žajfo.
■ Janez Janša je pokončal Supermana, ker ga je smatral za konkurenco.
■ Janez Janša je uvedel mersko enoto za velikost topovskih krogel.
■ Janez Janša si lasti sprožilec s katerim lahko edino on uniči Vina Diesla.
■ Ko je poginil Artur je Janez Janša z genetskim inženiringom Drnovšku ustvaril novega ljubljenčka.
■ Janez Janša v prostem času piše krajšo prozo pod psevdonimom Dan Brown.
■ Vse knjige iz zbirke Galeb niso bile tiskane pač pa napisane z lepopisom Janeza Janše.
■ Mona Lisa je v bistvu portret Janeza Janše v mladosti.
■ Janez Janša NE ve kako zabit je! To mu zaman dopovedujejo desničarji! Govori se, da se je ob prvem pogledu na Janeza Janšo iz strahospoštovanja Milan Kučan skrčil za 20 cm.
■ Kdor ob bližnjem srečanju z Janezom Janšo v njegovi pleši zagleda svoj odsev ima še natanko 30 sekund življenja preden se spremeni v prah. Kasneje ta prah Janez Janša uporabi za pripravo okusnega mlečnega napitka. ■ Jezus je bil mizarski vajenec pri Janezu Janši.
■ Nostradamus je napovedal, da bo leta 2022 Janez Janša postal papež.
■ Janez Janša lahko edini zbere kisik v eni točki.
■ Knjiga Janeza Janše - Premiki - je avtobiografija, v kateri avtor priznava odgovornost za sukanje galaksij.
■ Vidkova srajčka v bistvu sestoji iz: 90% okoloritnih dlak Janeza Janše; 10% las Zlobnega WC Racmana ter gospodiča z imenom fp2, ki mu vestno lezeta v rit.
■ Bog veruje v Janeza Janšo.
■ George Bush ga lahko Janezu Janši samo pofafa.
■ Janez Janša je ustvaril kopno in morje. Vode kopnega in vode neba pa je po njegovem navodilu ustvaril Andrej Bajuk, saj je šel Janez Janša ravno tisti dan pretepat hipije na Woodstock.
■ Janez Janša je izumil jezik, da bi lažje širil svoje ideje.
■ Biblija, Koran in tudi vsi ostali sveti spisi so nastali po nareku Janeza Janše.
■ Živali, ki so bile na Noetovi barki, so bile vse odobrene s strani Janeza Janše (seveda po posvetovanju s svojim kabinetom).
■ Kitajski zid je Janša lastnoročno sezidal, da bi že v kali preprečil vdor čefurjev v Slovenijo.
■ V centralni Afriki so raziskovalci odkrili termitnjak v obliki Janeza Janše v naravni velikosti. Domačini so ga častili kot zavetnika vasi.
■ Janez Janša je stoletja nazaj računal število PI. Od neskončne decimalke nazaj.
■ Janez Janša je izumil zdravilo za Aids, rak in ostale bolezni. Zdravilo je univerzalno in je sustrakt ščepca dobre volje Janeza Janše ter sončnega odseva z njegove pleše. Tisti, ki so ga probali so rekli:''Pikantno''. Kasneje je formule uničil, da ne pokvari veselja tisočih znanstvenikov, ki delajo na odkritju teh zdravil.
■ Janez Janša je 3492 reinkarnacija Dalaj Lame.
■ Janez Janša je ubil Dartha Vaderja krivdo pa podtaknil Luku.
■ Janez Janša je izumil televizor saj je menil da je dotična naprava človeku potrebna.
■ 7. dan je bog počival Janez Janša pa neustavljivo delal.
■ Janez Janša je kresnil opico in tako začel človeško civilizacijo. če bi vsi mislili tako, kot misli Janez Janša bi živeli v nebesih(dobesedno).
■ Bog nosi majico s podobo Janeza Janše. Pod podobo piše "I wish I was him".
■ Odgovor na ultimativno vprašanje o smislu, vesolju in sploh vsem je: Janez Janša.
■ Janez Janša ima lepši nasmeh kot George Clooney.
■ Ko je Janez Janša hodil v šolo, še niso poznali zgodovine.
■ Znano je, da je bilo nekoč nebo rdeče barve, pa ga je Janez Janša prebarval na modro, ker naj bi s tem pokazal svoje nestrinjanje s komunisti.
■ Janez Janša je bil že dvakrat politično mrtev pa je vseeno postal premier.
■ Tolkien je pisal Gospodarja Prstanov po nareku Janeza Janše.
■ Janez Janša zna deliti z 0.
■ Devet mesecev po tem, ko je Janez Janša izgubil nedolžnost, je nastalo vesolje.
■ Janez Janša je bil vpleten v veliko stvari:Naročil je uboj Julija Cezarja, izdal je Mussolinija, razstrelil je Hitlerja, zastrupil je Stalina in(ni še dokazano) daje arzenik Bushu. Zatorej se mu lahko zahvalimo, da iz sveta iztreblja ljudi, ki si želijo vojne.
■ Janez Janša je Tommy Vercetti iz GTA - Vice city.
■ Janez Janša je v spolnosti izkušen do te mere, da ni nikoli izgubil nedolžnosti. Prvič je bilo zanj že drugič.
■ Obraz na Marsu v resnici pripada Janezu Janši, postavila pa so ga bitja iz treh bližnjih grozdov galaksij kot spomenik človeku, ki je poskrbel za njihov hitrejši razvoj.
■ Ko bo umrl Janez Janša se bo zgodil vesoljni potop in sveta bo konec.
■ Janez Janša je uvedel relativnostno teorijo.
■ Janez Janša potrebuje samo 50% surovin za izgradnjo enot v strategijah.
■ Janez Janša je prvi na internetu objavil videospot Vedno si sanjala njega.
■ Janez Janša je prvi imel doma pornografoskop.
■ Še ena anekdota: ko se je Janez Janša hotel slikati za svoj portret so morali znanstveniki izboljšati sistem zaslonk za opazovanje sončevih peg, ki so jih potem namestili na fotoaparat ter posneli portret.
■ Janez Janša se ga je prvi zakadil.
■ Janez Janša lahko manipulira s časom.
■ Broj 1 je v resnici Janez Janša.
■ Janez Janša je zašil Vidku srajčko.
■ Janez Janša je nekoč prevzel kanal #we. care in z njega banal vse obstoječe IPje.
■ Janez Janša je bil navdih za Stairway To Heaven.
■ Vsaka limita ima stekališče. Ni pa vsako stekališče Janez Janša!
■ Janez Janša je dal podreti stolpa WTC, ker če bi ju postavili enega na drugega, bi lahko bila konkurenčna njegovi moškosti.
■ Janez Janša je sprožil izbruh Vezuva, ki je razdejal Pompeje in to samo s škatlico vžigalic.
■ Janez Janša je naredil holokavst nad Judi in okrivil Hitlerja, prašiček.
■ Koliko Janezov Janš potrebuješ da zamenjajo žarnico? Žarnice ni treba menjati ker Janez razsvetljuje svojo okolico z božanskim plamenom ki ga nosi v sebi.
■ Janez Janša je prvi spravil šivanko v kamelje uho.
■ Janez Janša je Anti Piratsko Združena smreka.
■ Gordijski vozel je telepatsko razvozlal prav naš Janez Janša.
■ Janez Janša je prvi peder, ki je to priznal.
■ Vsi izbrisani povabljeni na ples, igral vam bo Jelinčič, na puško mitraljez... Je sicer res nalepil Sašo Peče, a selotejp je bil iz Janševe pisarne!
■ Janez Janša je en izmed najbogatejših ljudi.. ima namreč zasebno letališče... Za muhe.
■ Janez Janša je v resnici Zasekamož v preobleki.
■ Janez Janša lahko Neznancu samo liže podplate glede izjav slednjih.
■ Janez Janša je pisal scenarije za Angusa MacGyverja.
■ Janez Janša je glavni in edini razlog za nastanek pedrov.
■ Janez Janša je prvi človek, ki mu je uspelo nategniti morskega ježka.
■ Janeza Janšo so odpustili iz ginekološkega centra ker je ženskam dajal orgazme s tem ko jih je samo pregledal. ■ Janez Janša je izumil kvadratno kolo.
■ Janez Janša ima tako velik penis, da lahko hkrati nasadi kar tri člane družine Juri.
■ Janez Janša je ob stvarjenju določil barve planetov tako, da se skladajo z notranjim dizajnom njegovega doma. ■ Janez Janša je enkrat padel s stolpnice, med padanjem izumil padalo in se rešil.
■ Janez Janša je jetnik iz Azkabana. ■ Janez Janša je bil v daljni mladosti rokometaš Celja Pivovarna Laško.
■ Janez Janša ima za hišnega ljubljenčka Sonce. Ko ga pelje na sprehod, je sončev mrk.
■ Janez Janša je nekoč igral šah z Bogom in ga premagal trikrat v eni potezi.
■ Janez Janša je umrl v boju marsovci in je postal zombi v dobro človeštva. Zaradi tega tako čudno govori.
■ Janez Janša si je izmislil Vina Diesela.
■ Janez Janša je televizijo lahko gledal s svojimi pristaši že v letu .
■ Janez Janša lahko edini pelje lokomotivo po dveh kolesih.
■ Janez Janša je gledal Sadakino videokaseto in preživel.
■ Janez Janša je v prazgodovini z lastnimi usti delal tehno glasbo, da bi se lahko neandertalci zabavali.
■ Zmago Batina je v resnici Janez Janša.
■ Janez Janša je igral v porniču: "Perverzni Deda Mraz", igral je glavno moško in žensko vlogo.
■ Janez Janša gre vsak vikend na kosilo v Restavracijo ob koncu vesolja.
■ Janez Janša je Budi, Mojzesu, Khong Fuciju in ostalim "prerokom" pokazal pot do razsvetljenstva.
■ Janez Janša lahko ubija 100 km stran od tarče le z radirko.
■ Janez Janša je na dan prihoda v slovenijo uspešno pobegnil iz area 51.
■ Janez Janša je bil določen za kapitana Titanika na njegovi zadnji plovbi vendar je delo zadnji trenutek zavrnil, rekoč: "Led sodi v gore in ne na morje. " Njegovi tiskovni predstavniki izjave še danes ne komentirajo.
■ Janez Janša je zgradil Death Star, ko je pred začetkom časa delal repliko samega sebe v naravnem merilu, Death Star je bila njegova glava, a jo je ukradel Darth Vader in zbežal v galaksijo Far Far Away.
■ Um Janeza Janše je tako vseobsegajoč, da je skočil v zrak in se vanj zataknil.
■ Janez Janša lahko s švicarskim nožem poseka sekvojo in nato z njim še vedno lahko nareže paradižnik.
■ Janez Janša lahko brez posledic ukaže vojakom, da odvzamejo prostost civilistom.
■ Janez Janša ima v levem modu mp3 player.
■ Janez Janša je ločil vode od voda, zrnje od plev in Boga na tri dele.
■ Janez Janša je car ker kralj ne more bit
■ Voldemort je svoj simbol lobanje in kače v njenih ustih ustvaril na podlagi slike Janeza Janše, kjer je opravljal avtofelacijo.
■ Janez Janša ima globoko pod zemljo skrivni laboratorij, kjer proizvajajo Janšine klone, in kmalu jih bo toliko, da bodo prevzeli ves svet.
■ Prešernov Sonetni venec je bil posvečen Janezu Janši.
■ Janez Janša lahko skrhano žiletko naostri tako, da si jo zvečer položi pod blazino.
■ Janez Janša je nekoč končal tetris.
■ Ko so Janeza Janšo na tiskovni konferenci vprašali koliko so mu je pri srcu hipiji je z močjo volje ohladil kozarec vode na absolutno ničlo in odgovoril: "Toliko. "
■ Janeza Janšo je med desetdnevno vojno nameraval skušati hudič. Janez ga je rjoveč tri dni zasledoval po deželi in med iskanjem ubežnika izkopal Postojnsko jamo.
■ Če pogledaš Janeza Janšo v glavo, in vidiš svoj odsev, postaneš politik.
■ Janez Janša je nekoč nahranil pando z evkaliptusom in koalo z bambusom.
■ Janez Janša je svet spremenil iz 2d v 3d.
■ Ker je Janez Janša vseprisoten se je v svoji plemeniti hudomušnosti pozabaval tudi na svoj račun tako, da je nekaterim uporabnikom navdahnil svoje ideje, le-te so izjemno bedne z razlogom, ker je Janez Janša izumil smisel za humor vsak, ki prebere njegovo šalo nemudoma umre od smeha, tako je bil prisiljen pisati poste zgolj na ravni primata.
■ Janez Janša je naučil praslovana plavati, da je preplaval tisto rusko reko.
■ Janez Janša najprej strelja, šele potem sprašuje.
■ Janez Janša se je pred tisočletji mudil v Mezopotamiji in se ponečedil. Na tako rodovitni ravnici je zrasla civilizacija.
■ Janez Janša je naučil Osamo bin Ladna rokovanja z bombami.
■ Jabolko ne pade daleč od Janeza Janše.
■ Janez Janša je mož velikega apetita. Nekoč je za zajtrk pojedel manjšega otroka, za posladek pa Atlantido.
■ Film Patriot Roman Končarja je biografija Janeza Janše.
■ Vsa vsebina gmailovih serverjev se dejansko nahaja v možganih Janeza Janše.
■ Vsa e-mail sporočila sveta na skrivaj prestreza Janez Janša in jih prireja v svoj prid.
■ Napoleon je menda lahko počel štiri stvari naenkrat. Janez Janša jih po zadnjih merjenjih lahko počne kar 378. ■ Janez Janša je Človeku na hrbtenico skrivši nasadil Go'aulda in ga poimenoval "trtica".
■ Za tiste ki neveste kako je nastal bog in vse kar je sledilo: Janez Janša je jebal bogu mater, da je ta -ko se je rodil- lahko ustvaril svet, pod mentorstvom Janeza Janše, se razume.
■ Janez Janša ima v spominu celotno statistiko vseh igralcev, klubov in trenerjev lige NBA.
■ Janez Janša je s Smrtjo igral Človek ne jezi se, ko je ugotovil, da ga slednja goljufa jo je v silni jezi ubil. Sedaj Janez Janša v prostem času opravlja njeno delo. Ko je čez nekaj mesecev za božič Janez Janša opazil ironijo Človeka ne jezi se, se je tako gromko zasmejal, da je od straha s strehe padel tudi Božiček in umrl. Sedaj je dvojno delo v prostem času Janezu Janši zgolj v dodatno veselje in izziv.
■ Janez Janša ne pljuva. Odkar je to nazadnje storil je nastal Damjan Murko.
■ Janez Janša is T3h Chosen One! ■ Janez Janša je leta 95' sam izvedel Million Man March.
■ Janez Janša lahko preteče razdaljo stotih metrov, še preden štarter poda znak za začetek.
■ Janez Janša bi zmagal v teku v višino, če bi panoga obstajala.
■ Janez Janša je v postopku izumljanja teka v višino.
■ Janez Janša je naučil Bruce Leeja mahat z nunčaki.
■ Janez Janša je zmožen razložit teorijo o relativnosti Bosancu in pripraviti Črnogorce do dela.
■ Janez Janša je premagal že štirikratnega raka in dva AIDSA.
■ Janez Janša je pionir stand up komedije.
■ Janeza Janšo je med desetdnevno vojno nameraval skušati hudič. Janez ga je rjoveč tri dni zasledoval po deželi in med iskanjem ubežnika izkopal Postojnsko jamo. Ko je Janez Janša izkopal jamo in našel ubežnika, ga je na Muljavi z enim samim zamahom presekal na tri dele. Ker pa je Janez Janša skromen in uvideven človek je naredil, da padec Hudiča v vodnjak ni povzročil nobenega zvoka.
■ Janez Janša je gay ikona tisočletja.
■ V Gizah na skrivaj gradijo največjo piramido na svetu, ki se bo poimenovala Janševa piramida
■ Kip Svobode je Janez Janša sam naredil in ga na ramenih prenesel v Ameriko kot poročno darilo tedanjemu ameriškemu predsedniku, ker ni hotel medijske pozornosti, je rekel da so to Francozi storili
■ Janez Janša je režiral film Dirty Johnny, ga sproduciral, obdelal in vse vloge je odigral sam.
■ Janez Janša je lastnoročno osamosvojil Slovenijo.
■ Janez Janša je biološki oče Jana Plestenjaka.
■ Janez Janša je izumil tla.
■ V drugem delu Donnija Darka se bo namesto zajca prikazoval Janez Janša
■ Janez Janša vsako jutro pretepe Karla Erjavca ker mu le-ta noče izdati lokacije SG-1
■ Descartes je najprej napisal: "Cogito ergo Janša". Janševa skromnost tega ni dopustila, zato je trditev spremenil v danes bolj znano obliko. Avtorstvo je seveda prepustil Francozu.
■ Janez Janša je naučil Miškota voziti avtobus z zaprtimi očmi.
■ Janez Janša is the real slim shady.
■ 25. 6. 1991 je brada Janeza Janše devetič ovila mizo pod Peco
■ Janez Janša je z vsemi žabami namavžan.
■ Janez Janša ima vedno zeleni val, ko se vozi po mestu.
■ V resnici je Janez Janša ubil Tupaca, Lennona in Cobaina... govori se tudi da je vpleten v trojnem umoru na Gorjancih.
■ Če bi Janez Janša izumil Mn3njalnik, bi bil LordFebo prijavljen kot Palkic.
■ Ko je zagledal Janšo, je Darwin začel verjeti, da je bog ustvaril človeka.
■ Janez Janša je našel in prijel Ante Gotovino.
■ Janez Janša je osvojil bralno značko za vse razrede že v prvem razredu, preden se je tekmovanje začelo!
■ Janez Janša je prvi znani primer, ki je otroku ukradel liziko in ga je otrok zato pretepel.
■ Janez Janša je posolil morje.
■ Janez Janša se je spomnil serije NFS: Underground.
■ Janez Janša je igral E. T. -ja.
■ Janez Janša bo igral v Terminatorju 4 in mogoče še v Terminatorju 5.
■ Janez Janša je bil temni sithovski Lord.
■ Gora Rushmore je imela pred prihodom Evropejcev podobo Janeza Janše, ki so ga Indijanci častili kot božanstvo.
■ Janez Janša je premagal SmrKa v Tekkenu.
■ Janez Janša je po nepreverjenih podatkih bil prvi, ki je nosil emo frizurco.
■ V filmu "triple X" oz. bolje znanim pod imenom "xXx" bi mogel glavno vlogo igrat Janez Janša. Ker se mu ni zdel izziv je vlogo prepustil Vin Dieslu. Ako to potezo obžaluje ni znano.
■ Janez Janša lahko na pamet izračuna 70 fakulteta=70!
■ Janez Janša je pravzaprav manjkajoči člen v človeški evoluciji.
■ Ne samo da je predsednik vlade, ampak je tudi je predsednik sionskega priorstva.
■ Janez Janša je pogoltnil rdečo tabletko.
■ Janez Janša je Homerju diktiral tako Odisejo kot Iliado.
■ Janez Janša je poleg Harrya Potterja edini človek, ki je preživel kletvo smrti!
■ Janez Janša je poleg morskega konjička edini človek ki lahko nosi otroke.
■ Janez Janša se je skril v Trojanskega konja in premagal Trojo.
■ Janez Janša je naučil praslovana plavati, da je preplaval tisto rusko reko.
■ Janez Janša je lepši, hitrejši in pametnejši od samega sebe. Zadnjič se je na maratonu prehitel za 15kilometrov.
■ Janez Janša lahko piše binarni sistem s števkami od nič do devet.
■ Lord Voldemort, Darth Vader in Sauron so Janševi psevdonimi.
■ Janez Janša je potopil Atlantido.
■ Janez Janša je nekoč poniževalno premagal prehlad v taroku. Od takrat imata dogovor da se ga prehlad ne sme lotiti razen ob posebnih dneh.
■ Mythbusterja do zdaj še nista mogla dokazati Janeza Janše.
■ Janez Janša spelje trulo brez škisa, monda in pagata.
■ Janez Janša je iztrebil dinozavre, saj so mu le ti jezikali.
■ Janez Janša je bil tu.
■ Janez Janša je bil prvi zmagovalec Singstara na dolenjskem.
■ Janšev DNK je spisan v binarnem sistemu. Skupaj so ga sestavili mojstri kode pri Microsoftu. Tu se tudi skriva razlog za manjše napake. Verzija 1. 2 se že piše.
■ Janez Janša je pisal test iz matematike 110 %.
■ Na Hirošimo in Nagasaki so odvrgli jajca Janeza Janše
■ Janez Janša je The fresh prince from Bel Air.
■ Janez Janša je Arijec.
■ Že dolgo se išče amateur fucktape Janeza Janše in Severine.
■ Janez Janša je trdil, da je izumil vprašaj ter v redkih trenutkih slabosti obtoževal lešnike, češ, da so leni.... aja ne to je bil oče Dr. Zlobca... ah saj ni važno, konec koncev je vsak od nas globoko v sebi en majhen Janez Janša. Razen Eskimov.
■ Janez Janša lahko potopi Atlantido v kozarcu Zale Harmony.
■ Janez Janša je ubil JFK-ja.
■ Janez Janša je izumil burek. Napačno. Janez Janša je z burekom v roki prišel že iz maternice.
■ Janez Janša je ubil Goljata s plastičnim nožem.
■ Janez Janša lahko naredi (in jo tudi je) skalo, ki jo ne more dvigniti. Čeprav Janez Janša lahko dvigne vse skale, lahko ustvari skalo, ki je niti sam ne more dvigniti. Govori se da je s to skalo zaslonil vhod jame kamor je zaprl Hudiča.
■ Janez Janša je nekoč z Goljatom debatiral o vinogradništvu na dolenjskem. Ker je Goljat grdo govoril čez cviček ga je Janez Janša v sveti jezi pokončal in mu odgriznil glavo. Zasluge za to so kasneje prevzeli Judi, kar so Sloveniji poplačali s pošiljko izraelskih oliv.
■ Janez Janša je kalibriral pračo Davidu.
■ Janez Janša je v vse državljane Slovenije vgradil mikročipe s katerimi lahko nadzoruje njihovo zdravstveno stanje. Janezu Janši je namreč mar za nas.
■ Janez Janša ima tako sterilen anus, da na pikniku naredi stojo in nato špago, tako da ima družba prostor, kjer servira hrano.
■ Ko Janez Janša v puščavi polula, nastane oaza.
■ Janez Janša je biblijski očak.
■ Janez Janša ima plešo epičnih proporcij.
■ Janez Janša lahko kvadratni koren iz 7 razpolovi na šest enakih delov.
■ Ko je Jezus rekel: "Kdor je brez greha, naj prvi vrže kamen. " , mu je Janez Janša vrgel skalo v glavo. In to tisto, s katero je zaslonil vhod jame kamor je zaprl Hudiča.
■ Janez Janša je dobil status nesmrtnosti ko je premagal svetlobo v teku okoli galaksije s tem da je bil zvezan, zaprt v kovčku in vržen v morje. Vmes se je ustavil še v McDonaldsu.
■ Tihi ocean je nastal ko je Janez Janša spil preveč Zale Life.
■ Janez Janša lahko naenkrat odigra vse vloge v Hamletu, spije liter Cvička, nahrani Afriko in zmaga Kasparova v šahu, vse to brez rok.
■ Kurt Cobain si ni razstrelil možganov z dvocevko. Glavo mu je razneslo ko je dajal Janezu Janši blowjob in je slednjemu prišlo. Ob temu dogodku je dobil veliki J. navdih, napisal "Rape me", odpotoval v preteklost in jo podtaknil Nirvani. Ko je postal singl hit, je od Kurta zahteval blowjob. Tako se je ustvarila časovna zanka. A veliki J. ne bi bil veliki J. če se ne bi znal rešiti iz zanke. Na tla je posadil svojo sramno dlako, se tako kloniral, in ustvaril paralelni svet, v katerem se ta zanka odvija, medtem ko se življenje na tem svetu nadaljuje.
■ Janez Janša je bil komunist ter velik prijatelj Dedka Mraza.
■ Jack Razparač je navdih, mentorja in sodelavca našel v Janezu Janši.
■ Janez Janša je rodil lastno mater.
■ Janez Janša je kriv za razpad zveze med Jennifer Ariston in Bradom Pittom. Po enem strastnem menage a troisu sta se oba ogrela zanj...
■ Sonce je nastalo tako, da je Janez Janša šel na obisk k svoji babici, se tam preveč nažru fižola in izpustil pline, potrebne za nastanek zvezde.
■ Janez Janša je edini človek na svetu, ki lahko pobere pljunek iz tal.
■ Janez Janša je alien.
■ Janez Janša je doživel razsvetljenje od takrat lahko izvaja avtofelacijo.
■ Janez Janša je nova okrepitev Olimpije.
■ Janez Janša me je nekoč premagal v šahu kljub temu, da je gledal samo z desnim očesom.
■ Janez Janša je premagal Darth Vaderja v postelji.
■ Janez Janša naredi s pravim kamnom tudi po par tisoč "žabic".
■ Janez Janša ima toliko zob, da jih pridnim otrokom daje pod blazine.
■ Janez Janša osebno izbere, koga bo doletela putika, koga revma in koga kapavica.
■ Janez Janša lahko A4 papir prepogne 8 krat.
■ Janez Janša je zaščitnik likov Brucea Willisa.
■ Janez Janša je v resnici Prince of Persia in še zdaj uporablja sands power - napačne odločitve takoj spremeni.
■ Janez Janša bi imel brata dvojčka če le tega ne bi pojedel že v maternici.
■ Janez Janša je na koncu Casablance odšel z Ilso na letalo.
■ Janeza Janša je bil hkrati z Jezusom pribit na križ, kjer ga je pripravil, da sta skupaj žvižgala Always look on the bright side of life.
■ Meter kot osnovna enota metričnega merskega sistema je ustvarjen na podlagi dolžine kurca Janeza Janše. V merilu 1 proti 10. Morska milja pa je dolžina dosega njegovega ejakulata. Tako je poimenovana, ker je ob tem nastalo Belo morje. Grgranje morja je odlično zdravilo proti prehladu.
■ Janez Janša lahko prime atom za elektron.
■ Janez Janša je zgradil berlinski zid in ga kasneje tudi podrl.
■ Janez Janša lahko izrazi koren od minus ena z realnim številom.
■ Z vzorcem krvi Janeza Janše so zaredili celoten Jurski Park.
■ Janez Janša se na spletnih forumih pogosto pojavlja pod vzdevkom Dr. B.
■ Zaradi Janševih prebavnih motenj je nastala Avstralija.
■ Janez Janša je prvi odkril ogenj a zaradi plahosti pripisal odkritje pračloveku.
■ Janeza Janšo je moč slikati le ob polni luni. Vse druge njegove fotografije so ponaredki.
■ Janez Janša je Vitalija Nosova naučil metati proste mete.
■ Janez Janša je edino živo bitje, ki lahko potuje z nadsvetlobno hitrostjo, kajti to mu omogoča več kot popoln odboj fotonov na njegovi bleščeči pleši.
■ Janez Janša je za preučevanje glinastih golobov dobil Nobelovo nagrado.
■ Ko je Janeza Janšo na označenem prehodu za pešce zbil nevestni voznik, je Janez Janša preletel 30 metrov do bližnje kmetije, priletel ob grobo ometan zid z dimljami naprej in zdrsnil v gnojno jamo, ki jo je cisterna ravno praznila. Dolga sesalka mu je zagrabila penis, Janez Janša pa jo je le z levico tako stisnil, da je prekinil zračni tok, se nato izvil iz njenega objema in po cevi splezal iz jame brez posledic, le z manjšo prasko na gležnju!
■ Janez Janša je pri Linusu naročil linux saj mu gre Bill G. na k****.
■ Janez Janša se lahko brije samo tako da se z nogo užge v obraz – Samo on sam ima to sposobnost da lahko spremeni njegovo popolno telo.
■ Ljudje so se kaj hitro naveličali Janeza Janše.
■ Janez Janša pa se kaj hitro naveliča ljudi in se jih zato znebi.
■ Govori se, da je Janeza Janšo v pravi podobi mogoče videti zgolj skozi plastenko Sprite-a. Zanesljivih dokazov ni, saj so vsi tisti, ki so to poskusili doživeli nenaden šok zaradi silne lepote ter oslepeli in kmalu zatem tudi umrli z nasmeškom na obrazu.
■ Janez Janša bi lahko prebral vse te poste brez da bi se vsaj malo nasmehnil.
Tole mojstrovino smo - v veselje levih in na grozo desnih -, sneli z enega bloga na RTV Slovenija. Za vsak slučaj in preden njihov cenzor doume katero od postavk ali pa se vrne z dopusta.
P.s.: J■a■n■e■z■J■a■n■š■a■je■v■č■a■s■i■h■m■a■l■o■š■t■i■r■i■o■g■l■a■t■.
27. feb. 2007
Maškare
Te dni se tudi v režimskih Delu in Večeru pojavljajo novice: "Maškare prevzele oblast v Mariboru. Maškare prevzemajo oblast v Celju. V Novem mestu so oblast prevzele maškare."
To vemo že kar nekaj časa. Zakaj o tem pišejo zdaj!?
prosto po Tanji Torbarini, Globus, 23. februarja 2007
30. jan. 2007
Samo preprosta misel
»… Imamo lahko oboje, denar in čas. Kapitalistični družbeni red nam sicer omogoča, da imamo dobro hrano, lepa oblačila, udobna bivališča in podobno, vendar smo preveč obsedeni z razmišljanjem o tem, koliko imamo, kaj imamo, koliko imajo drugi, kako bi lahko imeli več in tako naprej. Ne živimo v mejah svojih zmožnosti in ne cenimo dovolj tistega, kar imamo. Ko se ženemo za materialnimi dobrinami, ponavadi zgrešimo življenjsko bistvo, ki je veliko bolj duhovno, in sicer sta to ljubezen in ustvarjanje časa, v katerem smo lahko ljubeči. Tako predvsem zmanjšujemo stres in pritiske v našem življenju ter uživamo življenje…«
(dr. John Gray, Men are from Mars, Women are from Venus)
10. jan. 2007
Popis nepremičnin
v organizaciji priznane (ne)premičninske agencije SOVA
(Mladina, 9. december 2006)
(Mladina, 9. december 2006)
■ gl. Kaos na terenu
Naš ljubi vsakdan
“... Peter Jambrek je povzel Gramscijevo teorijo hegemonije, po kateri elita, kadar obvladuje ključne institucije civilne družbe, medije, gospodarstvo, cerkev, šole in podobno, brez težav zmaga na volitvah in obvladuje državo...”
(prof. dr. Gregor Tomc, Mladina, 9. decembra 2006)
■ gl. Svobodni v sovraštvu
(prof. dr. Gregor Tomc, Mladina, 9. decembra 2006)
■ gl. Svobodni v sovraštvu
Demokracija
... Drage gledalke in bralke, spoštovani gledalci in bralci! Vi mislite, da so volitve demokratične, ker vam v kabini nihče ne gleda čez ramo in ker se vam ni treba pred nikomer zagovarjati zaradi svoje odločitve. V tem smislu so res demokratične. Ampak to pa je tudi vse, kar je od demokracije pri tem še ostalo.
Veliki, zateženi, režimski in pokroviteljski mediji z vami v resnici manipulirajo, da bi si prigrebli višjo branost in gledanost in za nameček dosegli tudi kakšen politični cilj. To je pa sploh zaželena sinergija. Njim ne gre za to, da bi se vi laže odločili. Gre jim za to, da bi vas zazibali v otopel občutek političnega smisla, ki so ga vzpostavili sami, in družbenega reda, ki ga vzdržujejo sami...
P.s.: citirani zapis nam je všeč, čeprav bi nam bilo ljubše, če avtor ne bi odpiral tem, kjer je bil neposredno (so)udeležen; gospod Crnkovič je bil v volilnem štabu gospoda Pogoreliča, pardon Novaka.
(Češko-mehiška koprodukcija, odlomek, Marko Crnkovič, Dnevnik, 12. oktobra 2006)
Veliki, zateženi, režimski in pokroviteljski mediji z vami v resnici manipulirajo, da bi si prigrebli višjo branost in gledanost in za nameček dosegli tudi kakšen politični cilj. To je pa sploh zaželena sinergija. Njim ne gre za to, da bi se vi laže odločili. Gre jim za to, da bi vas zazibali v otopel občutek političnega smisla, ki so ga vzpostavili sami, in družbenega reda, ki ga vzdržujejo sami...
P.s.: citirani zapis nam je všeč, čeprav bi nam bilo ljubše, če avtor ne bi odpiral tem, kjer je bil neposredno (so)udeležen; gospod Crnkovič je bil v volilnem štabu gospoda Pogoreliča, pardon Novaka.
(Češko-mehiška koprodukcija, odlomek, Marko Crnkovič, Dnevnik, 12. oktobra 2006)
2. jan. 2007
Franci Zavrl in Janez Sodržnik - lobisti ali/in tatovi *
... V razmerah, ko vse revnejše igre vodijo ozki zasebni interesi, so se po začasnih brezvladjih na vodilne položaje v mnogih klubih zavihteli očetje otrok, ki igrajo. Ne rečem, da nekdaj – ko erozija klubskih vrednot v socializmu vendarle še ni bila tako globoko – ni bilo takih primerov, toda najnovejšega množičnega pojava starševskega obvladovanja športa vendarle ni mogoče prezreti...
... Očetje, slišal sem tudi že za kako mamo za klubskim krmilom, so pri vodenju kluba praviloma zelo ozko motivirani: da bi “njihov” naredil lepo kariero. In – slabo športno razgledani... , njegova najusodnejša poteza pa je bila, da je krmilo kluba pred kratkim prepustil močnemu in vplivnemu predsedniku Franciju Zavrlu.
Gospoda Francija Zavrla osebno sicer ne poznam, še v časih, ko je bil urednik Mladine, sem visoko cenil njegovo delo. Da o nadaljevanju v vlogi guruja slovenskega oglaševanja niti ne govorim. Prva liga. Toda to, kar zdaj počne kot predsednik NK Bežigrad, ki se je, ne da bi poplačal njene dolgove, razglasil za Olimpijo Ljubljano in zavzel njene nepremičnine skupaj s približno štiri milijone evrov vrednim zemljiščem, ga predstavlja v vlogi tajkuna, ki bi se rad okoristil ob usodni nesreči nekdaj največjega slovenskega nogometnega kluba. Na tiskovni konferenci že govori o novem preporodu “Olimpije”. Verjemite mi, nikoli ga ne bo...
O tem gospodu, predsedniku Športne zveze Ljubljana in nekdanjem direktorju mestne uprave, sem nekoč že pisal. Na zemljišču, ki ga je stara Olimpija nekoč davno odkupila od Partizana Slovenije, je balonu pred kratkim dodal še dve igrišči in pod krinko kluba z “vrhunsko” prihodnostjo krepko razširil gospodarsko dejavnost (oddajanje treh igralnih površin, bife, članarina, 15 tisoč tolarjev mesečno, za več kot sto otrok ...). Ker investitorji v nobenem primeru ne morejo biti lastniki zemljišča, krepko pa so presegli tudi dovoljeno površino objekta, je zelo očitno, da gre za tipično črno gradnjo. Da bo ironija večja, je med številnimi “plombami” na tem zemljišču tudi Dursova! Vplivni birokrat in prvi športni funkcionar Ljubljane je ukanil vse pravne in moralne norme ter tudi s kapitalom lastnega zasebnega odjetja, ki trži vse sporne objekte, postavil največjo črno gradnjo v Ljubljani. Očitno tudi s pomočjo novega župana Zorana Jankovića ...
Kje so tu nadzor, inšpekcija, policija, davkarija in nenazadnje tisti rušitelji, ki so porušili črno gradnjo Strojanovih pri Ambrusu? ...
(odlomek, Mar tudi vi, gospod Franci Zavrl?, Franci Božič, Polet, 28. december 2006)
* naslov je Smetarjev
... Očetje, slišal sem tudi že za kako mamo za klubskim krmilom, so pri vodenju kluba praviloma zelo ozko motivirani: da bi “njihov” naredil lepo kariero. In – slabo športno razgledani... , njegova najusodnejša poteza pa je bila, da je krmilo kluba pred kratkim prepustil močnemu in vplivnemu predsedniku Franciju Zavrlu.
Gospoda Francija Zavrla osebno sicer ne poznam, še v časih, ko je bil urednik Mladine, sem visoko cenil njegovo delo. Da o nadaljevanju v vlogi guruja slovenskega oglaševanja niti ne govorim. Prva liga. Toda to, kar zdaj počne kot predsednik NK Bežigrad, ki se je, ne da bi poplačal njene dolgove, razglasil za Olimpijo Ljubljano in zavzel njene nepremičnine skupaj s približno štiri milijone evrov vrednim zemljiščem, ga predstavlja v vlogi tajkuna, ki bi se rad okoristil ob usodni nesreči nekdaj največjega slovenskega nogometnega kluba. Na tiskovni konferenci že govori o novem preporodu “Olimpije”. Verjemite mi, nikoli ga ne bo...
O tem gospodu, predsedniku Športne zveze Ljubljana in nekdanjem direktorju mestne uprave, sem nekoč že pisal. Na zemljišču, ki ga je stara Olimpija nekoč davno odkupila od Partizana Slovenije, je balonu pred kratkim dodal še dve igrišči in pod krinko kluba z “vrhunsko” prihodnostjo krepko razširil gospodarsko dejavnost (oddajanje treh igralnih površin, bife, članarina, 15 tisoč tolarjev mesečno, za več kot sto otrok ...). Ker investitorji v nobenem primeru ne morejo biti lastniki zemljišča, krepko pa so presegli tudi dovoljeno površino objekta, je zelo očitno, da gre za tipično črno gradnjo. Da bo ironija večja, je med številnimi “plombami” na tem zemljišču tudi Dursova! Vplivni birokrat in prvi športni funkcionar Ljubljane je ukanil vse pravne in moralne norme ter tudi s kapitalom lastnega zasebnega odjetja, ki trži vse sporne objekte, postavil največjo črno gradnjo v Ljubljani. Očitno tudi s pomočjo novega župana Zorana Jankovića ...
Kje so tu nadzor, inšpekcija, policija, davkarija in nenazadnje tisti rušitelji, ki so porušili črno gradnjo Strojanovih pri Ambrusu? ...
(odlomek, Mar tudi vi, gospod Franci Zavrl?, Franci Božič, Polet, 28. december 2006)
* naslov je Smetarjev
16. dec. 2006
Kruta resnica
"... Domovina, kot se mi kaže sedaj, oziroma domovina, kot mi jo želijo vsiliti sedaj, je bedna karikatura dežele, v kateri bi želela živeti, dežele, ki bi jo propagirala v tujini, domovine, o kateri bi govorila s ponosom..."
(Klobasa v vesolju, Mateja Hrastar, Mladina, 16. december 2006)
10. dec. 2006
Javna televizija gosti rasista
"Jelinčičev nastop je le še potrdil moje besede, ki sem jih izrekel v torek v parlamentu. Povedal sem jim, da so rasisti. Ogorčen sem, da javna televizija v takšnih situacijah, kot jo imamo danes, v oddaji gosti znanega rasista. Tudi število glasov, ki jih je dobil, je grozljivo. Zgodovina je pokazala, da takšna nestrpnost lahko eskalira, konča pa se šele takrat, ko je že prepozno. Ko se vse neha. Sicer sem optimist. Prepričan sem, da bodo slovenske inštitucije in organi pregona zdaj končno ukrepali, kot bi morali že zdavnaj.”
(Matjaž Hanžek, varuh človekovih pravic, Dnevnik, 30. november 2006)
■ gl. Obtožni predlog zoper Jelinčiča
■ gl. Guzej pod piramido
■ gl. Tudi Hitlerju so ploskali
Tudi Hitlerju so ploskali
“Oddajo sem gledal le nekaj minut, potem pa te žalosti nisem mogel več gledati. Kako lahko normalen urednik dopusti takšno vsebino? Podobne stvari se dogajajo na Pop TV, tudi tam gre za razpihovanje nečloveških strasti. Kdor povabi v oddajo Jelinčiča, mu mora biti jasno, kakšne bodo posledice. Če bi bil državni tožilec, bi resno razmisli o možnih kršitvah kazenskega zakonika. Zaskrbljujoče je tudi veliko število glasujočih gledalcev. Tudi Hitlerju so ob njegovih vojnohuskaških govorih ploskali milijoni.”
(dr. Ljubo Bavcon, Pravna fakulteta v Ljubljani, Dnevnik, 30. november 2006)
■ gl. Obtožni predlog zoper Jelinčiča
■ gl. Guzej pod piramido
■ gl. Javna televizija gosti rasista
Policijski popis nepremičnin
“… Obrazci za popis stanovanja, objavljeni na spletnih straneh GURS, razkrivajo, da namerava država zbrati take podrobnosti o zasebnih stanovanjih, ki jim ni para v Evropski uniji. Če se izkaže, da ima katera koli članica EU obstoječo evidenco, ki za vsako stanovanjsko nepremičnino vsebuje podatke o obstoju klimatske naprave, leto obnove oken in leto obnove inštalacij, se bom zakonodajalcu in Geodetski upravi javno opravičil.
Pripravljalci zakona so s tem popisom sledili cilju, ki ga je prostodušno priznal poslanec Drago Koren v parlamentarni razpravi ob sprejemanju zakona /da je treba zbrati vse podatke, ki jih rabimo, pa morda še kakšen podatek več, kot je potrebno. Od viška nas glava ne bo bolela/. Ta izjava lepo kaže, akkšen je nivo razumevanja državljanskih svoboščin in pravice do zasebnosti pri nekaterih poslancih …”
(odlomek; Od viška glava ne boli?, Sandi Kodrič, Dnevnik, 30. november 2006)
4. dec. 2006
Apartheid
"In sem se iz Joburga vrnil v Slovenijo. Iz dežele ukinjenega apartheida v državo, ki ga je začela uvajati."
(Mavrica je le privid, Dejan Kovač, Dnevnik, 4. december 2006)
(Mavrica je le privid, Dejan Kovač, Dnevnik, 4. december 2006)
3. dec. 2006
O kulturi
Med razpravo nekajurno,
Majda Širca res dokaže,
da kulturminister laže,
in da laže prav odurno,
a se ta nazaj izmaže,
in izmaže se prav urno,
da mogoče on res laže,
da pa Majda nekulturno
proti njemu s prstom kaže.
(Lovro Matič, Mladina/mit, 2. december 2006)
Majda Širca res dokaže,
da kulturminister laže,
in da laže prav odurno,
a se ta nazaj izmaže,
in izmaže se prav urno,
da mogoče on res laže,
da pa Majda nekulturno
proti njemu s prstom kaže.
(Lovro Matič, Mladina/mit, 2. december 2006)
Guzeja pod piramido
(Piramida: zeitgeist argumentov mase, Marko Crnkovič, Dnevnik, 2. december 2006; odlomek)
»Oddajo Piramida bi morali umakniti s programa, ker škoduje kulturi dialoga, demokratičnemu vzdušju in ozračju strpnosti, merilom javne kredibilnosti, profesionalnim kriterijem v medijih in na splošno zdravi pameti. Sprašujem svet RTVS, ali se jim je totalno strgalo ali kaj, da to katastrofo mirno gledajo. Sprašujem pa tudi Guzeja, Možino, Radovića, Geriča: odkod vam ksiht za licemerje, da se »ograjujete« od gnojnice,s katero je Jelinčič v torek zvečer polival Rome…
Gledal sem to Piramido in nisem mogel verjeti. Videl sem sramotno neolikanega, absurdno domišljavega in odurno brezsrčnega Jelinčiča. Govoril je v nasprotju s pametjo, logiko, etiko, politiko, zgodovino, retoriko, smislom in pravičnostjo. Videl sem njemu in mediju nedoraslo voditeljico – sicer zgolj marioneto uredniških slepcev s Kolodvorske – ki ga je s slabo zaigrano strogostjo karala: »no, gospod Jelinčič, prosim vas…« Punca je bila zgrožena in navdušena. Jelinčič nadira Cigane! Kakšna oddaja! Kakšen škandal! Kakšna gledanost (rejtinge si je punca trapasta nalepila na pisarniška vrata; op. Smetar)! Epohalno! Kaj si še lahko želijo boljšega? Želodec se mi je obračal…
Še najbolj noro pa je, da gledalci nazadnje glasujejo, kdo je imel najbolj prav. Kdo ima prav, seveda ni mogoče ugotoviti s televotingom, ampak le s pametjo, modrostjo, izobrazbo in izkušnjami – skratka, s temi arhaičnimi merili, za katera se današnji populisti ne zmenijo. Za televizijce in publiko je važno samo to, kdo ima prav; kaj je prav, pa nikogar več ne briga…
Res pa je, da ni še nobena oddaja v novejši zgodovini slovenske televizije tako zelo odražala trenutnega zeitgeista kot ravno piramida. V času pobezljanih dolenjskih vigilantov in prevlade argumentov mase predstavlja način razmišljanja, da ima vsakdo moč zatreti svojega bližnjega kot zadnjega Cigana – in obveljati za zmagovalca.«
■ gl. Javna televizija gosti rasista
■ gl. Tudi Hitlerju so ploskali
Primerjalno
»Marsikaj v današnji Sloveniji me spominja na Tuđmanovo Hrvaško, in to se mi zdi zelo zabavno.«
(Hrvoje Hribar, hrvaški filmski režiser; Mladina, 2. december 2006)
■ gl. podobno razmišljanje Vrnite mi mojo Slovenijo!
(Hrvoje Hribar, hrvaški filmski režiser; Mladina, 2. december 2006)
■ gl. podobno razmišljanje Vrnite mi mojo Slovenijo!
29. nov. 2006
Razglas državljanom
"Združene stranke socialdemokratske, socialistične in regionalne orientacije, ki se zavedamo dejstva, da ni lahko prestopiti praga običajnega razmišljanja in ponuditi korenit projekt sprememb, s polno odgovornostjo pozivamo državljane k nujnosti spremembe obstoječega stanja.
Ta sistem, etablirana oblast ter skorumpirana in brezidejna opozicija so družbene razlike med ljudmi poglobili do skrajnih meja.
Zato se moramo vsi skupaj odločiti za spremembe, ker je postalo stanje, kakršno je, nesmiselno, nevzdržno in nevarno. Po razprodaji in podarjevanju lastnine, ki smo jo ustvarili vsi skupaj, so bili žrtvovani delavci in oropani upokojenci, danes pa spreminjajo namembnost nepremičnin, ki jih tako pripravljajo za razprodajo. Zatem bomo vsi v tej državi žrtvovani temu sužnjelastniškemu sistemu.
Mi smo pripravljeni odvzeti protipravno pridobljeno lastnino vsem, tudi vsem tistim, ki imajo zaščito pri tistih, ki so bili, pa tudi tistih, ki so še vedno na oblasti."
Če ste se za hip razveselili, vas moramo Smetarji razočarati. Proglas so te dni v medijih objavili predstavniki združene levice v sosednji Hrvaški.
Ta sistem, etablirana oblast ter skorumpirana in brezidejna opozicija so družbene razlike med ljudmi poglobili do skrajnih meja.
Zato se moramo vsi skupaj odločiti za spremembe, ker je postalo stanje, kakršno je, nesmiselno, nevzdržno in nevarno. Po razprodaji in podarjevanju lastnine, ki smo jo ustvarili vsi skupaj, so bili žrtvovani delavci in oropani upokojenci, danes pa spreminjajo namembnost nepremičnin, ki jih tako pripravljajo za razprodajo. Zatem bomo vsi v tej državi žrtvovani temu sužnjelastniškemu sistemu.
Mi smo pripravljeni odvzeti protipravno pridobljeno lastnino vsem, tudi vsem tistim, ki imajo zaščito pri tistih, ki so bili, pa tudi tistih, ki so še vedno na oblasti."
Če ste se za hip razveselili, vas moramo Smetarji razočarati. Proglas so te dni v medijih objavili predstavniki združene levice v sosednji Hrvaški.
27. nov. 2006
Vrnite mi mojo Slovenijo!
(odlomek)
“… Iskreno moram povedati, da sem hotel pisati o škandalu zaradi cenzuriranega nastopa hrvaške rock skupine Let 3 v slovenski televizijski oddaji Tistega lepega popoldneva. Na televiziji sem poslušal nekega urednika, direktorja ali kar je že pač bil, kako je razlagal koncept družinske televizije, v kateri imajo svoje mesto menda tudi upokojenci, ki gojijo rože, in ne kosmati rockerji, ki jim rože štrlijo ven iz riti. Gledal sem tega lesenega moža in začel pisati tekst, kako svobodoljubna Slovenija moje mladosti počasi postaja majhna, malomeščanska Hrvaška …
… Vsakič, ko Naomi Campbell udari hišno pomočnico s telefonom, ko se na glamurozni zabavi, kot je ta v Ljubljani, napije šampanjca, pleše brez spodnjega perila in razbija, kar ji pride pod roke, ko se med abstinenčno kokainsko krizo prepira s policijo, ko se ji zjutraj ne da potovati na modno revijo v Milano ali ko jo sredi New Yorka aretira policija, se s tem ukvarjajo članki, namenjeni znanim osebnostim, in vsaka njena kaprica ji je spregledana. Iz nekega razloga barva njene kože nikoli nikogar ne moti (ker ni državljanka Slovenije in nima stalnega bivališča v Sloveniji; op. Smetar).
Trideset temnopoltih slovenskih nesrečnikov nima te sreče: ko se napijejo in med seboj zmlatijo ali ko se prepirajo s policijo, tega ne popisujejo članki o družbeni smetani, temveč članki v črni kroniki. In nikoli se tega ne razlaga z njihovimi muhami in kapricami, temveč kar z barvo njihove kože. To so Cigani, člani družine Strojan iz vasi Ambrus, ki ne bodo nikoli imeli črne Diners Exclusive kartice (Diners je Naomi Campbell povabil v Ljubljano, da jo za 100.000 baksov honorarja razkaže izbranim imetnikom njihovih kartic!?; op. Smetar) …
… In kot pred dvajsetimi leti, vendar zdaj v obrnjenih vlogah, konzervativna slovenska televizija cenzurira provokativni hrvaški aletr-rock band, v hrvaškem Big Brotherju zmaguje mladi, temni Rom, medtem ko razbesnjeni Slovenci z baklami in vilami linčajo ciganske družine na robu Ljubljane in malomeščanska, obupna glembajevska in hrvaška Slovenija v hali B2 Gospodarskega razstavišča z mobiteli snema temnopolto manekensko zvezdo …
… Vrnite mi mojo Slovenijo!”
Boris Dežulović (izjemno bran hrvaški pisatelj in publicist), Kje so tiste stezice;
Dnevnik, 25. november 2006
dezulovic@inet.hr
“… Iskreno moram povedati, da sem hotel pisati o škandalu zaradi cenzuriranega nastopa hrvaške rock skupine Let 3 v slovenski televizijski oddaji Tistega lepega popoldneva. Na televiziji sem poslušal nekega urednika, direktorja ali kar je že pač bil, kako je razlagal koncept družinske televizije, v kateri imajo svoje mesto menda tudi upokojenci, ki gojijo rože, in ne kosmati rockerji, ki jim rože štrlijo ven iz riti. Gledal sem tega lesenega moža in začel pisati tekst, kako svobodoljubna Slovenija moje mladosti počasi postaja majhna, malomeščanska Hrvaška …
… Vsakič, ko Naomi Campbell udari hišno pomočnico s telefonom, ko se na glamurozni zabavi, kot je ta v Ljubljani, napije šampanjca, pleše brez spodnjega perila in razbija, kar ji pride pod roke, ko se med abstinenčno kokainsko krizo prepira s policijo, ko se ji zjutraj ne da potovati na modno revijo v Milano ali ko jo sredi New Yorka aretira policija, se s tem ukvarjajo članki, namenjeni znanim osebnostim, in vsaka njena kaprica ji je spregledana. Iz nekega razloga barva njene kože nikoli nikogar ne moti (ker ni državljanka Slovenije in nima stalnega bivališča v Sloveniji; op. Smetar).
Trideset temnopoltih slovenskih nesrečnikov nima te sreče: ko se napijejo in med seboj zmlatijo ali ko se prepirajo s policijo, tega ne popisujejo članki o družbeni smetani, temveč članki v črni kroniki. In nikoli se tega ne razlaga z njihovimi muhami in kapricami, temveč kar z barvo njihove kože. To so Cigani, člani družine Strojan iz vasi Ambrus, ki ne bodo nikoli imeli črne Diners Exclusive kartice (Diners je Naomi Campbell povabil v Ljubljano, da jo za 100.000 baksov honorarja razkaže izbranim imetnikom njihovih kartic!?; op. Smetar) …
… In kot pred dvajsetimi leti, vendar zdaj v obrnjenih vlogah, konzervativna slovenska televizija cenzurira provokativni hrvaški aletr-rock band, v hrvaškem Big Brotherju zmaguje mladi, temni Rom, medtem ko razbesnjeni Slovenci z baklami in vilami linčajo ciganske družine na robu Ljubljane in malomeščanska, obupna glembajevska in hrvaška Slovenija v hali B2 Gospodarskega razstavišča z mobiteli snema temnopolto manekensko zvezdo …
… Vrnite mi mojo Slovenijo!”
Boris Dežulović (izjemno bran hrvaški pisatelj in publicist), Kje so tiste stezice;
Dnevnik, 25. november 2006
dezulovic@inet.hr
Naročite se na:
Objave (Atom)
