SMETNJAK

Sile kontinuitete

2007-03-15T19:16:00.000+01:00

Cvikel.
Lavtižarel.
Pavlihel.
Cvikel.
Rupel.

Ni važno čigavi so, kaj mislijo in kako delajo.
Samo, da so na ablasti. Ali vsaj blizu nje.

Boris Popovič v Ameriki

2007-03-14T08:29:00.000+01:00

Koprski župan Boris Popovič (nadpoštenjak, kakor ocenjuje samega sebe) si je privoščil 14-dnevno strokovno potovanje v Miami, Florida, ZDA.
Dosegljivi stroški, plačani s službeno (občinsko) plačilno kartico so bili:

letalo (poslovni razred!) 6.000 €
dnevnice 1.800 €
striženje salon Vidal Sasson 150 €
luksuzni hotel 12.600 €
----------------------------------------------
skupaj 20.550 € (pogrešamo stroške za rent-a-car in še nekatere!?)

V stroških ni zajeto (neprecenljivo) spremstvo Sabine Mozetič in Tamare Kozlovič, ki sta gospe Popovič poklonili ploščo Žena naj bo doma.

Dokazila najdete s klikom na rdeče označeno besedilo.

Slabo pečeno jajce

2007-03-10T19:59:00.000+01:00

Nadškof Rode je v petek blagoslovil doprsni kip dr. Lamberta Ehrlicha, duhovnika in univerzitetnega profesorja in nekakšnega "ideologa domobranskega gibanja", ki so ga vosovci ustrelili aprila 1942 v Ljubljani. Razlog umora ali justifikacije, kakor so temu rekli takrat, je bilo Ehrlichovo odkrito sodelovanje z Italijani. Konkretneje, ustreljeni profesor je Italijane prosil za pomoč pri oblikovanju "avtonomne varnostne službe". Njegova prošnja je seveda daleč od krščanskega pacifizma in božje zapovedi Ne ubijaj.
To dejanje nas ne sme presenečati, ker je podobno dejanjem, ki so se že dogodila tako v Sloveniji kot širše. Pri nas je bil temu podoben poizkus rehabilitacije škofa Gregorija Rožmana, zunaj pa nedavna beatifikacija 233 udeležencev španske državljanske vojne, ki so se vsi borili na Francovi strani. Rimskokatoliška cerkev (RKC) se v nekaterih krajevnih cerkvah idejno orientira podobno, kot se je orientirala v času druge svetovne vojne. V tem se morda celo malce zadržuje, ker se zaveda, da bi bile nekatere preveč neposredne povezave škandalozne. Problem niti ni toliko v tem, da RKC počasti spomin na omenjane osebe, naj ga, problem je predvsem v tem, da je hkrati neobčutljiva za katoličane ali nekatoličane, ki so bili v spopadu udeleženi na drugi strani. Ob tem pa se predstavlja kot institucija univerzalne pravičnosti. V čustvenem smislu je RKC kot slabo pečeno jajce, na eni strani je sluzasta, na drugi zakrknjena. V španski državljanski vojni so bili katoličani tudi na republikanski strani, nikogar izmed njih pa niso razglasili za blaženega. Pa kaj, če ga niso! Toda ali je mogoče, da noben katoličan iz Guernice ali Badajoza ni vreden takšnega spomina kot kakšen frankist? Popolnoma verjamem, da je marsikateri domobranec padel v prepričanju, da se bori za plemenite cilje, vendar so v najboljši veri padali tudi katoličani na drugi strani. Med pričevalci za vero pa ni nobenega slovenskega partizana. Tako zaplankana ustanova si ne zasluži imena vesoljna.

Slabo pečeno jajce, intervju z dr. Marjanom Smrketom, sociologom religije, Mladina, 3. junija 2002 (odlomek)

Vse najboljše za dan žena

2007-03-08T15:47:00.000+01:00

"... Spet omenjajo 8. marec. V spomin na vstajo, s katero so ženske želel izboriti nekaj pravic. Mnogo pomembneje pa se mi zdi obeležiti 100-letnico izuma nedrčka. Večina žensk se niti ne zaveda, da jim je v življenju modrček najpogosteje edina prava opora. Poleg tega je poceni. Druge življenske opore pa imajo tudi kopico svojih zahtev."

Žarnica, Tanja Torbarina, Globus, 9. marca 2007

Demokracija

2007-03-07T22:01:00.000+01:00

Vse je v naših rokah.
In vaših žepih.
(D.M., 1984)

(ne) Srečko (ne) Prijatelj

2007-03-07T21:46:00.000+01:00

Finale
“… s pravnomočno sodbo Višjega sodišča v Ljubljani … z dne 16.5.2006, ugotovljeno, da predstavljajo v članku navedene besede “cerebralni bankrotiranec” nedopusten poseg v tožnikove osebnostne pravice, ker so objektivno žaljive, zato je tožena stranka (Mladina o.p. Smetar) dolžna plačati tožniku odškodnino v znesku 2.921,05 EUR in mu povrniti stroške postopka na prvi stopnji v znesku 928,16 EUR in stroške postopka na drugi stopnji v znesku 108,75 EUR, od obeh s pripadajočimi obrestmi …”
po(s)ledica polfinala

Polfinale
“… svoje imenitno domislico pospremil s kavarniško mimiko, ki naj bi verjetno nazorno ilustrirala pravoverno pojmovanje nekega tipičnega poženščenega in prenarejenega debeluharja, v resnici pa učinkovala zgolj kot normalni domet cerebralnega bankrotiranca, ki ima srečo, da živi v državi s tako omejenim bazenom kadrov, da se lahko človek njegovih karakteristik znajde celo v parlamentu, ko pa ne bi mogel biti v neki nominalnega spoštovanja vredni deželi niti hišnik povprečno urbane osnovne šole …”
posledica kvalifikacij; o (ne)Srečku (ne)Prijatelju, poslancu S(n)S, Mladina, 26. junij 2005

Kvalifikacije
“… Sam mislim in glasoval bom proti ravno zaradi tega, ker sem prepričan, kot je že moj kolega Barovič poudaril, da če gredo lahko naši brezdomci s trebuhom za kruhom na Finsko in še kam dlje, gredo tudi te gospe in gospodje lahko se poročat na Finsko ali Dansko, kjer je svoboda presoja posameznika …”
posledica genetike; del ekspozeja (ne)Srečka (ne)Prijatelja, na temo istospolno usmerjenih, v slovenskem parlamentu

Smetarji si dovolimo ugibati, če ni tudi sodnik, ki je izrekel to (raz)sodbo član te iste S(n)S !?

■ roza (ne)Srečko na predelani fotki Boruta Kranjca, Mladina, 24. februarja 2007; če želite, da bo ta mali človeček v vaših očeh vsaj malo zrasel, lahko zgolj kliknete na njegovo (nes)podobo
■ video posnetek nastopa (ne)Srečka (ne)Prijatelja v slovenskem parlamentu

Varuh človekovih pravic

2007-03-07T21:17:00.000+01:00

"... Matjaž Hanžek je s svojim delovanjem postavil najvišje standarde delovanja varuha človekovih pravic, etične in strokovne..."

Ali smo v vojni, ali kaj!?, dr. Spomenka Hribar, Mladina, 24. februarja 2007

■ Gospod Matjaž Hanžek, hvala !

Jonas

2007-03-07T21:05:00.000+01:00

ilustracija Jonasovega pi(čkarjenja) ob gostovanju v Hri-bar; k članku Poščij me nežno, Marko Zorko, Mladina, 24. februar 2007

2007-03-07T10:04:00.001+01:00

Vsemogočni bog Janez Janša

2007-03-07T09:48:00.000+01:00

■ Janez Janša je zgradil Triglav v treh dneh samo s plastičnim bagrom in steklenico zale harmony.
■ Janez Janša je ustvaril luno in to po svoji lastni podobi.
■ Janez Janša - veliki prijatelj šiptarjev. še v vojaških zaporih je jedel sladoled.
■ Janez Janša je iznašel prvi kondom s katerim je prvič zgubil devičnost.
■ Janez Janša je izumil sladoled, ko ni več vedel, kaj naj z Antarktiko.
■ Nekoč sta bili dve sonci, pa je Janez Janša po uspešni gladovni stavki enega pojedel. Po njegovih besedah je bilo rahlo pikantno.
■ Janez Janša lahko izrazi koren od minus ena z realnim številom.
■ Slovenija ima obliko kure po zaslugi Janeza Janše. Leta 1943 jo je namreč na lastnih ramenih prinesel iz Jajca in se pri tem ni niti spotil.
■ Janez Janša je definiral aritmetično zaporedje s hitrostjo, potjo in delom.
■ Beethovnovo deveto simfonijo je napisal v resnici Janez Janša. Ker se mu je zdela slaba, je krivdo zvalil na Ludwigovo gluhost. Oda radosti je postala evropska himna šele, ko so izvedeli, kdo je pravi avtor.
■ Pitagorov izrek je v resnici iznašel Janez Janša, vendar ga je pozabil patentirati.
■ Bager je v bistvu preoblečen Janez Janša.
■ Janez Janša je ustvaril Jehovce, da bi mu skrival orožje na šmarni Gori.
■ Janez Janša je iznašel kegljanje po prepiru s pingvini. Od tedaj imajo v njegovo čast vsi keglji obliko pingvinov in vse krogle obliko njegove glave.
■ Kraš izdeluje piškote domaćica po recepturi Janeza Janše.
■ Janez Janša tipka SMSe hitreje kot cel razred srednješolk skupaj.
■ Janez Janša je pekel hamburgerje ko je bil Hamburg še micen zaselek.
■ Za stvaritev Zemlje je Janez Janša najel Boga, vendar ga je zaradi zabušavanja po nekaj dneh odpustil. Nato je v sedmih dneh sam ustvaril Zemljo.
■ Shmi Skywalker je oplodil Janez Janša. Njegovega pravega imena Sithi se danes ne upajo izgovoriti.
■ Julij Cezar je najel Janeza Janšo, da je osvojil neko majhno galsko vasico...
■ Janez Janša je napisal vse 4 evangelije. Napisal je tudi 20 drugih, le da človeštvo še ni pripravljeno na njih in jih bo razkril, ko bo v vseh državah po svetu uvedena enotna davčna stopnja.
■ Glava Janeza Janše je natančen posnetek Zemlje v merilu 1:86, 4 milijonov. merilo ni naključno, saj je v dnevu točno toliko milisekund. Mozolj na desnem licu je na istem mestu kot Keopsova piramida.
■ Dokazano je, da je Janez Janša nekoč imel lase, vendar jih je prijazno podaril možu po imenu Samson.
■ Janez Janša je bil po osamosvojitveni vojni prvi pilot slovenskega letalstva. Pilotiral je dvokrilca v reklami za WC račko.
■ Janez Janša ima v resnici govorno napako. Da bi prikrili to dejstvo, vsi Dolenjci govorijo enako kot on.
■ Janez Janša je spočel Jezusa.
■ Janez Janša je umaknil Mojzesu morje.
■ Janez Janša je zgradil piramide v Egiptu.
■ V resnici je bil Janez Janša tisti, ki je Sloveniji na Olimpijskih igrah v Sydneyu pristreljal zlato medaljo.
■ Janez Janša je zgradil Noetu barko.
■ Janez Janša je bil v vojski skupaj s Kastrolino mamo, a v drugem vodu, tako da najlepšega piskra mn3njalnika ni spočel on. še vedno pa se govori, da naj bi se njegov nezakonski otrok skrival nekje med Eskimi.
■ Michael Jordan je bil v resnici Janez Janša, zagoret od vročega sonca.
■ Janez Janša je šel iz Meke v Medino.
■ Janez Janša je rudemana nagovoril v stvaritev tega topica.
■ Zrak, ki ga izdihne Janez Janša, izjemno poveča moč jedrskega goriva. Zato ga imajo v Krškem spravljenega v kozarcih za vlaganje.
■ Janez Janša je kriv za ta beden topic.
■ Janez Janša je edini politik, ki so se ga Slovenci usmilili. Po 12 letih je končno prišel na oblast....
■ Janez Janša je edini, ki ve kako natančno vesolje deluje in to lahko izrazi z eno samo enačbo.
■ Janez Janša je pred 1. 000. 000 leti ob izbruhu ptičje gripe pojedel vse dinozavre.
■ Janezjanšajeizumilspacetipko.
■ Janez Janša lahko kupi Katanca, njegovo hišo, familijo, šmarno goro ter Zahoviča.
■ Janez Janša je za zajtrk steklo v lavi, rit si briše s šmirgl papirjem brije se pa s kamni.
■ Janez Janša je ubil Vina Diesla samo s pretirano rabo črke A namesto O.
■ V sanjah se mi je prikazal Janez Janša in mi rekel naj svojemu ljudstvu sporočim, da naj volijo SDS in bodo odrešeni.
■ Janez Janša ve kje se konča vesolje.
■ Janez Janša ima dva milijona kromosomov. Za ohranitev Slovencev je dovolj njegov genski zapis.
■ Janez Janša je božiček.
■ Janez Janša je nekoč obiskal konec vesolja in takoj zatem tam postavil mejne prehode.
■ Janez Janša vsako jutro na nebo prilepi sonce.
■ Janez Janša je reinkarnacija Bude. V Tibetu imajo pač napačnega.
■ Janez Janša je pojebal več žensk kot Wilt Chamberlain.
■ Janez Janša je izumil smodnik.
■ Janez Janša je nekoč poziral namesto vseh zajčic za Playboyjev koledar.
■ Janez Janša skriva sveti gral.
■ Janez Janša je stregel Jezusu na zadnji večerji.
■ Janez Janša je svetovni simbol spolnosti.
■ Janez Janša je Drnovšku ukradel ženo in tudi ime.
■ Ko Janez Janša kihne se to zmeraj pozna kot manjši potres na drugem koncu sveta.
■ Janez Janša je iznašel atomsko bombo vendar so mu jo sunili z dvorišča Američani.
■ Partizanski heroj Boško Buha si je vedno želel biti Janez Janša.
■ Ko je Bog hotel 7. dan ustvariti sožitje med različnimi narodi, je Janša razpisal referendum, da se takrat že ne bo delalo. Iz jeze je Bog ta dan poimenoval s šiptarskim naglasom: nedel(j)a!
■ Janez Janša je bil zraven, ko je bog ustvarjal svet, ko je bog sedmi dan počival se je Janez Janša iz porogljivosti tako krohotal, da so iz snega in vibracij nastali Eskimi.
■ Janez Janša je izumil digitalne ure (in s tem celotno LCD tehnologijo) ker se nikoli ni mogel navaditi na "te preklete urine kazalce! "
■ Janez Janša, v nasprotju z lažno propagando, ni ksenofob. Rodil se je v Kumrovcu, očetu Josipu B. Po propadu države v katero je toliko verjel, so ga nezakonito izbrisali iz registra prebivalcev, pa se je iz jeze preselil v Slovenijo, prevzel oblast, in vrnil prascem milo za žajfo.
■ Janez Janša je pokončal Supermana, ker ga je smatral za konkurenco.
■ Janez Janša je uvedel mersko enoto za velikost topovskih krogel.
■ Janez Janša si lasti sprožilec s katerim lahko edino on uniči Vina Diesla.
■ Ko je poginil Artur je Janez Janša z genetskim inženiringom Drnovšku ustvaril novega ljubljenčka.
■ Janez Janša v prostem času piše krajšo prozo pod psevdonimom Dan Brown.
■ Vse knjige iz zbirke Galeb niso bile tiskane pač pa napisane z lepopisom Janeza Janše.
■ Mona Lisa je v bistvu portret Janeza Janše v mladosti.
■ Janez Janša NE ve kako zabit je! To mu zaman dopovedujejo desničarji! Govori se, da se je ob prvem pogledu na Janeza Janšo iz strahospoštovanja Milan Kučan skrčil za 20 cm.
■ Kdor ob bližnjem srečanju z Janezom Janšo v njegovi pleši zagleda svoj odsev ima še natanko 30 sekund življenja preden se spremeni v prah. Kasneje ta prah Janez Janša uporabi za pripravo okusnega mlečnega napitka. ■ Jezus je bil mizarski vajenec pri Janezu Janši.
■ Nostradamus je napovedal, da bo leta 2022 Janez Janša postal papež.
■ Janez Janša lahko edini zbere kisik v eni točki.
■ Knjiga Janeza Janše - Premiki - je avtobiografija, v kateri avtor priznava odgovornost za sukanje galaksij.
■ Vidkova srajčka v bistvu sestoji iz: 90% okoloritnih dlak Janeza Janše; 10% las Zlobnega WC Racmana ter gospodiča z imenom fp2, ki mu vestno lezeta v rit.
■ Bog veruje v Janeza Janšo.
■ George Bush ga lahko Janezu Janši samo pofafa.
■ Janez Janša je ustvaril kopno in morje. Vode kopnega in vode neba pa je po njegovem navodilu ustvaril Andrej Bajuk, saj je šel Janez Janša ravno tisti dan pretepat hipije na Woodstock.
■ Janez Janša je izumil jezik, da bi lažje širil svoje ideje.
■ Biblija, Koran in tudi vsi ostali sveti spisi so nastali po nareku Janeza Janše.
■ Živali, ki so bile na Noetovi barki, so bile vse odobrene s strani Janeza Janše (seveda po posvetovanju s svojim kabinetom).
■ Kitajski zid je Janša lastnoročno sezidal, da bi že v kali preprečil vdor čefurjev v Slovenijo.
■ V centralni Afriki so raziskovalci odkrili termitnjak v obliki Janeza Janše v naravni velikosti. Domačini so ga častili kot zavetnika vasi.
■ Janez Janša je stoletja nazaj računal število PI. Od neskončne decimalke nazaj.
■ Janez Janša je izumil zdravilo za Aids, rak in ostale bolezni. Zdravilo je univerzalno in je sustrakt ščepca dobre volje Janeza Janše ter sončnega odseva z njegove pleše. Tisti, ki so ga probali so rekli:''Pikantno''. Kasneje je formule uničil, da ne pokvari veselja tisočih znanstvenikov, ki delajo na odkritju teh zdravil.
■ Janez Janša je 3492 reinkarnacija Dalaj Lame.
■ Janez Janša je ubil Dartha Vaderja krivdo pa podtaknil Luku.
■ Janez Janša je izumil televizor saj je menil da je dotična naprava človeku potrebna.
■ 7. dan je bog počival Janez Janša pa neustavljivo delal.
■ Janez Janša je kresnil opico in tako začel človeško civilizacijo. če bi vsi mislili tako, kot misli Janez Janša bi živeli v nebesih(dobesedno).
■ Bog nosi majico s podobo Janeza Janše. Pod podobo piše "I wish I was him".
■ Odgovor na ultimativno vprašanje o smislu, vesolju in sploh vsem je: Janez Janša.
■ Janez Janša ima lepši nasmeh kot George Clooney.
■ Ko je Janez Janša hodil v šolo, še niso poznali zgodovine.
■ Znano je, da je bilo nekoč nebo rdeče barve, pa ga je Janez Janša prebarval na modro, ker naj bi s tem pokazal svoje nestrinjanje s komunisti.
■ Janez Janša je bil že dvakrat politično mrtev pa je vseeno postal premier.
■ Tolkien je pisal Gospodarja Prstanov po nareku Janeza Janše.
■ Janez Janša zna deliti z 0.
■ Devet mesecev po tem, ko je Janez Janša izgubil nedolžnost, je nastalo vesolje.
■ Janez Janša je bil vpleten v veliko stvari:Naročil je uboj Julija Cezarja, izdal je Mussolinija, razstrelil je Hitlerja, zastrupil je Stalina in(ni še dokazano) daje arzenik Bushu. Zatorej se mu lahko zahvalimo, da iz sveta iztreblja ljudi, ki si želijo vojne.
■ Janez Janša je Tommy Vercetti iz GTA - Vice city.
■ Janez Janša je v spolnosti izkušen do te mere, da ni nikoli izgubil nedolžnosti. Prvič je bilo zanj že drugič.
■ Obraz na Marsu v resnici pripada Janezu Janši, postavila pa so ga bitja iz treh bližnjih grozdov galaksij kot spomenik človeku, ki je poskrbel za njihov hitrejši razvoj.
■ Ko bo umrl Janez Janša se bo zgodil vesoljni potop in sveta bo konec.
■ Janez Janša je uvedel relativnostno teorijo.
■ Janez Janša potrebuje samo 50% surovin za izgradnjo enot v strategijah.
■ Janez Janša je prvi na internetu objavil videospot Vedno si sanjala njega.
■ Janez Janša je prvi imel doma pornografoskop.
■ Še ena anekdota: ko se je Janez Janša hotel slikati za svoj portret so morali znanstveniki izboljšati sistem zaslonk za opazovanje sončevih peg, ki so jih potem namestili na fotoaparat ter posneli portret.
■ Janez Janša se ga je prvi zakadil.
■ Janez Janša lahko manipulira s časom.
■ Broj 1 je v resnici Janez Janša.
■ Janez Janša je zašil Vidku srajčko.
■ Janez Janša je nekoč prevzel kanal #we. care in z njega banal vse obstoječe IPje.
■ Janez Janša je bil navdih za Stairway To Heaven.
■ Vsaka limita ima stekališče. Ni pa vsako stekališče Janez Janša!
■ Janez Janša je dal podreti stolpa WTC, ker če bi ju postavili enega na drugega, bi lahko bila konkurenčna njegovi moškosti.
■ Janez Janša je sprožil izbruh Vezuva, ki je razdejal Pompeje in to samo s škatlico vžigalic.
■ Janez Janša je naredil holokavst nad Judi in okrivil Hitlerja, prašiček.
■ Koliko Janezov Janš potrebuješ da zamenjajo žarnico? Žarnice ni treba menjati ker Janez razsvetljuje svojo okolico z božanskim plamenom ki ga nosi v sebi.
■ Janez Janša je prvi spravil šivanko v kamelje uho.
■ Janez Janša je Anti Piratsko Združena smreka.
■ Gordijski vozel je telepatsko razvozlal prav naš Janez Janša.
■ Janez Janša je prvi peder, ki je to priznal.
■ Vsi izbrisani povabljeni na ples, igral vam bo Jelinčič, na puško mitraljez... Je sicer res nalepil Sašo Peče, a selotejp je bil iz Janševe pisarne!
■ Janez Janša je en izmed najbogatejših ljudi.. ima namreč zasebno letališče... Za muhe.
■ Janez Janša je v resnici Zasekamož v preobleki.
■ Janez Janša lahko Neznancu samo liže podplate glede izjav slednjih.
■ Janez Janša je pisal scenarije za Angusa MacGyverja.
■ Janez Janša je glavni in edini razlog za nastanek pedrov.
■ Janez Janša je prvi človek, ki mu je uspelo nategniti morskega ježka.
■ Janeza Janšo so odpustili iz ginekološkega centra ker je ženskam dajal orgazme s tem ko jih je samo pregledal. ■ Janez Janša je izumil kvadratno kolo.
■ Janez Janša ima tako velik penis, da lahko hkrati nasadi kar tri člane družine Juri.
■ Janez Janša je ob stvarjenju določil barve planetov tako, da se skladajo z notranjim dizajnom njegovega doma. ■ Janez Janša je enkrat padel s stolpnice, med padanjem izumil padalo in se rešil.
■ Janez Janša je jetnik iz Azkabana. ■ Janez Janša je bil v daljni mladosti rokometaš Celja Pivovarna Laško.
■ Janez Janša ima za hišnega ljubljenčka Sonce. Ko ga pelje na sprehod, je sončev mrk.
■ Janez Janša je nekoč igral šah z Bogom in ga premagal trikrat v eni potezi.
■ Janez Janša je umrl v boju marsovci in je postal zombi v dobro človeštva. Zaradi tega tako čudno govori.
■ Janez Janša si je izmislil Vina Diesela.
■ Janez Janša je televizijo lahko gledal s svojimi pristaši že v letu .
■ Janez Janša lahko edini pelje lokomotivo po dveh kolesih.
■ Janez Janša je gledal Sadakino videokaseto in preživel.
■ Janez Janša je v prazgodovini z lastnimi usti delal tehno glasbo, da bi se lahko neandertalci zabavali.
■ Zmago Batina je v resnici Janez Janša.
■ Janez Janša je igral v porniču: "Perverzni Deda Mraz", igral je glavno moško in žensko vlogo.
■ Janez Janša gre vsak vikend na kosilo v Restavracijo ob koncu vesolja.
■ Janez Janša je Budi, Mojzesu, Khong Fuciju in ostalim "prerokom" pokazal pot do razsvetljenstva.
■ Janez Janša lahko ubija 100 km stran od tarče le z radirko.
■ Janez Janša je na dan prihoda v slovenijo uspešno pobegnil iz area 51.
■ Janez Janša je bil določen za kapitana Titanika na njegovi zadnji plovbi vendar je delo zadnji trenutek zavrnil, rekoč: "Led sodi v gore in ne na morje. " Njegovi tiskovni predstavniki izjave še danes ne komentirajo.
■ Janez Janša je zgradil Death Star, ko je pred začetkom časa delal repliko samega sebe v naravnem merilu, Death Star je bila njegova glava, a jo je ukradel Darth Vader in zbežal v galaksijo Far Far Away.
■ Um Janeza Janše je tako vseobsegajoč, da je skočil v zrak in se vanj zataknil.
■ Janez Janša lahko s švicarskim nožem poseka sekvojo in nato z njim še vedno lahko nareže paradižnik.
■ Janez Janša lahko brez posledic ukaže vojakom, da odvzamejo prostost civilistom.
■ Janez Janša ima v levem modu mp3 player.
■ Janez Janša je ločil vode od voda, zrnje od plev in Boga na tri dele.
■ Janez Janša je car ker kralj ne more bit
■ Voldemort je svoj simbol lobanje in kače v njenih ustih ustvaril na podlagi slike Janeza Janše, kjer je opravljal avtofelacijo.
■ Janez Janša ima globoko pod zemljo skrivni laboratorij, kjer proizvajajo Janšine klone, in kmalu jih bo toliko, da bodo prevzeli ves svet.
■ Prešernov Sonetni venec je bil posvečen Janezu Janši.
■ Janez Janša lahko skrhano žiletko naostri tako, da si jo zvečer položi pod blazino.
■ Janez Janša je nekoč končal tetris.
■ Ko so Janeza Janšo na tiskovni konferenci vprašali koliko so mu je pri srcu hipiji je z močjo volje ohladil kozarec vode na absolutno ničlo in odgovoril: "Toliko. "
■ Janeza Janšo je med desetdnevno vojno nameraval skušati hudič. Janez ga je rjoveč tri dni zasledoval po deželi in med iskanjem ubežnika izkopal Postojnsko jamo.
■ Če pogledaš Janeza Janšo v glavo, in vidiš svoj odsev, postaneš politik.
■ Janez Janša je nekoč nahranil pando z evkaliptusom in koalo z bambusom.
■ Janez Janša je svet spremenil iz 2d v 3d.
■ Ker je Janez Janša vseprisoten se je v svoji plemeniti hudomušnosti pozabaval tudi na svoj račun tako, da je nekaterim uporabnikom navdahnil svoje ideje, le-te so izjemno bedne z razlogom, ker je Janez Janša izumil smisel za humor vsak, ki prebere njegovo šalo nemudoma umre od smeha, tako je bil prisiljen pisati poste zgolj na ravni primata.
■ Janez Janša je naučil praslovana plavati, da je preplaval tisto rusko reko.
■ Janez Janša najprej strelja, šele potem sprašuje.
■ Janez Janša se je pred tisočletji mudil v Mezopotamiji in se ponečedil. Na tako rodovitni ravnici je zrasla civilizacija.
■ Janez Janša je naučil Osamo bin Ladna rokovanja z bombami.
■ Jabolko ne pade daleč od Janeza Janše.
■ Janez Janša je mož velikega apetita. Nekoč je za zajtrk pojedel manjšega otroka, za posladek pa Atlantido.
■ Film Patriot Roman Končarja je biografija Janeza Janše.
■ Vsa vsebina gmailovih serverjev se dejansko nahaja v možganih Janeza Janše.
■ Vsa e-mail sporočila sveta na skrivaj prestreza Janez Janša in jih prireja v svoj prid.
■ Napoleon je menda lahko počel štiri stvari naenkrat. Janez Janša jih po zadnjih merjenjih lahko počne kar 378. ■ Janez Janša je Človeku na hrbtenico skrivši nasadil Go'aulda in ga poimenoval "trtica".
■ Za tiste ki neveste kako je nastal bog in vse kar je sledilo: Janez Janša je jebal bogu mater, da je ta -ko se je rodil- lahko ustvaril svet, pod mentorstvom Janeza Janše, se razume.
■ Janez Janša ima v spominu celotno statistiko vseh igralcev, klubov in trenerjev lige NBA.
■ Janez Janša je s Smrtjo igral Človek ne jezi se, ko je ugotovil, da ga slednja goljufa jo je v silni jezi ubil. Sedaj Janez Janša v prostem času opravlja njeno delo. Ko je čez nekaj mesecev za božič Janez Janša opazil ironijo Človeka ne jezi se, se je tako gromko zasmejal, da je od straha s strehe padel tudi Božiček in umrl. Sedaj je dvojno delo v prostem času Janezu Janši zgolj v dodatno veselje in izziv.
■ Janez Janša ne pljuva. Odkar je to nazadnje storil je nastal Damjan Murko.
■ Janez Janša is T3h Chosen One! ■ Janez Janša je leta 95' sam izvedel Million Man March.
■ Janez Janša lahko preteče razdaljo stotih metrov, še preden štarter poda znak za začetek.
■ Janez Janša bi zmagal v teku v višino, če bi panoga obstajala.
■ Janez Janša je v postopku izumljanja teka v višino.
■ Janez Janša je naučil Bruce Leeja mahat z nunčaki.
■ Janez Janša je zmožen razložit teorijo o relativnosti Bosancu in pripraviti Črnogorce do dela.
■ Janez Janša je premagal že štirikratnega raka in dva AIDSA.
■ Janez Janša je pionir stand up komedije.
■ Janeza Janšo je med desetdnevno vojno nameraval skušati hudič. Janez ga je rjoveč tri dni zasledoval po deželi in med iskanjem ubežnika izkopal Postojnsko jamo. Ko je Janez Janša izkopal jamo in našel ubežnika, ga je na Muljavi z enim samim zamahom presekal na tri dele. Ker pa je Janez Janša skromen in uvideven človek je naredil, da padec Hudiča v vodnjak ni povzročil nobenega zvoka.
■ Janez Janša je gay ikona tisočletja.
■ V Gizah na skrivaj gradijo največjo piramido na svetu, ki se bo poimenovala Janševa piramida
■ Kip Svobode je Janez Janša sam naredil in ga na ramenih prenesel v Ameriko kot poročno darilo tedanjemu ameriškemu predsedniku, ker ni hotel medijske pozornosti, je rekel da so to Francozi storili
■ Janez Janša je režiral film Dirty Johnny, ga sproduciral, obdelal in vse vloge je odigral sam.
■ Janez Janša je lastnoročno osamosvojil Slovenijo.
■ Janez Janša je biološki oče Jana Plestenjaka.
■ Janez Janša je izumil tla.
■ V drugem delu Donnija Darka se bo namesto zajca prikazoval Janez Janša
■ Janez Janša vsako jutro pretepe Karla Erjavca ker mu le-ta noče izdati lokacije SG-1
■ Descartes je najprej napisal: "Cogito ergo Janša". Janševa skromnost tega ni dopustila, zato je trditev spremenil v danes bolj znano obliko. Avtorstvo je seveda prepustil Francozu.
■ Janez Janša je naučil Miškota voziti avtobus z zaprtimi očmi.
■ Janez Janša is the real slim shady.
■ 25. 6. 1991 je brada Janeza Janše devetič ovila mizo pod Peco
■ Janez Janša je z vsemi žabami namavžan.
■ Janez Janša ima vedno zeleni val, ko se vozi po mestu.
■ V resnici je Janez Janša ubil Tupaca, Lennona in Cobaina... govori se tudi da je vpleten v trojnem umoru na Gorjancih.
■ Če bi Janez Janša izumil Mn3njalnik, bi bil LordFebo prijavljen kot Palkic.
■ Ko je zagledal Janšo, je Darwin začel verjeti, da je bog ustvaril človeka.
■ Janez Janša je našel in prijel Ante Gotovino.
■ Janez Janša je osvojil bralno značko za vse razrede že v prvem razredu, preden se je tekmovanje začelo!
■ Janez Janša je prvi znani primer, ki je otroku ukradel liziko in ga je otrok zato pretepel.
■ Janez Janša je posolil morje.
■ Janez Janša se je spomnil serije NFS: Underground.
■ Janez Janša je igral E. T. -ja.
■ Janez Janša bo igral v Terminatorju 4 in mogoče še v Terminatorju 5.
■ Janez Janša je bil temni sithovski Lord.
■ Gora Rushmore je imela pred prihodom Evropejcev podobo Janeza Janše, ki so ga Indijanci častili kot božanstvo.
■ Janez Janša je premagal SmrKa v Tekkenu.
■ Janez Janša je po nepreverjenih podatkih bil prvi, ki je nosil emo frizurco.
■ V filmu "triple X" oz. bolje znanim pod imenom "xXx" bi mogel glavno vlogo igrat Janez Janša. Ker se mu ni zdel izziv je vlogo prepustil Vin Dieslu. Ako to potezo obžaluje ni znano.
■ Janez Janša lahko na pamet izračuna 70 fakulteta=70!
■ Janez Janša je pravzaprav manjkajoči člen v človeški evoluciji.
■ Ne samo da je predsednik vlade, ampak je tudi je predsednik sionskega priorstva.
■ Janez Janša je pogoltnil rdečo tabletko.
■ Janez Janša je Homerju diktiral tako Odisejo kot Iliado.
■ Janez Janša je poleg Harrya Potterja edini človek, ki je preživel kletvo smrti!
■ Janez Janša je poleg morskega konjička edini človek ki lahko nosi otroke.
■ Janez Janša se je skril v Trojanskega konja in premagal Trojo.
■ Janez Janša je naučil praslovana plavati, da je preplaval tisto rusko reko.
■ Janez Janša je lepši, hitrejši in pametnejši od samega sebe. Zadnjič se je na maratonu prehitel za 15kilometrov.
■ Janez Janša lahko piše binarni sistem s števkami od nič do devet.
■ Lord Voldemort, Darth Vader in Sauron so Janševi psevdonimi.
■ Janez Janša je potopil Atlantido.
■ Janez Janša je nekoč poniževalno premagal prehlad v taroku. Od takrat imata dogovor da se ga prehlad ne sme lotiti razen ob posebnih dneh.
■ Mythbusterja do zdaj še nista mogla dokazati Janeza Janše.
■ Janez Janša spelje trulo brez škisa, monda in pagata.
■ Janez Janša je iztrebil dinozavre, saj so mu le ti jezikali.
■ Janez Janša je bil tu.
■ Janez Janša je bil prvi zmagovalec Singstara na dolenjskem.
■ Janšev DNK je spisan v binarnem sistemu. Skupaj so ga sestavili mojstri kode pri Microsoftu. Tu se tudi skriva razlog za manjše napake. Verzija 1. 2 se že piše.
■ Janez Janša je pisal test iz matematike 110 %.
■ Na Hirošimo in Nagasaki so odvrgli jajca Janeza Janše
■ Janez Janša je The fresh prince from Bel Air.
■ Janez Janša je Arijec.
■ Že dolgo se išče amateur fucktape Janeza Janše in Severine.
■ Janez Janša je trdil, da je izumil vprašaj ter v redkih trenutkih slabosti obtoževal lešnike, češ, da so leni.... aja ne to je bil oče Dr. Zlobca... ah saj ni važno, konec koncev je vsak od nas globoko v sebi en majhen Janez Janša. Razen Eskimov.
■ Janez Janša lahko potopi Atlantido v kozarcu Zale Harmony.
■ Janez Janša je ubil JFK-ja.
■ Janez Janša je izumil burek. Napačno. Janez Janša je z burekom v roki prišel že iz maternice.
■ Janez Janša je ubil Goljata s plastičnim nožem.
■ Janez Janša lahko naredi (in jo tudi je) skalo, ki jo ne more dvigniti. Čeprav Janez Janša lahko dvigne vse skale, lahko ustvari skalo, ki je niti sam ne more dvigniti. Govori se da je s to skalo zaslonil vhod jame kamor je zaprl Hudiča.
■ Janez Janša je nekoč z Goljatom debatiral o vinogradništvu na dolenjskem. Ker je Goljat grdo govoril čez cviček ga je Janez Janša v sveti jezi pokončal in mu odgriznil glavo. Zasluge za to so kasneje prevzeli Judi, kar so Sloveniji poplačali s pošiljko izraelskih oliv.
■ Janez Janša je kalibriral pračo Davidu.
■ Janez Janša je v vse državljane Slovenije vgradil mikročipe s katerimi lahko nadzoruje njihovo zdravstveno stanje. Janezu Janši je namreč mar za nas.
■ Janez Janša ima tako sterilen anus, da na pikniku naredi stojo in nato špago, tako da ima družba prostor, kjer servira hrano.
■ Ko Janez Janša v puščavi polula, nastane oaza.
■ Janez Janša je biblijski očak.
■ Janez Janša ima plešo epičnih proporcij.
■ Janez Janša lahko kvadratni koren iz 7 razpolovi na šest enakih delov.
■ Ko je Jezus rekel: "Kdor je brez greha, naj prvi vrže kamen. " , mu je Janez Janša vrgel skalo v glavo. In to tisto, s katero je zaslonil vhod jame kamor je zaprl Hudiča.
■ Janez Janša je dobil status nesmrtnosti ko je premagal svetlobo v teku okoli galaksije s tem da je bil zvezan, zaprt v kovčku in vržen v morje. Vmes se je ustavil še v McDonaldsu.
■ Tihi ocean je nastal ko je Janez Janša spil preveč Zale Life.
■ Janez Janša lahko naenkrat odigra vse vloge v Hamletu, spije liter Cvička, nahrani Afriko in zmaga Kasparova v šahu, vse to brez rok.
■ Kurt Cobain si ni razstrelil možganov z dvocevko. Glavo mu je razneslo ko je dajal Janezu Janši blowjob in je slednjemu prišlo. Ob temu dogodku je dobil veliki J. navdih, napisal "Rape me", odpotoval v preteklost in jo podtaknil Nirvani. Ko je postal singl hit, je od Kurta zahteval blowjob. Tako se je ustvarila časovna zanka. A veliki J. ne bi bil veliki J. če se ne bi znal rešiti iz zanke. Na tla je posadil svojo sramno dlako, se tako kloniral, in ustvaril paralelni svet, v katerem se ta zanka odvija, medtem ko se življenje na tem svetu nadaljuje.
■ Janez Janša je bil komunist ter velik prijatelj Dedka Mraza.
■ Jack Razparač je navdih, mentorja in sodelavca našel v Janezu Janši.
■ Janez Janša je rodil lastno mater.
■ Janez Janša je kriv za razpad zveze med Jennifer Ariston in Bradom Pittom. Po enem strastnem menage a troisu sta se oba ogrela zanj...
■ Sonce je nastalo tako, da je Janez Janša šel na obisk k svoji babici, se tam preveč nažru fižola in izpustil pline, potrebne za nastanek zvezde.
■ Janez Janša je edini človek na svetu, ki lahko pobere pljunek iz tal.
■ Janez Janša je alien.
■ Janez Janša je doživel razsvetljenje od takrat lahko izvaja avtofelacijo.
■ Janez Janša je nova okrepitev Olimpije.
■ Janez Janša me je nekoč premagal v šahu kljub temu, da je gledal samo z desnim očesom.
■ Janez Janša je premagal Darth Vaderja v postelji.
■ Janez Janša naredi s pravim kamnom tudi po par tisoč "žabic".
■ Janez Janša ima toliko zob, da jih pridnim otrokom daje pod blazine.
■ Janez Janša osebno izbere, koga bo doletela putika, koga revma in koga kapavica.
■ Janez Janša lahko A4 papir prepogne 8 krat.
■ Janez Janša je zaščitnik likov Brucea Willisa.
■ Janez Janša je v resnici Prince of Persia in še zdaj uporablja sands power - napačne odločitve takoj spremeni.
■ Janez Janša bi imel brata dvojčka če le tega ne bi pojedel že v maternici.
■ Janez Janša je na koncu Casablance odšel z Ilso na letalo.
■ Janeza Janša je bil hkrati z Jezusom pribit na križ, kjer ga je pripravil, da sta skupaj žvižgala Always look on the bright side of life.
■ Meter kot osnovna enota metričnega merskega sistema je ustvarjen na podlagi dolžine kurca Janeza Janše. V merilu 1 proti 10. Morska milja pa je dolžina dosega njegovega ejakulata. Tako je poimenovana, ker je ob tem nastalo Belo morje. Grgranje morja je odlično zdravilo proti prehladu.
■ Janez Janša lahko prime atom za elektron.
■ Janez Janša je zgradil berlinski zid in ga kasneje tudi podrl.
■ Janez Janša lahko izrazi koren od minus ena z realnim številom.
■ Z vzorcem krvi Janeza Janše so zaredili celoten Jurski Park.
■ Janez Janša se na spletnih forumih pogosto pojavlja pod vzdevkom Dr. B.
■ Zaradi Janševih prebavnih motenj je nastala Avstralija.
■ Janez Janša je prvi odkril ogenj a zaradi plahosti pripisal odkritje pračloveku.
■ Janeza Janšo je moč slikati le ob polni luni. Vse druge njegove fotografije so ponaredki.
■ Janez Janša je Vitalija Nosova naučil metati proste mete.
■ Janez Janša je edino živo bitje, ki lahko potuje z nadsvetlobno hitrostjo, kajti to mu omogoča več kot popoln odboj fotonov na njegovi bleščeči pleši.
■ Janez Janša je za preučevanje glinastih golobov dobil Nobelovo nagrado.
■ Ko je Janeza Janšo na označenem prehodu za pešce zbil nevestni voznik, je Janez Janša preletel 30 metrov do bližnje kmetije, priletel ob grobo ometan zid z dimljami naprej in zdrsnil v gnojno jamo, ki jo je cisterna ravno praznila. Dolga sesalka mu je zagrabila penis, Janez Janša pa jo je le z levico tako stisnil, da je prekinil zračni tok, se nato izvil iz njenega objema in po cevi splezal iz jame brez posledic, le z manjšo prasko na gležnju!
■ Janez Janša je pri Linusu naročil linux saj mu gre Bill G. na k****.
■ Janez Janša se lahko brije samo tako da se z nogo užge v obraz – Samo on sam ima to sposobnost da lahko spremeni njegovo popolno telo.
■ Ljudje so se kaj hitro naveličali Janeza Janše.
■ Janez Janša pa se kaj hitro naveliča ljudi in se jih zato znebi.
■ Govori se, da je Janeza Janšo v pravi podobi mogoče videti zgolj skozi plastenko Sprite-a. Zanesljivih dokazov ni, saj so vsi tisti, ki so to poskusili doživeli nenaden šok zaradi silne lepote ter oslepeli in kmalu zatem tudi umrli z nasmeškom na obrazu.
■ Janez Janša bi lahko prebral vse te poste brez da bi se vsaj malo nasmehnil.

Tole mojstrovino smo - v veselje levih in na grozo desnih -, sneli z enega bloga na RTV Slovenija. Za vsak slučaj in preden njihov cenzor doume katero od postavk ali pa se vrne z dopusta.
P.s.: J■a■n■e■z■J■a■n■š■a■je■v■č■a■s■i■h■m■a■l■o■š■t■i■r■i■o■g■l■a■t■.

Gospod Matjaž Hanžek, hvala !

2007-02-27T20:50:00.000+01:00

Smetarjevi nekako ne verjamemo v psihiatrinjo na čelu človekovih pravic (ali psihiatri po bolnišnicah spoštujejo človekove pravice?).
Kakor ne verjamemo v vojaka na čelu vlade.

■ Varuh človekovih pravic

Maškare

2007-02-27T20:32:00.000+01:00

Te dni se tudi v režimskih Delu in Večeru pojavljajo novice: "Maškare prevzele oblast v Mariboru. Maškare prevzemajo oblast v Celju. V Novem mestu so oblast prevzele maškare."
To vemo že kar nekaj časa. Zakaj o tem pišejo zdaj!?

prosto po Tanji Torbarini, Globus, 23. februarja 2007

Janez Podobnik Podpoštenjak

2007-02-27T20:17:00.000+01:00

Tole, kar vidite na fotkah, je pravno veljavna pogodba. Za Janeza Podobnika Podpoštenjaka. Za vrhovno državno tožilko in njene specialne enote. In za podobne tiče, ki vkup letijo. Če boste s podobno pogodbo kot fizična oseba prišli na sodišče, se vam bodo smejale še klopi. Janezu pa se ne smeji niti Marjan. Niti Janez.

Številke nam, še posebno v evrih, povedo vse manj. Tudi tičejo se nas vse manj. Lumparije so način vladanja aktualne vlade. Če se milo izrazimo. Če pa rečemo bobu bob (kakor letošnji Večerov nagrajenec, na primer), pa bi zapisali: lopovščine, kriminal, korupcija in podobno.

Pa poglejmo drugače, da bo bolj jasno, kaj je Janez Podobnik Podpoštenjak odobril podjetju PUH. Brez dogovora! Brez javnega natečaja! Brez pogodbe! In brez naročilnice! Odobril jim je 1.130.000 evrov. Prevedeno v razumljivejši jezik: Podpoštenjak je podjetju PUH odobril znesek, ki bi zadostoval za 2.165 minimalni slovenskih mesečnih plač. Ali še drugače povedano: 180 ljudi bi celo leto prejemalo minimalno slovensko plačo v znesku 521,83 € mesečno. Da ne preračunavamo v kakšne medicinske aparate, pri katerih so podkupnine samoumevna kalkulativna postavka.

Komu je podjetje PUH plačalo provizijo? Janezu Podpoštenjaku? Marjanu Podpoštenjaku? Njegovi stranki? Ali nekomu četrtemu, ki je denar po ovinkih pripeljal do prvoimenovanih?

Rejtingi Janezu Janši in njegovim oprodam drastično padajo. Prav te dni so nam postregli s svežimi rezultati. In to je pravzaprav še edino, kar hrabri in daje upanje. Da v tej deželici na sončni strani Alp še nekaj malega tli.

■ faksimile »pogodbe«, Dnevnik, 23. februarja 2007
■ družinsko ime Podpoštenjak; po Mladini

Partija šaha

2007-02-27T19:51:00.000+01:00

Imajo me v šahu.
Konji.
(N.N., 1969)

Človek

2007-02-27T19:46:00.000+01:00

Težko je (p)ostati dober človek.
Kljub slabi konkurenci.
(R.D., 1969)

Martin Strel Amazonski

2007-02-27T19:27:00.000+01:00

Martin Strel se vpisuje v klub naših političnih lažnivcev. Niti trudi se ne, da bi bile laži vsaj na prvi pogled verjetne. Pa poglejmo, kaj je izračunal naš neznani obiskovalec, katerega preprosto in logično razlago smo prejeli po elektronski pošti.

Če je vrli Martin Strel drugi dan preplaval res 121 kilometrov (prejšnji dan ''samo'' 102 km) v dvanajstih urah, to pomeni, da je na uro opravil deset kilometrov.
Primerjava: na tekmi za svetovni pokal v daljinskem plavanju je 4. februarja v argentinskem Santa Feju na reki Rio Coronda Bolgar Petar Stojčev 57 km tekmovalno preplaval v sedmih urah, 29 minutah in 30 sekundah.
Strel bi pometel s konkurenco svetovnih plavalcev, ki so se udarili za nagrado 13.000 dolarjev, saj bi enako razdaljo preplaval v petih urah in 42 minutah.

Njegova hitrost je namreč matematično impozantna: v eni minuti preplava 166 metrov in nekaj centimetrov poleg. Če obrnemo v bolj razumljivo številčno vrednotenje njegovega plavanja, je Strel drugi dan svojega plavanja po Amazonki v eni sekundi preplaval dobrih 2,7 metra oziroma bi 50-metrsko razdaljo preplaval v 17,99 sekunde in tak tempo zdržal kar polovico dneva!

Svetovni rekord na 50 metrov v prostem slogu je 6. junija 2000 v Moskvi postavil ruski plavalec Aleksander Popov z rezultatom 21,64. Po plavanju je bil utrujen za umret, naš Strel pa bo tako nadaljeval še dobra dva meseca. Vsak dan!

Sicer pa vemo, da ga je pred časom v bazenu nažgal celo ne preveč vitki Sašo Hribar.

Kdo ima koga za norca v dolini Šentflorjanski, ni več vprašanje!

Črno in belo

2007-02-26T21:35:00.000+01:00

Naša svetla prihodnost
bo našim potomcem
črna preteklost.
(prosto po R.Z., 1974)

Kompas

2007-02-26T21:10:00.000+01:00

Tokrat smo prehiteli Dnevnik, iz katerega sicer radi citiramo modre misli, satirične karikature in druge prispevke. V Dnevniku so komaj danes objavili zgodbico o Pergarjevi prodaji Kompasa Hrvatom. Za svoj račun in žep. Mi smo o tem že pisali; gl. Kompas je hrvaški. Ob tem zapišimo, da je bil Pergar utemeljeno osumljen malverzacij že pri lastninjenju Kompasa. V procesu, ki je trajal čudežnih 11 (enajst) let (?!), je bil nazadnje (čudežno) oproščen. Bi znali biti pa ti čudeži v kakšni navezi z vprašanji v zadnjem odstavku.

Pripravljamo pa še eno zgodbo iz Kompasa. Pred združitvijo v Kompas, d.d., je podjetje Kompas Holidays, domnevno pa tudi podjetje Kompas Turizem, skoraj 10 let 40 in več odstotkov plače delavcem izplačevalo v gotovini. Brez plačila ustreznih prispevkov.
Ko je eden od zaposlenih, ki nas je z zgodbo seznanil, podal ustrezno prijavo kriminalistom (v vednost predsedniku Janši, veletožilki Brezigarjevi, veleministru Mateju), so ga ti zavrnili, ker ni predložil ustreznih dokazov!? Pomagalo ni niti to, da bi ob pregledu dokumentacije na ZZPZ zaznali dve opazni amplitudi padca/dviga plač, za katere z ekonomskega vidika ni bilo nikakršnega vzroka. Oba Kompasa sta namreč vsa ta leta poslovala v rdečih številkah.

Je (bil) Kompas vseskozi nedotakljiv tudi zato, ker je v času Jugoslavje ilegalno uvažal orožje za slovensko policijo. Ali pa zato, ker je (bilo?) v Kompasu kar nekaj sodelavcev UDBE oziroma policije? Morda zaradi tega, ker so iz Kompasa (včasih?) policiji posredovali osebne podatke potnikov, ki so vplačevali dražje aranžmaje, na primer smučanje v Švici. Ali pa zato, ker Kompas že vsa leta iz sence vodi Srb Joško Nadj, ki v Frankfurtu ne posluje le za Kompas (in zase!). Morebiti zato, ker so s Kompasom brezplačno ali z znatnimi popusti potovali vidni slovenski politiki, gospodarstveniki, sodniki, športniki...? Ali zato, ker je eden od direktorjev prijateljeval z razvpitim tožilcem Železnikom? Vprašanj je še veliko. Odgovorov tudi. Le da jih udeleženci na vse mogoče načine prikrivajo in skrivajo. Zelo zapleten gordijski vozel.

Čista resnica

2007-02-22T17:46:00.000+01:00

Mi smo za čisto resnico.
Pa čeprav jo moramo spolirati.
(slogan vodeče pozicijske stranke)

Človek ni konj

2007-02-21T18:51:00.000+01:00

V cirkusu je zanimiva točka, ko človek jaha konja.
V življenju je vsakdanja, ko konj jaha človeka.
(N.N., 1974)

Loterija Erjavec

2007-02-21T18:44:00.000+01:00

Dnevnik, 25. januarja 2007

Pinokio II

2007-02-21T18:40:00.000+01:00

Franco Juri, Dnevnik, 25. januar 2007

■ gl. Pinokio

Posledica

2007-02-21T16:50:00.000+01:00

Vsi mi smo navadni norci.
Dokler nas ne odkrije kakšen kralj.
(R.Z., 1974)

Brez besed

2007-02-21T16:44:00.000+01:00

Varčni Erjavčev oklepnik na taktično bojni vaji

2007-02-21T16:29:00.000+01:00

Model idealnega državljana Evrope

2007-02-21T15:16:00.000+01:00

"... Romi so najboljši model bodočega Evropejca: nič več stalnega prebivališča, nič več stalne zaposlitve, nenehno prilagajanje novim okoliščinam, jezikom, krajem, nenehno spreminjanje. Evropa, v kateri bomo vsi Cigani. Bel bo le denar..."

odlomek; Ni prostora za Karmen, Tanja Lesničar - Pučko, Dnevnik, 13. februarja 2007

Sodobno slovensko slikarstvo

2007-02-21T15:12:00.000+01:00

Upati je, da je gospa Trstenjakova v pravu doma bistveno bolj, kakor v sodobnem slovenskem slikarstvu.

izrezek, Finance, 15. februarja 2007

Brez besed

2007-02-21T14:51:00.000+01:00

Loščenje

2007-02-17T19:37:00.000+01:00

Posamezne ženske se borijo za lepšo preteklost.
(M.S., 1968)

Rimsko Katoliška Cerkev - bog bogova

2007-02-17T19:12:00.000+01:00

“… Predvsem me veseli, da “upa” nekdo direktno in odkrito pisati o tem, kaj si misli o razvejanosti kapitalskih povezav in sploh krepitvi vloge ter prodiranju Rimsko Katoliške Cerkve (po mojem na škodo drugače mislečih) v vse pore in položaje naše družbe. Menim, da lahko mediji – spričo konfuzne opozicije – veliko prispevate k “razganjanju” goste megle, v kateri se skrivajo in vodijo “veliki posli”. Resnično veliko ribarjenje v kalnem je pač postal (ali ostal) privilegij posvečenih. Kot “mali” državljan, vzgojen v krščanskem duhu, sedaj pa vedno bolj zagrizen ateist, vam čestitam za pogum. Bojim pa se, da prihaja čas (ali pa je že tu), ko bo eno edino resnico, ki jo je v bližnji zgodovini oblikovala KPJ, zamenjala “edina resnica” (demokratična), ki jo oznanja Rimsko Katoliška Cerkev.”

■ Dušan Reja, Ljubljana, Žurnal, 16. februar 2007
■ za dodatne informacije kliknite v ilustracijo

Naši nekdanji sodržavljani bi rekli: "RKC je bog bogova!" (op. Smetar)

Pametni so že zdavnaj popustili

2007-02-16T21:25:00.000+01:00

Samo norec nenehno dokazuje, da je pameten.
Pametni je vesel, če ga imajo za norca.
(Đ.F., 1985)

Demokracija

2007-02-16T20:52:00.000+01:00

Včeraj so zastopniki ljudstva, ki jih nisem volil, ugotovili, da lažnivi kljukec, minister Erjavec, ki so ga v fotelj posadili (taisti) zastopniki ljudstva, ki jih nisem volil, ni zavajal. Do včerajšnjega dne sem bil v globoki človeški zmoti. Prepričan, da (me) je zavajal. Pa je, cvet slovenstva, ki ga nisem volil, mojo zmoto prijazno, a odločno in (eno)glasno zavrnil. Iz česar sledi: cvet na cvet, venec.

Najprej me je prešinilo. Potem pa zmrazilo. Ko so postali zastopniki ljudstva, vsi tile, ki jih nisem volil, so ljudstvo zamrznili. Odmrznili nas bodo, ko se vrnejo med nas. In jim bo med nami spet toplo okoli velikega srca, ki bije samo za nas. Rdeči bodo spet rdeči. Od sramu. Ali pa zaradi rje. Bojim se le, da bodo črni že nekoliko sivi. Od zariplosti. Ali pa od starosti.

A zakaj so zamrznili ljudstvo, ki ga zastopajo v parlamentu? Da se ne (po)kvarimo. Tačas, ko so oni, zastopniki ljudstva, ki jih nisem volil, tako zelo daleč stran od nas. In od vas.

neposredno iz parlamentarnega teatra; besedna igra, ki iz farse prerašča v dramo

Telefonist Pavle Rupa

2007-02-15T03:56:00.001+01:00

Pavle Rupa, ki ga – zvodnika, narkomana in barabo, kakor je trdila njegova (bivša?) baba, poslanski kolegi postavljajo za vzor poštenja in kreposti – pomislite, sam je odstopil, da svojega šefa ni prisili v neprijeten položaj, ko bi ga moral odstopiti -, je odprl podjetje. Nič bat, ni kakšna tovarna ali proizvodni obrat. Mož, ena sama gorenjska krepost, ne bo delal. Počel bo samo tisto, kar zna. On bo malo telefonaril naokoli. To so ti novodobni telefonisti. Lobisti. Delal bo tisto, kar tudi sicer počnejo poslanci osvobojenega in osamosvojenega slovenskega parlamenta. Le da ne tako organizirano, kot je zastavil naš vrli Pavle. Ali kakor to počne vserežimski partijski (in nadstrankarski) kolega Bremza alias Zavrl.

Ta služba poteka približno takole. Podjetnik xy bi se srečal z generalom. Po protokolu in glede na kopico starih zamer, bi prišel na vrsto nekje sredi maja. 2017, da ne bo pomote. Potem pokliče našega vrlega telefonista. Ki lahko operira tudi iz kakšne garsonjere. Z zvitkom v eni in ritko v drugi roki. “Aha, ne bo lahko ... Niti poceni. A cena ni važna? Ja, lahko pojutrišnjem. Aha... Znesek na naš račun ... A, da je vseeno malo drago? Ja, veste, strošek temu, strošek onemu, pa se nabere. Pa, da ne boste mislili, da vas kaj izsiljujemo ...”
Če je sogovornik ena sama nepodkupljiva krepost, bo moral sponzorirati avstrijske hokejiste z Jesenic. Ali pa kakšno drugo podjetje, ki bo potem – kakšno naključje, sponzor pri naslednjih pomladnih volitvah ali pa vsaj pomladanskega - ali pomladnega, kakor vam je ljubše, srečanja v Lepeni.

So pa v tem novem podjetju, Afect po imenu, še druge možnosti. Rupini kolegi, ki ga tako zelo spoštujejo in podpirajo, tudi niso imuni na prostovoljne prispevke. Tako rekoč humanitarne donacije. Saj veste, te uboge poslanske plače. Ni niti za porcijo jelena v poslanski restavraciji. V parlamentu je cenik že dolgo znan. Levi je enak desnemu. Poslansko vprašanje stane toliko. Poslanska pobuda je že dražja. A sprememba zakona? Ni problema, tudi ta je na ceniku. Za kakšno posebno svinjarijo je pa doplačilo. Ali pa pokličite kakšnega plemenitega specialista.

Če se bodo v novi firmi ukvarjali s prodajo prelestnih mladenk in koke, pa še ni znano. Zna biti, da ostaneta ti dve dejavnosti tudi v naprej v domeni zaposlenih.

Iluzija

2007-02-14T21:01:00.000+01:00

Da niste nekaj pomešali ?!
S kombinacijo trotov in ovac ne pridemo do medu in mleka!
(prosto po D.M., 1985)

Cerkvena televizija Slovenija

2007-02-14T20:40:00.000+01:00

Te dni sta me zaščemeli dve zadevi, ko sem se, ubogi naročnik električne energije, preklapljajoč kanale, za hip pomudil na Cerkveni televiziji Slovenija.

Gledam soočenje v Studiu City. Doktor Anton Komat, svobodni raziskovalec. Nasproti Jožef Jerovšek. Nesvobodni suženj generala na oblasti (a niso bile vse državne ureditve, ki so jih po svetu v zadnjih 60 letih vodili generali, diktature?!). Nekaj časa gledam. Poslušam samo kmetiča na oblasti. Znanstvenik ne pride do besede. Zaradi lastne osuplosti. In zaradi sogovornikove (?) neotesanosti. Voditelj je zbegan. Ali prodan? Mar tudi ti, Marcelbrut? Pesticidi koristijo slovenskemu narodu! Najprej so nam (subvencionirani z našim denarjem) zasvinjali vso zemljo. Zdaj nam pa skušajo prodajati dvakrat dražjo ekološko pridelano zelenjavo. Pridelano na tej isti (za naslednje rodove zasvinjani) zemlji. Sem edini, ki je nekoliko zmeden?

In potem, glej ga zlomka. Kot obliž na (pesticidno) rano. Partizanski pevski zbor. V udarnem terminu Tistega lepega popoldneva! Kot bi zahajajoče, krvavo rdeče sonce razparalo črno nebo. Do samega hudiča. Nekaj me je zaščemelo vzdolž rok. Mravljinci. Fantje, svaka čast! Zboru za pesem. Ladotu in uredniku za jajca! A je to res isti urednik, kot pri Marcelbrutu?

Drnovšek v Butalah

2007-02-14T20:23:00.000+01:00

"... Ali je folk iz Ambrusa res tako dezinhibiran in neciviliziran, da ne rečem podivjan, tako nadut v svoji za lase privlečeni in izmišljeni državljanski nepokorščini, da si drzne nadirati samega predsednika? Očitno. Nekdo - župan Ivančne Gorice? Kočevja? minister Mate? kdo ve, pač nek mali Milošević oziroma ekspert za jogurte in balvane - jim je implicitno (četudi s prepoznavnim dolenjskim naglasom) rekel: "Niko neće da vas bije!" Iz tega so potegnili genialen sklep, da imajo na svoji zemlji pravico ustavljati in pregledovati policijske kamione ali celo samega predsednika tretirati kot zadnjega kadeta, ki še pendreka ne zna držati.

Od te samozadostne psevdodržavljanske poze do neformalne ustanovitve SAO Suha krajina pa je samo še korak. Ambrušani so se eksteritorializirali. Zakoni in šege, kakršne poznamo, na njihovem terenu ne veljajo. Razen seveda njihovega lastnega, neizpodbitnega moralnega zakona, s katerim utemeljujejo svojo bajno pravico veta na sosede ..."

■ SAO Suha krajina, Marko Crnkovič, Dnevnik 30. decembra 2006
■ fotografija pijanih ambruških butalcev, Večernji list, Zagreb

Iluzija demokracije

2007-02-14T20:21:00.000+01:00

Svoboden človek je suženj brez iluzij.
(B.C., 1970)

Brezigar Barbara

2007-02-14T20:18:00.000+01:00

Z zakonitimi sredstvi, Franco Juri, Dnevnik, 31. januarja 2007

Politik

2007-02-14T20:12:00.000+01:00

Bolezen ga je prikovala na fotelj.
(N.N., 1970)

Pinokio

2007-02-14T19:55:00.000+01:00

Le kdo bo fantom vsem tem Kos,
ko pa imajo tak dolg nos ?!

■ gl. Pinokio II

Bručan na križ

2007-02-12T12:08:00.000+01:00

Poslušam zgodbo zdravnika iz onkološke klinike. “Na najbolj nujno operacijo čaka samo pri meni 6 pacientov. Naše operacijske so še vedno prazne. Ker so odgovorni nesposobni in razpisne dokumentacije ne znajo pripraviti. Zato, ker delajo po 4 ure in imajo proste vikende. Potem pa pravijo, da so preobremenjeni. Ker se pokvarjeni in se niso pravočasno dogovorili o provizijah.” Gledam prostrane, prazne operacijske dvorane. Postavljene z našim denarjem. Za nas. Grozljivo. Strašljivo. Že samo to je razlog, da bi morali Bručana razpeti na križ, ne le odstaviti. “Na Kliničnem centru nam pa ne dajo prostih terminov za operacije. Ne vem, kam to pelje? Vsak od šestih lahko že jutri umre. Da ne govorim o njihovem trpljenju. Tega človek, ki je fizično zdrav, ne razume.”

Kompas je hrvaški

2007-02-07T09:45:00.000+01:00

Janez Pergar, eden najnesposobnejših slovenskih direktorjev, če izvzamemo sposobnost poskrbeti zase, je Kompas, včasih eno od desetih največjih turističnih podjetij na svetu, najprej spravil na beraško palico (ocene so si različne, govori pa se o 20 do 30 milijonih evrov izgub), potem pa je slovenski Kompas, s številnimi podjetji v tujini prodal Hrvatom. Z izgubo vred, a na način, da je on in peščica izbrancev pokasiral po 100 € za delnico (tudi njegova žena in partnerica finančnega direktorja Eiselta sta jih menda imeli /pakirali?/ kar zajeten sveženj ?!), drugorazredni izbranci so prejeli 40 do 50 € za delnico (različni viri navajajo različne številke), tretjerazredniki pa niso dobili nič, ker je Adriatica.net kupila le 50 % in 1 delnico.

Zanimivo, da se Pergar pred prodajo ni kaj dosti zmenil, kaj šele posvetoval z delavci ali s sindikatom. Ko je bila ta že zdavnaj zaključena, pa je zaposlenim poslal srce parajoče pismo, ki ga posredujemo v nadaljevanju.

Podrobnejša analiza navedb v pismu sledi, za tokrat le še podatek, da je ta ista Adriatica.net pred tem že kupila kranjski Odisej in ljubljansko Ilirko turizem, ki sta bila prav tako znana po finančnih težavah (beri: neplačnika).
Smetar

KOMPAS d.d.
Uprava
PISMO ZAPOSLENIM V KOMPAS d.d.

Zadeva: Projekt Kompas-adriatica.net

Spoštovane kolegice in kolegi,

predsednik sindikata v našem podjetju me je prosil, da napišem pismo, v katerem naj povem kako poteka integracija Kompasa d.d. v skupino adriatica.net in kakšne koristi lahko od tega pričakujemo.

Da spomnim, v povezovanje z adriatica.net smo stopili z namenom, da pospešimo tehnološki razvoj Kompasa, povečamo obsege in si zagotovimo zanesljivejšo perspektivo v vse bolj konkurenčnem globalnem turističnem prostoru. Odločitev o tem so dejansko sprejeli delničarji Kompasa, ki so delnice prodali adriatici.net, uprava pa je iz zgoraj navedenih razlogov projekt podprla.

Pogodba, ki smo jo podpisali z adriatico.net, zagotavlja Kompasu vodilno pozicijo v skupini adriatica.net, managerjem in zaposlenim pa dobre perspektive. Naj povzamem nekaj alinej iz pomembnejših členov te pogodbe:
Povzetek iz pogodbe

Čl. 3
Pogodbeni stranki sta soglasni, da je potrebno proces povezovanja izpeljati postopno in na način, ki bo čimmanj moteče deloval na delovne procese, saj je skupni načrt obeh družb doseči zastavljene cilje ob nemotenem tekočem poslovanju. Kompas se bo osredotočil na izvršitev postavljenih planov v matični in hčerinskih družbah, driatica.net pa pri tem ne bo posegala v že zastavljene komercialne aktivnosti in projekte.

Čl. 4
Proces povezovanja bo trajal najmanj 24 mesecev.

Čl. 5
(1) V Kompasu ne bo prišlo do statusnih sprememb v prihodnjih 24 mesecih.

(5) Uprava Kompasa je v vseh fazah povezovanja samostojna pri vodenju družbe in doseganju ciljev, ki sta jih upravi obeh družb uskladili z interesi vseh lastnikov.

Čl. 6
Cilj povezovanja je iskanje novih tržnih možnosti za obe družbi, povečanje prihodkov in vzpostavljanje odnosov, ki temeljijo na sodelovanju in sinergijskih učinkih. Pri iskanju bodočih rešitev bo pomembno ohranjanje oziroma povečevanje prihodkov, zaposlenosti in drugih učinkov.
Družbi bosta delovali na naslednjih skupnih temeljnih izhodiščih:
● skupni strateški marketing in razvoj blagovnih znamk
● skupen, povezan informacijski in rezervacijski sistem
● skupna izbira preferenčnih dobaviteljev, skupna nabava ter skupne baze dobaviteljev in kapacitet
● skupni visoki standardi v poslovanju s strankami in v storitvah na destinacijah
● obvezno interno podajanje ponudb in poslov med članicami
● skupna načela v oglaševanju, pospeševanju prodaje, odnosih z javnostmi in donatorskih akcijah

Čl. 7
Med pomembnejšimi cilji, ki jih navaja ta člen je tudi
● pospešena rast obsegov poslovanja Kompasa z naložbami v organsko rast ter akvizicijami novih trgov, družb in blagovnih znamk.

Čl. 8
(1) Kompas bo ohranil samostojnost pri oblikovanju in izvajanju finančne politike
(2) Sredstva amortizacije Kompasa se uporabijo za prestrukturiranje in razvoj programov, za krepitev kadrovskih in ekonomskih potencialov Kompasa.
(3) Sredstva, ki jih bo Kompas pridobil na podlagi dezinvestiranja nepotrebnih nepremičnin, se uporabijo izključno za prestrukturiranje dejavnosti Kompasa, presežki pa se uporabijo za obratna sredstva Kompasa, za razvoj kadrov in tehnološke opremljenosti Kompasa.
(4) Upravi družb bosta proučili tudi možnosti za povečanje učinkovitosti in racionalizacijo poslovanja obeh družb.

Čl. 9
Adriatica.net ne bo zahtevala sprememb glede uporabe blagovne znamke Kompas, ampak bo načrtno razvijala blagovno znamko Kompas kot vodilno turistično znamko v skupini za poslovanje na ravni b2b, v Sloveniji pa tudi na ravni b2c.

Čl. 11
Upravi bosta na podlagi analiz ekspertne skupine čim prej pristopili k pripravi prihodnje organiziranosti obeh družb. Končni cilj povezovanja bo zgraditev močnega evropskega turističnega koncerna z več kot 1 mia EUR letnega prometa, z močnimi pozicijami na območju srednje, vzhodne in jugovzhodne Evrope ter Jadrana, na katerem bo Kompas vodilna blagovna znamka.
V konceptu prihodnje organiziranosti obeh družb bodo podane podrobne rešitve glede vodilne pozicije Kompasa v novem turističnem koncernu.

Čl. 12
Upravi obeh družb bosta v celotnem procesu povezovanja obeh družb stremeli k zagotavljanju čim boljše organizacijske klime, k motiviranju zaposlenih in k ustvarjanju takšnih delovnih pogojev v obeh družbah, ki bodo zagotavljali zadovoljstvo zaposlenih z delom, s perspektivo in možnostmi za realizacijo osebnih ambicij.

To so torej povzetki iz pogodbe Kompas-adriatica.net. Pogodba vsekakor zagotavlja Kompasu in zaposlenim ustrezne pogoje za razvoj.

Povezovanje Kompas in adriatica.net je zahteven projekt, ki zahteva angažiranje velikega števila ljudi. Zdaj tečejo šele prvi meseci našega »skupnega življenja«, tako da bi bilo o konkretnih rezultatih povezovanja v tem trenutku še prezgodaj govoriti.

Na ravni skupine adriatica.net je postavljena ekspertna skupina za koordinacijo aktivnosti vseh podjetij v skupini adriatica.net. Osnovna naloga ekspertnega teama je analiza vseh poslovnih procesov v skupini s ciljem, da se pripravi predlog za koordinacijo aktivnosti in optimizacijo procesov.

Ekspertni team je imenoval za posamezna področja dejavnosti (nabava, marketing, produkcija, incoming, retail, corporate, prodaja, e-portali, finance in kontroling, HRM, pravo in dr.) delovne skupine, ki bodo pripravile predloge za koordinacijo in optimizacijo aktivnosti na njihovih področjih. Na čelu več kot polovice delovnih skupin so naše kolegice in kolegi, več deset pa jih sodeluje kot člani skupin. Ekspertna skupina, v kateri so s strani Kompasa Tatjana Juriševič, Davor Bajić, Tjaša Telič in Luka Kukec, bo s svojimi predlogi pomagala upravi skupine adriatica.net pri pripravi strategije razvoja skupine. Adriatici.net smo te dni predlagali tudi ustanovitev strateškega sveta.

Adriatica.net je skupina, ki raste zelo hitro. Hitro rast običajno spremljajo tudi organizacijske težave in naivno bi bilo trditi ali pričakovati, da takšnih težav v naši novi multinacionalki ne bo. S strani Kompasa smo si doslej in si bomo tudi v bodoče kar najbolj prizadevali, da skupina čim prej prebrodi začetne organizacijske težave in prične izkoriščati prednosti, ki jih imajo dobro organizirane multinacionalke.

Kompasov vložek v adriatica.net bo temeljil predvsem na znanju, izkušnjah in profesionalnosti. Aktivna vloga vsakega posameznika pri tem je sila pomembna, zato pozivam vse zaposlene, da se z vsem vašim bogatim znanjem in energijo vključite v oblikovanje nove turistične korporacije, v kateri bo pomembnejšo vlogo od finančnega kapitala igral intelektualni kapital in tega imamo v Kompasu dovolj. Vsak od nas lahko sodeluje v tem projektu kot posameznik ali kot član delovne skupine s svojimi predlogi za izboljšanje učinkovitosti poslovanja in za razvoj poslov, ki prinašajo sinergije in koristi tako nam kot tudi drugim članicam skupine.

Ob tem pa seveda ne smemo pozabiti na naše osnovne »domače naloge«, ki jih je kar nekaj in ki vsaka za sebe (Sibook, prenova procesov in dr.) zahteva naše resno angažiranje. Prva od vseh nalog je seveda skrb za hitrejšo rast prihodkov in za doseganje čim boljših poslovnih rezultatov, kajti le takšna orientacija bo zanesljiva garancija za dobro perspektivo naše družbe in zaposlenih.

Vnaprej hvala za razumevanje in korektno sodelovanje.

S spoštovanjem!

Kompas d.d.
Janez Pergar
Predsednik uprave

foto Finance, 27. novembra 2006

■ gl. Lažnivi kljukec
■ gl. Kompas

Cerkev državo

2007-02-07T09:36:00.001+01:00

Odnosi med državo in cerkvijo so dobri.
In redni.
(prosto po M.P., 1985)

Govornik

2007-02-07T09:33:00.000+01:00

Govoriti je znal tudi pametneje,
a ni hotel vznemirjati javnosti.

(N.N, 1985)

Črno enoumje

2007-02-07T09:11:00.000+01:00

Lagal nam je premier, laže Mate, laže Bručan, laže Erjavec ... Laž nam servirajo kot življenski slog. "Zlažite se! Če vas dobijo, se opravičite ali pa tudi to ne." Premier se je opravičil. Drugi vztrajno lažejo naprej. Najbrž v soglasju s premierom. Eno opravičilo letno bo pa ja zadostovalo. Laž ima morda res kratke noge, ampak globoko denarnico.

Če vas pri laži zalotijo, mirno povejte, da je to zarota političnih nasprotnikov ali prejšnjega režima. Komunistov. Kučana. Kardelja. Tita. Kraigherja. Enoumja. Kakršnega v izboljšani različici plasirajo današnji oblastniki. Razlike so ogromne, v barvi je še najmanjša. Včasih rdeče, danes vatikansko črno. Pa v kulturi. Prejšnje enoumje je bilo enoumje s stilom. Tole je pa drvarsko. Kakor njegovi kreatorji. Pukšič. Jerovšek. Petek. Rupar. Plemeniti (v šefovi riti). Kelemina. Zamernik. Dovčerajšnji kmetiči so postali prvoligaški diplomati. Včeraj copata, danes vodja državne diplomacije (copata ostaja). Včeraj kmetič, danes minister. Še lani avtomehanik, letos vodja kluba posrancev. Pardon, poslancev. Pa še nekaj. Dovčerajšnji oblastniki niso bili pogoltni. Hiša. Mogoče vikend. Kakšna navidezno vredna slika navidezno cenjenega umetnika. Pa protokolarni kolački in darilca direktorjev - simpatizerjev. Ne, temle danes to ne zadostuje. Oni ne bi eno hišo. Po eno tudi za otroke. Pa tudi darila direktorjev niso zadostna. Oni vzamejo, pardon, zlastninijo, kar celo tovarno. Da se bo našlo za dni, ko v dnevni politiki morda vendarle ne bodo tako zelo nepogrešljivi. Ti dnevi pa prihajajo. S hitrostjo, ki je premosorazmerna primitivnosti, lažem in krajam. Piloti jo merijo v Machih. Volilci pa v Patriah.

Mladina se vrača

2007-02-07T08:47:00.000+01:00

Kaže, da se Mladina vrača v čase, ko jo je bilo vredno kupiti že zaradi naslovnice, da o izvrstnih kolumnistih niti ne govorim.

Hotenje

2007-01-31T08:01:00.000+01:00

Ženske pogosto ne vedo, kaj bi rade.
In to tudi dobijo.

(M.V., 1980)

Vzroki in posledice

2007-01-31T07:58:00.000+01:00

V državi sta živela vzrok in posledica.
Vzrok v vili.
Posledica v socialnem stanovanju.

(prirejeno po L.M., 1982)

Rupel (spet!) strelja kozle

2007-01-31T07:55:00.000+01:00

Slovenska podjetja, ki poskušajo poslovati na območju nekdanje Jugoslavije, utegnejo spet postati talci okorne zunanje politike, ki jo skozi več vladajočih režimov uteleša Dimitrij Rupel. Z izjavo, da Srbiji za vnovično oživitev pogajanj z EU ne bo treba izročiti Ratka Mladića, Rupel dolgoročno ni ustregel nikomur, še najmanj Sloveniji, pravi Zijad Bečirovič z inštituta za bližnjevzhodne in balkanske študije Ifimes. "Dajanje potuhe radikalcem in nacionalistom, kar počne Rupel, je lahko nevarno za vso regijo. Če se izkaže, da je to stališče slovenske vlade, ji lahko to precej omaje verodostojnost pred predsedovanjem EU," meni Bečirović. Iz kabineta predsednika vlade Janez Janša so nam sporočili, da tako kot doslej podpirajo vključevanje Srbije v EU ob izpolnjevanju postavljenih pogojev. Za komentar Ruplove izjave pa so nas napotili na Ministrstvo za zunanje zadeve, vendar nam to do konca redakcije ni odgovorilo.

Ali dajanje potuhe radikalcem v Srbiji posredno lahko pospeši osamosvojitev Kosova oziroma komu koristi tovrstna sprememba stališč? "Po mojem mnenju Rupel s to izjavo ni koristil nikomur in to gotovo ne more pozitivno vplivati na posel v regiji," nam je povedal Borut Šuklje, poslovnež v Srbiji in nekdanji slovenski veleposlanik v Beogradu. "Naša težava je zlasti v tem, da se Evropi ves čas prodajamo kot poznavalci regije, s takimi potezami pa svojo verodostojnost postavljamo v čudno luč," dodaja Šuklje.

Novica Mihajlović, Finance, 31. januarja 2007 (odlomek)

Samo preprosta misel

2007-01-30T19:19:00.000+01:00

»… Imamo lahko oboje, denar in čas. Kapitalistični družbeni red nam sicer omogoča, da imamo dobro hrano, lepa oblačila, udobna bivališča in podobno, vendar smo preveč obsedeni z razmišljanjem o tem, koliko imamo, kaj imamo, koliko imajo drugi, kako bi lahko imeli več in tako naprej. Ne živimo v mejah svojih zmožnosti in ne cenimo dovolj tistega, kar imamo. Ko se ženemo za materialnimi dobrinami, ponavadi zgrešimo življenjsko bistvo, ki je veliko bolj duhovno, in sicer sta to ljubezen in ustvarjanje časa, v katerem smo lahko ljubeči. Tako predvsem zmanjšujemo stres in pritiske v našem življenju ter uživamo življenje…«

(dr. John Gray, Men are from Mars, Women are from Venus)

Diktatura

2007-01-21T19:44:00.000+01:00

Ubogi državljani,
ki so pod nogami,
ki so pod noro glavo.

(M.V., 1982)

Srebrenica

2007-01-21T19:34:00.000+01:00

Nizozemski obrambni minister Henk Kamp je 800 vojakom nizozemske vojske podelil odlikovanja.

Nič posebnega, če ne bi šlo za vojake (?), ki so julija 1995 podivjanemu Ratku Mladiću s podivjanimi Srbendrami (nori prebivalci Srbije in Črne gore) predali Srebrenico, ki naj bi jo varovali.

Posledično je bilo ubitih 8.000 (osem tisoč!) muslimanskih ujetnikov, povečini fantov in mož.

Glede na nasmeške na licih odlikovancev, kaže da so na svoje dejanje zelo ponosni. Upamo, da OZN teh dobrovoljčkov ne bo poslala še na Kosovo. Naj ostanejo med tulipani in kravami. Čeprav bi glede na hrabro dejanje človek sodil, da je Nizozemska vendarle dežela oslov. Ne krav. Kakšna je vloga OZN pa ne vedo niti zaposleni. Ja, dober denar uspava možgane in zamegli razum.

Še pomnite, tovariši !?

2007-01-21T19:05:00.000+01:00

A tegale tipa še kdo pozna?

Donedavni minister za delo itd. Gospod (?) Drob-nič.

ilustracija Samira, Dnevnik, 18. novembra 2006

Spomenka spominsko o orožarski aferi

2007-01-17T22:06:00.000+01:00

video odlomek intervjuja Spomenke Hribar, 8. januar 2006, TVS I (Ambrožič še ni letel)

Oprosti, policija

2007-01-17T21:43:00.001+01:00

video prijaznih narodnjakov - amaterjev iz ex Yu, s hitom Oprosti mi, policijo !

Lekarna Žalec

2007-01-17T20:18:00.000+01:00

Gledam televizijo in strmim. Pa ne zaradi tega, ker si je lekarniška družba v Žalcu, skupaj s prijatelji, sorodniki, dobavitelji (ki radi obdarujejo) in bog ve še kom, ogledovala evropske in svetovne znamenitosti. Tudi druge lekarne, ambulante in bolnice počnejo isto.
Ne strmim niti zaradi kavbojske korespondence med udeleženci, še posebej v tem elektronskem in prisluškovanem stoletju. Nič ne ostaja skrito, razen tistega, kjer so vsi udeleženci zadovolj(e)ni.
Nisem presenečen niti zaradi diletantskega nastopa gospe direktorice dotične lekarne, ki je morala lagati, pa je bilo vse tako očitno, da nekako ni šlo. Bilo je izjemno neprepričljivo. Kakor bi hotela vse skupaj pravzaprav samo še potrditi.

In zakaj pravzaprav tale odziv? Zaradi tega, ker je direktorica Lekarne Žalec, potemtakem ožje gledano ženska iz medicinske stroke, slovenskemu občinstvu, meni nič, tebi nič, sporočila moževo zdravniško diagnozo. Ja, tisto zelo, zelo varovano in tajno.

Zdaj bomo počakali, kako se odzoveta pooblaščenka in Lekarniška zbornica. Pa morda še kdo od direktorici nadrejenih. Če odziva ne bo, bomo pa posegli v tole belo (umazano) in nedotakljivo medicinsko sfero. Najbrž bomo kakšno rekli o dragi kozmetiki na recepte. Pa o tem, kako slovenski zdravniki isto strokovno potovanje obiščejo v režiji (in plačilu) matične ustanove (zdravstveni dom, bolnica), hkrati pa tudi sponzorirano s strani farmacevteskega giganta. Ne veste, kako je to mogoče? Eno plačilo turistična agencija porabi za konkretni aranžma, drugega pa ima zdravnik v rezervi za počitnice, smučanje ali kakšno drugo potovanje po svoji izbiri. Tako preprosto.

In verjemite: tem na temo je še veliko.

na fotografiji direktorica Lidija Pavlovič (Finance, 17. januar 2007)

Svobodni v sovraštvu

2007-01-16T20:59:00.000+01:00

“… Zmota. Ves svet je okužen z destruktivnim mesijanstvom, ki izgublja šarm ideološke kompetitivnosti, s kakršnim je tedaj za nas še njihov (zahodni) način življenja izvojeval zmago nad komunizmom. Zdaj namreč šele postajamo prisluškovani, nadzorovani, brez pravnega varstva, nasilno strganih naglavnih rut, strpani v migracijska taborišča ali zaustavljeni pred protitujčevskimi zidovi. Z ideologijo lažne svobode v splošnem sovraštvu.”

Takole Dejan Kovač v članku Svobodni v sovraštvu (Dnevnik, 15. januarja 2007; odlomek) kratko in jedrnato strni naš prehod iz socializma v kapitalizem, v katerem so pravzaprav šele zaživele tiste komunistične metode, ki so bile znane v državah Varšavskega pakta, v Jugoslaviji pa ne. Skratka: iz Jugoslavije prek Slovenije v Varšavski pakt. Ali v Evropsko unijo. Ali v NATO, če hočete.

■ gl. Naš ljubi vsakdan

Podrepnik

2007-01-16T20:47:00.000+01:00

Vaša stališča delim in razmnožujem.
(prosto po Đ.F., 1980)

Upravičena jeza

2007-01-16T20:43:00.000+01:00

Bedaki se upravičeno jezijo na pametne,
da jim kvarimo povprečje.
(R.B., 1980)

Kaos na terenu

2007-01-16T20:37:00.000+01:00

Geodetska uprava sproti spreminja popisna navodila

Geodetska uprava nas vztrajno prepričuje, da popis nepremičnin poteka uspešno, toda praksa kaže prav nasprotno. Na terenu vlada zmeda. Popisovalci so čedalje bolj zmedeni, saj inštruktorji geodetske uprave tako rekoč iz ure v uro spreminjajo navodila, kaj popisati in česa ne. Ker ni enotnih meril, lastniki nepremičnin niso obravnavani enakopravno. To pa je nevzdržno, saj bo popis podlaga za vrednotenje nepremičnin in poznejšo obdavčitev. Predstavljajte si, da boste višji davek plačali samo zato, ker je imel vaš popisovalec napačna navodila ali ker inštruktorjevih navodil ni pravilno razumel. Geodetska uprava se hvali z ažurnostjo, saj je v prvih desetih dneh popisala že dobrih pet odstotkov nepremičnin in tako za 67 odstotkov presegla predvideni načrt. Pri 1,6 milijona nepremičnin v državi je takšna hitrost sicer hvalevredna, hkrati pa zelo vprašljiva, še posebej, če gre na škodo verodostojnosti zbranih podatkov.

Kako se spreminja metodologija, si oglejmo na konkretnih primerih, ki jih je navedel popisovalec iz Štajerske. Prvotno je veljalo, da se med novogradnjami popišejo samo tiste, ki imajo ometane stene, izdelane estrihe in v katerih je mogoče določiti prostore. Temu je sledilo novo navodilo, da se morajo popisati vse novogradnje, ki so primerne za bivanje. To pa še zdaleč ni edini primer spremenjenih navodil.
Popisovalcem je bilo sprva rečeno, naj popišejo vse terase. Sledilo je novo navodilo, da se popišejo samo tiste terase, ki so podkletene ali imajo nadstrešek. Zaradi tega bo ostala nepopisana večina teras pred gostilnami, pa čeprav so te tudi dvakrat ali trikrat večje od samega gostilniškega objekta. Še večja je zmeda pri popisu nadstreškov. Po prvotnem navodilu naj bi se popisali vsi večji nadstreški, ki se uporabljajo za dejavnost. To navodilo je bilo spremenjeno tako, da se odprti nadstreški, ki stojijo na stebrih, ne popisujejo, pa čeprav obsegajo več kot sto kvadratnih metrov in se uporabljajo za shranjevanje gradbene ali kmetijske mehanizacije. Absurdno je, da je hkrati treba popisati prav vsako vrtno uto ali lopo, če je ta zaprta s treh strani in presega štiri kvadratne metre, pa tudi vsako kapelico, čeprav je manjša od štirih kvadratnih metrov. "Lahko si predstavljate zmedo.
Vrtnih ut je na stotine. Ene so popolnoma zaprte, druge so zadelane z deskami, da so zavarovane pred vetrom ... vsak popisovalec dela po svoje. Eni jih popisujejo, drugi ne. Odvisno od inštruktorjevega navodila," opozarja popisovalec, ki zaradi strahu pred morebitno izgubo zaslužka želi ostati neimenovan. "Na dvodnevnem tečaju, ki ga je organizirala geodetska uprava, so nas šolali na idealnih primerih, teh pa je v praksi zelo malo, zato nastajajo novi in novi zapleti." Naš sogovornik še opozarja, da večina ljudi na popis ni pripravljena niti ob drugem obisku popisovalca. Ker prostore merijo šele v zadnjem trenutku, se popis navadno zavleče prek predvidene pol ure, kolikor naj bi popisovalec v povprečju porabil za posamezen popis. "V mestih se je časovne norme veliko lažje držati. V blokih imaš na enem mestu tudi več kot petdeset lastniških stanovanj, na podeželju pa so hiše med seboj oddaljene več kilometrov, zaradi česar dober del razpoložljivega časa porabiš za vožnjo." Za popisovalce je to pomembno, ker so plačani na popis. Za lastnike nepremičnin je slabo, saj imajo opraviti s hitenjem, ki ga motivira popisovalčev zaslužek.

Da je geodetska uprava popisovalce na zahtevno nalogo slabo pripravila, so pred dnevi razkrili tudi v Dnevniku. Tako so navedli primer, ko je popisovalec v popisne pole dvakrat vnesel napačne podatke. Prvič je isto stanovanje zmanjšal za 39 kvadratnih metrov, drugič pa za deset kvadratnih metrov. Pri tem naj bi ne šlo za tipkarsko napako, ampak za napačno razumevanje namena popisa. To v najboljšem primeru kaže na pomanjkljivost pri delu enega inštruktorja, v najslabšem pa na sistemsko napako pri celotnem izobraževanju, kar lahko pomeni, da ima velika večina popisovalcev napačna navodila. Ker se popisovalci na domove odpravijo z obrazci, na katerih so že natisnjeni do zdaj dostopni podatki o konkretni nepremičnini, je dobro vedeti, da imamo lastniki te že natisnjene podatke pravico popraviti in dopolniti. V teoriji je popisovalec naše popravke dolžan upoštevati, praksa pa kaže, da tega navodila vsi popisovalci ne upoštevajo. Tako so v Dnevniku razkrili dva različna primera, ko sta popisovalca vztrajala, da so verodostojni podatki, ki so bili že natisnjeni v popisnih obrazcih, čeprav so se meritve stanovalcev od njih bistveno razlikovale. Pri tem sta oba popisovalca trdila, da so jima takšna navodila dali njuni inštruktorji. Takšno ravnanje popisovalcev je nedopustno, saj lastniki s podpisom jamčijo za pravilnost podatkov in so ob navedbi napačnih podatkov kaznovani z globo. Denarnih posledic torej ne nosi popisovalec, pač pa lastnik nepremičnine, ki se je popisovalcu pustil zavesti. Takšnim težavam se je sicer mogoče izogniti s samopopisom, to pomeni, da od popisovalca prevzamete obrazce za svojo nepremičnino, jo popišete sami in obrazce v petnajstih dneh izpolnjene pošljete na geodetsko upravo. Toda za dve milijardi tolarjev javnega denarja, koliko ga je vlada namenila za izvedbo popisa, bi pričakovali vsaj primerno usposobljene popisovalce, ne pa prelaganje bremena na lastnike nepremičnin.

Ko smo o spreminjanju metodologije povprašali generalnega direktorja republiške geodetske uprave Aleša Seliškarja, je odgovoril, da so bili popisovalci izobraženi na podlagi metodologije, ki je bila pripravljena že pred začetkom popisa, in da so prejeli tudi podrobne napotke, kako ravnati na terenu. Hkrati je dodal: "Pri popisu popisovalci naletijo na raznovrstne primere. Ker je na območju Slovenije 1,6 milijona delov stavb, vseh situacij v metodologiji nismo mogli predvideti. Praviloma dobijo popisovalci na svoja vprašanja le navodila za reševanje posameznih problemov. Če pa se enaka vprašanja ponavljajo večkrat, metodologijo tudi ustrezno dopolnimo. O spremembah metodologije so obveščeni inštruktorji in ti s tem seznanijo popisovalce. Dopolnitve metodologije nimajo vpliva na vsebino zbranih podatkov, namenjene so predvsem boljši in enostavnejši izvedbi popisa." Seliškar je prepričan, da lastniki nepremičnin zaradi dopolnjevanja metodologije ne bodo različno obravnavani. Pa to drži?Nikakor ne. Lastniki so različno obravnavani že od vsega začetka. V trenutku, ko so Francu nadstrešek popisali, sosedovemu Jožetu pa ne, ker ga je popisovalec popisal dan pozneje in so se pravila čez noč spremenila, se je iluzija o enakopravni obravnavi sesula.

Tajni sedmi obrazec
Tako kot nas geodetska uprava zavaja s trditvami o dobro pripravljenih popisovalcih, nas zavaja tudi glede tajnega sedmega obrazca. Pred tednom dni smo v Mladini opozorili, da imajo popisovalci na razpolago obrazec 7A, ki se mu uradno reče sumarnik in v katerega lahko pod opombe zapisujejo svoje subjektivne opazke ter arbitrarno presojajo naše navedbe o velikosti, opremljenosti in vzdrževanju nepremičnin. Pri tem je posebej problematično, da lastniki nepremičnin nimajo vpogleda v popisovalčeve arbitrarne zapiske, da v roke ne dobijo nobenega zapisnika in tudi nimajo pravice do ugovora. Še več. Za obstoj sedmega obrazca sploh ne vedo, ker jih geodetska uprava o tem ni obvestila ne prek svoje spletne strani ne z brošuro 'Naredimo hišni red'.Nekaj dni po objavi članka se je na naše navedbe odzvala mag. Ema Pogorelčnik, vodja oddelka za kataster stavb pri republiški geodetski upravi. Očita nam zavajanje, češ da je obrazec 7A že od vsega začetka objavljen na spletni strani, namenjeni popisovalcem, ta pa je dostopna vsakomur že z dvema klikoma. To naj bi potrjevali tudi podatki o vpogledu v obrazce, ki kažejo, da je bil obrazec 7A od 1. do 12. novembra letos prenesen kar 4632-krat. Toda pozor: to še ne pomeni, da je geodetska uprava z obrazcem seznanila širšo javnost! Če bi to namreč res želela storiti, spornega sedmega obrazca ne bi skrila med podatke, namenjene popisovalcem, pač pa bi ga objavila na tistem delu spletne strani www.popis-nepremicnin.si, ki je namenjen lastnikom nepremičnin.

Geodetska uprava je to sicer storila, a šele 9. decembra, ko je izšla Mladina. Rekonstrukcija spletne strani razkriva, da je ob začetku popisa širšo javnost obvestila le o petih obrazcih, šesti in sporni sedmi obrazec pa je dodala pozneje. Če bi vodstvo geodetske uprave imelo čisto vest, mu tega manevra ne bi bilo treba izvesti. Pogorelčeva v nadaljevanju še trdi, da popisovalci ne nadzorujejo in ne presojajo verodostojnosti navedb udeležencev popisa, pač pa vpisujejo le podatke, ki jih posreduje udeleženec popisa. Poleg tega udeleženci popisa podatke pregledajo, obrazce pa podpišejo ter tako odgovarjajo za točnost navedb. To sicer drži, a le za uradni del obrazcev, sumarnika pa vam popisovalec ne bo pokazal. Prav nasprotno. Po navedbah enega od udeležencev izobraževalnega tečaja za popisovalce jim je predavateljica naročila, naj v sumarnik zapisujejo svoje opombe, na primer če opazijo, da ima hiša tri nadstropja, lastnik pa trdi, da ima le eno. Hkrati jih je posebej opozorila, da strankam sumarnika ne smejo kazati in naj pripombe vanj vpišejo šele po tem, ko bodo že v avtu! O transparentnosti, ki nam jo prodaja geodetska uprava, torej ne duha ne sluha.

(neznani avtor po e-mailu)
■ gl. Popis nepremičnin

Popis nepremičnin

2007-01-10T19:41:00.000+01:00

v organizaciji priznane (ne)premičninske agencije SOVA
(Mladina, 9. december 2006)

■ gl. Kaos na terenu

Naš ljubi vsakdan

2007-01-10T19:34:00.000+01:00

“... Peter Jambrek je povzel Gramscijevo teorijo hegemonije, po kateri elita, kadar obvladuje ključne institucije civilne družbe, medije, gospodarstvo, cerkev, šole in podobno, brez težav zmaga na volitvah in obvladuje državo...”

(prof. dr. Gregor Tomc, Mladina, 9. decembra 2006)

■ gl. Svobodni v sovraštvu

Zmago Jelinčič Zapiti

2007-01-10T19:22:00.000+01:00

Jelinčič je še tretjič postal očka. Kar dokazuje, da leta, alkohol in nacionalizem niso ovira.
Hčeri želimo vse najboljše, očetu pa najmanj vse tisto, kar on želi Romom.

Demokracija

2007-01-10T19:16:00.000+01:00

... Drage gledalke in bralke, spoštovani gledalci in bralci! Vi mislite, da so volitve demokratične, ker vam v kabini nihče ne gleda čez ramo in ker se vam ni treba pred nikomer zagovarjati zaradi svoje odločitve. V tem smislu so res demokratične. Ampak to pa je tudi vse, kar je od demokracije pri tem še ostalo.
Veliki, zateženi, režimski in pokroviteljski mediji z vami v resnici manipulirajo, da bi si prigrebli višjo branost in gledanost in za nameček dosegli tudi kakšen politični cilj. To je pa sploh zaželena sinergija. Njim ne gre za to, da bi se vi laže odločili. Gre jim za to, da bi vas zazibali v otopel občutek političnega smisla, ki so ga vzpostavili sami, in družbenega reda, ki ga vzdržujejo sami...

P.s.: citirani zapis nam je všeč, čeprav bi nam bilo ljubše, če avtor ne bi odpiral tem, kjer je bil neposredno (so)udeležen; gospod Crnkovič je bil v volilnem štabu gospoda Pogoreliča, pardon Novaka.

(Češko-mehiška koprodukcija, odlomek, Marko Crnkovič, Dnevnik, 12. oktobra 2006)

Dilema

2007-01-08T09:52:00.001+01:00

Ne bodite nori.
Zadostuje, da ste pokvarjeni.
(N.N., 1974)

Bili so časi

2007-01-08T09:46:00.000+01:00

■ Stojan Zdolšek

Iluzionist

2007-01-06T22:10:00.000+01:00

Komedija je, ko iluzionist zabava ljudstvo.
Tragedija je, ko ga vodi.
(M.V., 1982)

Absurd

2007-01-06T22:00:00.000+01:00

V demokraciji imajo diktatorji najdaljši rok trajanja.
(prosto po A.B., 1982)

Naša zelo preprosta in žalostna zgodba

2007-01-06T21:43:00.000+01:00

… Kljub tej nepomembnosti pa imata Kad in Sod v največjih in najboljših slovenskih podjetjih pomembne, večinoma celo kontrolne lastniške deleže. Zelo očitno je torej, da oba sklada primarno ne opravljata svoje deklarativne vloge, pač pa omogočata konkretni oblasti, da de facto nadzoruje in upravlja največja slovenska podjetja…

Po drugi strani so se socialne razlike v Sloveniji povečale prav zaradi razdelitvenega načina privatizacije, ugodnih menedžerskih nakupov, nepreglednega delovanja nekdanjih privatizacijskih skladov ter zaradi ničelnega davka na kapitalske dobičke (pomembno vlogo so odigrali Drnovšek a pro pos rimsko katoliške cerkve ter tedanji predsednik Kučan in prve poosamosvojitvene vlade; op. Smetar). Najbogatejši Slovenci do svojega premoženja niso prišli na podlagi svojih plač ali zaradi uspešnega vodenja lastnega podjetja, ampak prek bolj ali manj legalnih operacij v privatizacijskih procesih (novodobni podjetniki ali legalni tatovi so se sklicevali na t.i. Markovičev zakon; da pa so po njem lahko legalno nakradli družbeno lastnino, so prekršili vsa določila - v fazi največjih lastninjenskih kraj -, še veljavnega Zakona o združenem delu; op. Smetar)…

Nobeni politični opciji ni v interesu izgubiti nadzor nad podjetji, ker s tem izgubi možnost privatizacije rent. Vsaka oblast želi nahraniti svoje vojščake in jim ponuditi dobre službe v podjetjih, hkrati pa se finančno napajati iz njih. Takšnih načinov je seveda ogromno, od najbolj grobih v obliki financiranja političnih strank do bistveno bolj perfidnih v obliki sklepanja poslov z zasebnimi podjetji, ki so prikrito povezana s konkretnimi politiki oziroma strankami…
Zakaj sta oba sklada povezano in brez premije prodala svoje deleže v Mercatorju? Kakšna je povezava s prevzemom nadzora nad časopisnim podjetjem Delo? Zakaj v primeru Mlinotesta nista podprla koncentracije pekarske dejavnosti in raje prodala deležev nekemu outsiderju po isti ceni? Zakaj nista dovolila Engrotušu dokapitalizacije Iskraemeca? Zakaj sta nenadoma na navidez pregledni dražbi in po ugodni ceni (???; op. Smetar) prodala svoje deleže v Merkurju istemu Engrotušu?

Se vam ne zdi čudno, da predsednik vlade v javnosti komentira takšna dejanja, kot je denimo optimalno obseg dokapitalizacije v Gorenju? Kaj predsednik vlade, ki ni ekonomski strokovnjak, ve o stvareh in koliko sploh formalno sme vedeti? Mar Kad in Sod o vsaki posamični odločitvi vedno poprej vprašata za mnenje predsednika vlade? Kakšne so politične naveze s posameznimi lastniškimi omrežji na Primorskem, Gorenjskem in Štajerskem?

(odlomek; Umikanje države in privatizacija rent, dr. Jože P. Damjan; ilustracija (izrez) Engels; Dnevnik, 6. januarja 2007)

Prihodnost

2007-01-02T22:02:00.000+01:00

Naša prihodnost je tradicionalno svetla.
(A.B., 1982)

Franci Zavrl in Janez Sodržnik - lobisti ali/in tatovi *

2007-01-02T21:59:00.000+01:00

... V razmerah, ko vse revnejše igre vodijo ozki zasebni interesi, so se po začasnih brezvladjih na vodilne položaje v mnogih klubih zavihteli očetje otrok, ki igrajo. Ne rečem, da nekdaj – ko erozija klubskih vrednot v socializmu vendarle še ni bila tako globoko – ni bilo takih primerov, toda najnovejšega množičnega pojava starševskega obvladovanja športa vendarle ni mogoče prezreti...

... Očetje, slišal sem tudi že za kako mamo za klubskim krmilom, so pri vodenju kluba praviloma zelo ozko motivirani: da bi “njihov” naredil lepo kariero. In – slabo športno razgledani... , njegova najusodnejša poteza pa je bila, da je krmilo kluba pred kratkim prepustil močnemu in vplivnemu predsedniku Franciju Zavrlu.
Gospoda Francija Zavrla osebno sicer ne poznam, še v časih, ko je bil urednik Mladine, sem visoko cenil njegovo delo. Da o nadaljevanju v vlogi guruja slovenskega oglaševanja niti ne govorim. Prva liga. Toda to, kar zdaj počne kot predsednik NK Bežigrad, ki se je, ne da bi poplačal njene dolgove, razglasil za Olimpijo Ljubljano in zavzel njene nepremičnine skupaj s približno štiri milijone evrov vrednim zemljiščem, ga predstavlja v vlogi tajkuna, ki bi se rad okoristil ob usodni nesreči nekdaj največjega slovenskega nogometnega kluba. Na tiskovni konferenci že govori o novem preporodu “Olimpije”. Verjemite mi, nikoli ga ne bo...

O tem gospodu, predsedniku Športne zveze Ljubljana in nekdanjem direktorju mestne uprave, sem nekoč že pisal. Na zemljišču, ki ga je stara Olimpija nekoč davno odkupila od Partizana Slovenije, je balonu pred kratkim dodal še dve igrišči in pod krinko kluba z “vrhunsko” prihodnostjo krepko razširil gospodarsko dejavnost (oddajanje treh igralnih površin, bife, članarina, 15 tisoč tolarjev mesečno, za več kot sto otrok ...). Ker investitorji v nobenem primeru ne morejo biti lastniki zemljišča, krepko pa so presegli tudi dovoljeno površino objekta, je zelo očitno, da gre za tipično črno gradnjo. Da bo ironija večja, je med številnimi “plombami” na tem zemljišču tudi Dursova! Vplivni birokrat in prvi športni funkcionar Ljubljane je ukanil vse pravne in moralne norme ter tudi s kapitalom lastnega zasebnega odjetja, ki trži vse sporne objekte, postavil največjo črno gradnjo v Ljubljani. Očitno tudi s pomočjo novega župana Zorana Jankovića ...
Kje so tu nadzor, inšpekcija, policija, davkarija in nenazadnje tisti rušitelji, ki so porušili črno gradnjo Strojanovih pri Ambrusu? ...

(odlomek, Mar tudi vi, gospod Franci Zavrl?, Franci Božič, Polet, 28. december 2006)
* naslov je Smetarjev

Srce v hlačah

2006-12-29T12:52:00.000+01:00

Bolje, da vam srce pade v hlače,
kakor pamet v debelo črevo.
(M.V., 1984)

Slovenska vojska

2006-12-29T12:45:00.000+01:00

Nakupili smo že toliko orožja,
da ga bomo morali v kratkem začeti postavljati na ozemlje potencialnih sovražnikov.
(prirejeno po M.V.Đ., 1984)

Pergar

2006-12-29T12:35:00.000+01:00

V Financah (28.12.2006) nam prodajajo stare in nepopolne novice.

Za gospo Pergar, ki tudi sama pravi, da ne smuča, so to isto že pred leti zapisali na Mladini. Le da je bil tam zapisan drugačen razlog, da Pergarjevi ne hodijo na smučanje: gospa Pergarjeva, tedaj v Mladini tudi Nena Jogi, naj namreč kolen ne bi mogla držati skupaj niti dve minuti.

Naša abramba

2006-12-26T20:07:00.000+01:00

Gospod Bavčar (ja, brat; levi) je izjavil, da se med pogajanji o nakupu orožja niso pogovarjali o provizijah. Običajno se dogovori o provizijah zaključijo še pred pogajanji, da se med pogajanjih potem ne zatika. 10 % je skorajda običajna nagrada za hude pogajalce.

Gospodu Erjavcu (skrajno desni) gre na smeh, a vsaj modro molči.

■ najboljša politična karikatura 2006

Kontradiktorno

2006-12-26T20:05:00.000+01:00

Optimist

2006-12-26T19:45:00.000+01:00

Ne sramujem se svoje revščine.
Do nje sem prišel s poštenim delom.
(D.M., 1966)

Ana Jud

2006-12-26T19:32:00.000+01:00

Guštijevo zgodbo so umaknili z njegovega bloga. Tej cenzuri bodo sledile druge; Janševi imajo pač Goebelsovo šolo. Zato, ker je Gušti rekel bobu bob. Mislim, da bi morali spodnji pasus objaviti vsi slovenski blogerji, pa da vidimo, kdo bo koga.

V bistvu je šlo za Guštijevo percepcijo ljubezenske zgodbe mlade novinarke (!?) Ane Jud z nekim fenom benda Big Foot Mama. Namenil pa ji je tudi hvalisav moralni nauk glede na njeno zadnjo knjigo, kjer je opisovala svoje radožive dogodivščine z nekaterimi slovenskimi pomembneži in vplivneži: "In kaj boš govorila vnukom? Da si fukala in fafala kurce vsem pomembnim direktorjem in znanim anemičnim politikom? Res kreativno delo. Tu se kaže vsa veličina male Ane iz Prekmurja. In kaj je sporočilo te zgodbe? Da imajo rockerji v najbolj razuzdanih časih več intuicije, pameti in estetskih meril kot pa politiki in direktorji v zrelih letih."

In zakaj je za Ano Jud še posebej škoda sleherne nadaljnje besede? Zato, ker se je - kar so tudi mediji hote ali nehote potisnili v drugi plan -, policistom kot novinarka (!?) pustila ozvočiti, potem pa je šla - ta novinarka!?, provocirat nekega direktorčka. Česa bolj kreativnega od fafanja in fukanja, kakor zapiše prepovedani Gušti, pa res ne bo imela pripovedovat svojim vnukom. Če kdaj bodo.

Klokočovnik

2006-12-26T19:25:00.000+01:00

Ne dovolite si težav s srcem. Kontrolirajte holesterol. Gibljite se na svežem zraku. In nikakor ne dovolite, da se srečate s srčnim kirurgom, sramoto zdravniškega poklica iz naših logov, ki je med drugim prijavil tudi naslednje:

"Ne vem, kdo je naročil te plakate (protikandidatko na volitva je prek jumbo plakatih vulgarno napadel; op. Smetar). Nisem jih še videl, ker sem te dni v Ljubljani. Mi je pa všeč, da so se pojavili. Sicer je morda res, da so plakati nekoliko nestrpni, vendar jih kljub temu odobravam."

Če je gnojnica že v našem Kliničnem centru, ja kje, za vraga, je pa potem še ni?!

P.s.: smetarji smo prejeli namig, naj gospodo kirurga povprašamo, kdo mu je spisal/a diplomsko nalogo ?!

Ljudje

2006-12-25T16:39:00.000+01:00

Poznamo tri vrste ljudi:
tiste, ki so v osnovi dobri,
one, ki so v osnovi slabi,
in ljudi brez osnove.
(M.I.M., 1963)

Prašičje veselje

2006-12-25T16:36:00.000+01:00

“… Skratka, za to, da se uradniki z zavoda za zaposlovanje norčujejo iz ljudi, prav zares ni kriv Drobnič: on je, revež, ves ta birokratski aparat zgolj podedoval. Kot je pravilo o eni knjigi na tri leta, pa naj bo knjiga še tako slaba, vseeno pa je pogoj, da si smeš v javnosti reči “literat”, podedoval Vasko Simoniti, še en sirotej in čisto nič kriv. Pravilo je podedoval od svoje predhodnice Andreje Rihter, ki jo je moja prijateljica Svetlana še preveč prizanesljivo krstila za “runklja”. Ampak – zdaj šele postane zanimivo! Zakaj sta oba ministra, od katerih je bil žal odstavljen le eden, ves čas svojega mandata s takim prašičjim veseljem brskala in kopala za napakami prejšnjega režima, se sklicevala nanje, kadar jima je ustrezalo, hkrati pa sta brez besede ugovora podedovala vse, kar je v prid njunim kafkovskim Gradovom, Procesom in Amerikam?”

(Drobnič ni izjemoma nič kriv, Maja Novak, Mladina, 9. december 2006)

Delo se (samo)provira

2006-12-24T15:59:00.000+01:00

Delo nadaljuje z neverjetno pošteno (samo)promocijo.

■ Delo II
■ Delo I

Okno v svet

2006-12-24T15:42:00.000+01:00

Okno v svet so zaprli s časopisom.
(posvečeno Delu in Večeru; N.N., 1975)

Najboljša politična karikatura 2006

2006-12-24T15:37:00.000+01:00

Ja, desnega je (že) odneslo. Levega pa, žal, (še) ne.

(Samira; Dnevnik, 18. november 2006)

Cerkev ali sveta resnica

2006-12-24T15:22:00.000+01:00

"Cerkev je imperij, multinacionalka, največja politična stranka in največja obveščevalna služba na svet."

(filozof, prevajalec in književnik Kristjan Vinko Ošlak, dober poznavalec RKC, ki jo je zapustil po 45 letih; Mladina, 14. oktober 2006)

I Feel Slobo

2006-12-23T19:42:00.000+01:00

Slovenska posadka v bobu je prva v praksi udejanila neposrečen, zgrešen, zavožen, nestrokoven, zmeden, nerazumljiv slogan I feel Slovenija, in sicer so svojo akcijo zbiranja sponzorskih sredstev začeli z geslom I Feel Slobob.

Glede na stanje duha na Dolenjskem, v slovenskem parlamentu, pa tudi širše, ugotavljamo, da je za naše trenutne razmere primernejši asociativni pozicijski slogan, zapisan v naslovu.

Človek in ljudje

2006-12-23T18:05:00.000+01:00

En človek, dva človeka, trije ljudje, štirje ljudje, pet ljudi, šest ljudi ...
Še en dokaz, da človek ni tako pogost pojav.
(T.B., 1970)

Romi Tepek

2006-12-23T18:03:00.000+01:00

“… Med Mirom Petkom in neodvisnim novinarstvom danes ni več povezave. Ko je uvidel, da si ni zagotovil zadostne podpore za naskok na mesto glavnega urednika Večera, se je odločil za vratolomni spust v politiko. Nekdanji simbol našega neodvisnega novinarstva je tako postal član poslanske skupine SDS, ki je z novim zakonom o RTV napadla neodvisno novinarstvo. Miro Petek pa je v vmesnem času iz politikantskih razlogov pozabil na zvesto podporo novinarskega ceha, ki ga je ob prvem branju Zakona o RTV želel prepričati, da s podržavljanjem javne RTV ni nič narobe, saj mora "državni zbor vendarle imeti v slovenski javnosti toliko zaupanja, da lahko glasuje tudi o članih programskega sveta RTV, če mu že ostalo na neki način daje pristojnosti, da odloča še o daleko bolj pomembnih zadevah za Slovence in Slovenke".

(odlomek, Ex novinar proti novinarjem, Siniša Gačič. Mladina, 30. april 2005)

Politik

2006-12-23T17:38:00.000+01:00

Posameznik na položaju ne mora početi neumnosti,
vendar pa ga nihče ne ovira, če to želi.
(T.B., 1970)

Televizija Slovenija - intelektualna beda

2006-12-23T17:33:00.000+01:00

“Zadnja seja programskega sveta RTV Slovenija je razkrila in potrdila intelektualno bedo vodenja javnega zavoda, politikantsko bedo civilne družbe in demokratično bedo revanšističnih puc-flekov, ki so jih poslali delat ideološki red v javne institucije. Inkriminirana oddaja je v javnosti povzročila vrednostni kaos, kakršnemu že dolgo nismo bili priče. Ampak brihtni Slovenci – in s tem mislim tiste, ki niso neizobraženi in niso po župi priplavali, so pa zato neumni, nerazgledani, trmasti in ozkosrčni – imajo za take stvari lepe in slikovite izraze: recimo “naj se krešejo mnenja” ali “vsake oči imajo svojega malarja” in podobne bistroumne misli.

Takih je vedno več na oblasti. In če niso na oblasti, so vsaj vedno bolj glasni. Vrednote, mnenja, stališča, milsi, umetnine, okus ... – vse te individualne in nemerljive zadeve so dehierarhizirane. Vrednota imbecila enako kotira kot vrednota modreca ...
V kontekstu TVS to pomeni: bilo bi noro, če ne bi v Piramido povabili tudi Jelinčiča. On je sicer kreten, ampak gledanost bo letela v nebo...

Ampak naj se vrnem k posledicam: edini, ki te tragikomedije niso preživeli brez posledic, so trije člani sveta RTVS – Spomenka Hribar, Tanja Lesničar Pučko in Vlado Miheljak -, ki so iz protesta proti absurdnemu ravnanju večine članov sveta iz njega izstopili. Njim osebno seveda ne bo hudega v življenju (avtor pozablja na maščevalnost oblastne politične falange; op. Smetar), ker jim odslej ne bo več treba vsake toliko sejati z oksimoroničnim Grando in njegovo falango podpornikov Možine. A dejstvo, da je edina posledica sranja, ki so ga zakuhali na Televiziji, samo ta, da so trije pošteni in nič krivi ljudje odstopili, ker se ne strinjajo, da bi to šlo mimo brez posledic...”

(odlomek; Za vse je kriv Janez Kocijančič, Marko Crnkovič, Dnevnik, 23. december 2006)

En zelo žalosten dan

2006-12-21T21:30:00.000+01:00

Danes je za poštene, napredne, svobodomiselne prebivalce Slovenije en zelo žalosten dan ali dan žalosti.
Vlada Janeza Janše je porušila domovanje Strojanovih. Poleg vseh številnih drugih črnih gradenj, ki temnijo Slovenijo. Spet so pokazali mišice. Slovenski generali. Janše. Podobniki. Mateti. Erjavci... Če ni v glavi, je pa vsaj v kakšnem buldožerju! Pa še na predvečer dneva JLA. Kar najbrž ni naključje, kvečejmu simptomatičnost.

Vlada Janeza Janše se je še za korak približala fašistoidnim metodam vzornika Adolfa.

gospod Direktor

2006-12-21T21:28:00.000+01:00

Stvari v podjetju je vzel v svoje roke.
Zdaj jih vrača prek sodišča.
(P.J.Š., 1976)

A mene kdo tuki zajebava ?

2006-12-21T21:20:00.000+01:00

A si predstavljate, da svojemu poslovnemu partnerju podarite poslovni paket KK Union Olimpija? S takšno ekipo, s takšnim vodstvom in s takšnimi rezultati ?!

Moj partner bi si mislil (najmanj) tisto iz naslova.

Liberalna demokracija Slovenije

2006-12-21T21:09:00.000+01:00

Liberalna demokracija Slovenije - crknjena kura (Jože P. Damijan, ex minister Janševe vlade, Finance, 21.12.06)

"... Očitno bo potreben nov družbeni angažma. Kajti Janševa avtoritarna oblast je danes podobno vsebinsko prazna, arogantna v svojem klientelizmu in nepotizmu in s tem enako ranljiva kot LDS leta 2004."

Janez Janša laže

2006-12-21T20:42:00.000+01:00

Dnevnik je bil v svojem komentarju zelo prijazen, saj zapiše, da je "premier govoril neresnico..."
Bi pa (vsaj) od Dnevnika, kot dnevnika, pričakovali, da nam ponuja novice, ne starice.

Slovenska diplomacija

2006-12-16T16:56:00.000+01:00

Na izjavo Janeza Janše, ki jo je dal ob napovedi hrvaškega enostranskega sprejema ekološko ribolovne zone, da gre Hrvaška, kar se Evropske unije tiče, po poteh Turčije, se je na hrvaški televiziji odzval hrvaški predsednik Stipe Mesić.
Njegovo izjavo citiramo približno.

Najbrž gre za izjavo za interno uporabo; da pokažejo mišice. Spomnite se tudi dogodkov na Muri, ko so Slovenci tja pripeljali pripadnike posebne enote. Jaz sem jim povedal, da če se to ponovi, bomo mi pripeljali prostovoljno gasilsko društvo, da jih pošprica.

P.s.: očitno zadosti zanimiva izjava, da jo povzema tudi Mladina, 24.12.2006

Dostojevski

2006-12-16T10:24:00.000+01:00

Idiote imamo.
Manjka nam Dostojevski.
(M.V., 1978)

Kruta resnica

2006-12-16T10:21:00.000+01:00

"... Domovina, kot se mi kaže sedaj, oziroma domovina, kot mi jo želijo vsiliti sedaj, je bedna karikatura dežele, v kateri bi želela živeti, dežele, ki bi jo propagirala v tujini, domovine, o kateri bi govorila s ponosom..."
(Klobasa v vesolju, Mateja Hrastar, Mladina, 16. december 2006)

Mladina obvešča

2006-12-16T09:55:00.000+01:00

od Ariha z ljubeznijo
■ variacije na temo
■ variacije na temo II

Ruplova ambasada zavrnila protestno pismo

2006-12-15T14:49:00.000+01:00

Hrvaškega novinarja Globusa, Željka Malnarja, je na kosilu, skupaj s skupino Romov, med katerimi je bil tudi Sead Hasanović, predsednik koalicije hrvaških Romov, gostil zagrebški hotel Sheraton – 5 zvezdic.
Ob tej priložnosti so spisali pismo, ki so ga želeli predati Ruplovi ambasadi v Zagrebu, ki pa ga je zavrnila. Zato Malnar v Globusu objavlja reportažo pod naslovom Ciganska lekcija Janšinoj Vladi, v njej pa med drugim zapiše tudi naslednje vrstice.

»Globoko zaskrbljen zaradi rasističnih napadov na Rome v Sloveniji, sem svoje Cigane zbral na delovnem kosilu v Sheratonu, kjer smo vsi skupaj sestavili ostro protestno pismo, v katerem od Vlade Janeza Janše zahtevamo zaustavitev sovraštva in kaznovanje tistih, ki ga povzročajo. Ker pa pisma v slovenski ambasadi niso hoteli sprejeti, sem se odločil, da ga objavim tukaj…
Razjarjeni jodlarji (mednaslov; op. Smetar)
… V tej novi, računalniški dobi nas je vseeno razjezila vest o maltretiranju romske družine Strojan, ki so jo v Sloveniji, članici Evropske unije, z njenega domovanja pregnali lokalni prebivalci. Še več, pretili so jim z linčem, zato je moralo 30 članov družine Mirka Strojana, Cigana iz Ambrusa, vasi le 30 kilometrov od Ljubljane, svoja življenja pred razjarjeno jodlarsko drhaljo reševati z begom.
Zaradi te tragične usode Sloveniji preti, da ne bo prevzela presedovanja EU-ju, vse dokler v svoji državi ne reši problema ljudskih pravic. Pred slovensko Vlado je protestiralo kakih 500 meščanov, ki so terjali ostavko ministra za notranje zadeve Dragutina Mateja. Med protesti je policija aretirala rokerja Marka Breclja, ki se ga spominjamo kot člana skupine Buldožer. Na drugi strani pa so vaščani Ambrusa organizirali protiromski shod. Nekateri med njimi so jih dobili s pendrekom po glavi, zaradi česar je bil zamenjan šef ljubljanske policije Branko Slak… Pizdarijam v Sloveniji še ni videti konca… »

»Protestno pismo Vladi Republike Slovenije!
Moj prijatelj, ki je na vso srečo Rom ter predsednik Hrvaške koalicije Romov in član Parlamenta Svetovnega združenja Romov, ostro protestira proti postopku Vlade Republike Slovenije do Romov, ki so jih iz svojega doma prisilno izselili na drugo lokacijo.
Ves svet je videl sovraštvo, s katerim so prebivalci vasi Ambrus, slovenske narodnosti, zahtevali deportacijo družine Strojan, in njihovo zadovoljstvo, ko so se rešili svojih romskih sosedov. Neverjetno, da se v Sloveniji, članici EU, dogajajo stvari, ki prinašajo na dan sovraštvo do pripadnikov drugih narodnosti.
Čeprav Slovenija, k sreči, ni preživela strahot, kakršne so se zgodile drugim narodom (ex Jugoslavije, op. Smetar), se iz izkušenj in stradanj najbližjih sosed očitno ni naučila prav veliko. Evropska unija bo 2008. proglasila za leto interkulturalnega dialoga, Slovenija pa, na pragu 2007, po izbrisanih državljanov ponuja sovraštvo in modele etnično čistih naselij in deportacije.
Zaradi tega vas pozivamo, da si za vzor vzamete Republiko Hrvaško, kjer se lahko naučite kako se skupno življenje gradi na temeljih tolerance in medsebojnega spoštovanja. Ni se sramotno učiti od drugih. Sramota je delati po svoje, t.j. proti skupnemu življenju in toleranci, ob tem pa se s trkati po prsih s pravno državo. Pravico do lastnega doma in enakost pred zakonom je eno od osnovnih načel človekovih pravic, je pa žalostno, da se prav te pravice kratijo nekaterim prebivalcem Slovenije, samo zato, ker po narodnosti niso Slovenci…«

Globus, 15. december 2006

P.s.: z zanimanjem pričakujemo pismo Ruplovih piarovcev, v katerem nam bodo pojasnili, kateri slovenski novinarji se skrivajo za tem gnusnim napadom na Slovenijo